一、谁有幽默搞怪的短信

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！ 一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 一架飞机飞过一个精神病院。 突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。

」 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。

” 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。

有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。

” 甲：一次我的手被蚊了叮了一下手上起了一个小红疙瘩。 乙：那有什么，前天我叔被虎头蜂蜇了一下整个手都肿了。

丙：你们说的都不算什么， 我姐姐的肚子不知被什么叮了整个肚子都肿了起来。 傻子报警：树林有一女尸。

问伤哪？胸部被钝器所伤，有两个大包，不过致命伤在两腿之间，有个口子翻翻着。 问：死多久了？嗨！不好说，都长毛了！ 丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。

丈夫：你在 这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？ “爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。 ” “帮我再买两块扇形锐角饼”。

美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来！” “你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。

“最大的。”孩子毫不客气。

“孩子，你应该懂礼貌要小的。 ”“难道懂礼貌就得撒谎吗？” “你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？” 当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。

丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。

母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。

酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！ 有对夫妻吵架，都说自己强，最后丈夫说：你只有一点比我强！妻说问：哪一点？夫：你的配偶比我的配偶强！ 有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？ 丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：…… 笑傲江湖 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”

“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。” “结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。

” “你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！” “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” “我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。

”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。” 9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 病人：医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？ 采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。

那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说！ 妇。

二、谁有手机搞笑短信,给我几个好吗

用Google搜索一下手机搞笑短信，有很多的！ 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52。 8，再乘以5，然后减区3。

9343，再除以0。5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。

然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。 沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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三、搞笑短信整蛊短信

新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！ 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧 今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。

请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！ 经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。

请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

四、下午的微信群问候语,精点带些小幽默的

大家下午好，中午养足了精神吗？打起精神，还有半天就可以下班了。

一天已经过去一半，发条短信问声下午好，打起精神，尽快完成工作，早点回家吃饭！一朵花里，一个世界；一杯茶里，一片真情；一条信息，一声问候；一段情愫，一世祝福。下午好，送你清爽的问候，温馨的祝愿，祝你今日精力棒棒，生机多多，心境好好，开心快乐！牵挂是灵魂絮语，是心灵对话；周末了，发一条短信，送一份祝愿，愿你周末舒心，生活顺心，一切开心！微信群早上好问候语句子 上午好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，这天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。

你好，我的朋友，你必须还在忙吧，注意保重身体，你的好朋友！群名 清晨醒，梦犹在，凉被不胜寒，小路边，衰草黄，杨柳绿依依，上班忙，下班乱，平湖秋月伴，晚霞美，情谊深，绵绵祝福长。再高，路再远，双脚总能丈量；天再宽，地再广，祝福总能传达。

祝愿亲爱的朋友，键健康康，平平安安，快快乐乐！有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾悲哀痛心，不敢变心花心，不好多心疑心，写它我很费心，最怕你无心。许你很忙，也许你健忘，五月十日母亲节，可要记心上！想想你这天，为啥特风光？爹妈生了你，还供你上学堂！千万不能忘！祝福你母亲，平安又健康！。

五、求助一些好笑的短信笑话

01。

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 02。很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！ 03。

又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 04。你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！ 05。

今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ 06。我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去. 07。

一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 08。

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

” 09。你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

10。某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 11。

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 12。

在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 13。 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。

我靠，我被警察带走了！ 14。尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。

1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。 谢谢合作！中国电信。

15。别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

16。因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 17。

你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ 18。

铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

19。你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪 20。

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！ 21。 人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。

2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。

4、给珠穆朗玛峰装上电梯 22。人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。

2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。

4、教育得蟑螂戴上安全套。 23。

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。 祝快乐，天天开怀合不拢嘴！ 24。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 25。你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

26。还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 27。

爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。 28。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 29。

一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~ 30。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 31。

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 32。 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。

这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。 33。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很。

六、谁有搞笑的短信

1.一根链条，最脆弱的一环决定其强度；一只木桶，最短的一片决定其容量；一个人，性格最差的一面决定其发展！一百个优点常毁于一个致命的缺点！ 2.人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

3.老婆是挂面汤，温暖但过于平淡；二奶是肯得基，洋味吃多了又腻人；小蜜是涮羊肉，吃的就是膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。 4.两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十；他把裤子一脱说：一对蛋；她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！ 5.下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！。

七、发微信红包比较搞笑的留言

1、低调不代表没调。

2、一脸的虚假繁荣。3、要么忍，要么残忍。

4、剧情再美终究是戏。5、我身正不怕影子斜。

6、孩子，人傻不能复生。7、摇啊摇，摇到奈何桥。

8、既宅又腐，前途未卜。9、绅士无非就是耐心的狼。

10、我等待，只为了你的爱。11、你先免礼，我才能平身。

12、哪里跌倒就在哪里躺下。13、看透的时候，假装没看透。

14、漫漫人生路，总会错几步。15、一粒盐，发了脾气就是海。

16、幸福都雷同，悲伤千万种。17、让我看看你那温柔的獠牙。

18、拿什么整死你，我的爱人。19、名花虽有主，我来松松土！20、可以不认同，但要学会尊重。

21、难过了，就蹲下来抱抱自己。22、我不丑，但我也不准备温柔。

23、上google去百度一下。24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。

26、我要让全世界都知道我很低调。27、孤单的路上，只有影子陪着我。

28、努力找回，我将要失去的感情。29、你就是一笔袋，只能用来装笔。

30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。31、每个人的第一个网名都很傻逼。

32、别回头，哥恋的只是你的背影。33、别拿你的木马，挑战我的密码。

34、你不害人就是给社会做贡献了。35、要适当吃一点，才有力气减肥。

36、真羡慕你这么年轻就认识我了。37、水至清则无鱼；人至贱则无敌！38、知道你过得不好，我也就安心了。

39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。

41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

43、我多想一个不小心就和你白头偕老。44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。

45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

52、你的名字，我手机上默认的输入法。53、士为知己者装死，女为悦己者整容。

54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。57、最近总是失眠，16小时就醒一次。

58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。

64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。

66、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

68、失败的女人，背后总有个多事的男人。69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。

72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。

79、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。

99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。

耶！109、如。