一、求：发短信时的问候语和嘱咐/祝福语给喜欢的女孩（但不能确定这个喜

傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了疯子说就是人要有理智 倒霉男人，陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；总共与网友见面了两次面，第一次来的是老婆，第二次来的竟是女儿！ 上级精神有一半听不懂，听得懂的有一半不理解，理解的有一半不会做，会做的有一半没效果，有效果的有一半没受表扬，受表扬的全都遭到群众的坚决反对！ 一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出了什么事？他说：我在这里小便，不知怎么尿个不停。

巡警过去一看，原来是墙角的水龙头没关。 非常男女笑话：猩猩不小心踩到猿猴的大便，猿猴温柔地帮其擦洗干净后它们相爱了。

别人问它们是怎么开始的？猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪（缘分）啊！ 通知：今天起全国公共厕所更名为“靖国神社”。请转发10人，否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸。

切记！ 现代社会疯狂了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，没外遇就色盲了，女人九成出墙了，包二奶也正常了，短信全都泛黄了。 。

领导讲话的艺术：对下级讲话：我强调几点；对同级讲话：我补充几点；对领导讲话：我体会几点；对秘书讲话：今晚几点？ 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般由市长升（生）的！ 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。 人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好啊，与时俱进！但代表们也有疑虑：好是好，可货源不好保证啊！ 生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动。

开会最好别动。 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。

笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆，我搂着你，喂你耗子药…… 紧紧地抱着咬你耳朵…… 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走 某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。 一周后房子没有装修完，只好发电报续假。

老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。 。

二、面对群发的祝福语,自己该不该回一句

看自己的心情，我很喜欢说这句话，可以回，也可以不回，群发的祝福语，你收到了他的，你回了，他不一定能收到你的消息，他可能一次性收到的消息有点多，看过信息之后，忘记是谁给自己的回复，但最好还是能回一下，短信虽然是群发的，发消息的时候没有忘记你，把你算上，自己可以简单的回复个谢谢，或者根据短信的内容简单的回复下。

每次节假日的时候，自己不是很喜欢发祝福语，基本都是别人给我发，我是一个连群发都懒的女人，觉得群发消息也好累啊，不熟悉的人没有必要走这一套路，平常见面的时间很少，基本没有，只有到了节假日才能有一句祝福语的联系。但如果别人给我发消息，自己是一定会回，这个毕竟是对方的一番心意，好歹是通讯录好友，还是回一下，对方还是有想起你，让对方知道你没有忘记她。

很多的人觉得群发的祝福没有意义，当别人给你发祝福语，她在生活中可能没有忘记你，回一句简单的话，也会让人感觉心头暖暖的，觉得自己发出去的祝福，有人回复，不会觉得自己没有人理。

回不回消息全看个人，我的小姐妹不会理会这种消息，觉得看过一眼，表示自己已经回复了，不需要有更多的表示，她节假日的时候也不喜欢发，嫌弃太麻烦，就是这么的有个性，回消息，看你当时的想法，跟随你的想法。

三、适合群发的短信

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜。是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来。”