一、搞笑祝福词

41个爆强笑话，笑不翻你我删帖1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。

她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。

大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。

。 2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 老公答：买块肉。

老婆问：做啥？ 老公答：打个洞。 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

文章摘自 漂泊者。

二、幽默诙谐的毕业祝福词

大家已经完成学业，全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。

要把“必须快找，必须快结，必须快生”的“三个必须”作为我们的指导思想和行动方针。下一个五年对我们来说是关键的五年，具体班情是大伙的年纪都不小啦，当然个别除外，社会的压力越来越大了，大的环境是美眉和帅哥成为争夺的首要对象，而且愈演愈烈。

如果我们不抓住这个机遇，错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！另外，对于早已经幸福起来的朋友，一定要忆苦思甜，继续保持艰苦奋斗的作风，一手抓经济建设，一手抓家庭建设，两手都要抓，两手都要硬，多快好省的建设社会主义小家庭。

当然，让一部分人先结起来，先结起来的带动未结起来的，达到共同幸福，也是个大的方针政策。同志们，朋友们，让我们努力创造美好明天！。

三、搞笑话语大全

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”

“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

（八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

四、求搞笑短信

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？

白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢~”她面色更红，头更低，“你再猜！”

五、搞笑点的生日祝福词

1.兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦…… ？？ 2.猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！ 3.今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！ 4.我谨代表党中央、国务院、和全国人民热烈祝贺你生日快乐，希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻16大精神，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来。

5.今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒！ 6.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！ 7.大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴。

8.我在天空写下你的名字祝你生日快乐，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字祝你生日快乐，却被浪花带走了；在街上写下你的名字祝你生日快乐，可是我被警察带走了。请速带生日红包前来警局将我释放。

六、谁有比较搞笑的短信

1.民工小李在城里打工回家，自称博学。

一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”2.小薄看到一颗流星划过，刚一许愿流星就没了，小薄抱怨流星飞的太快，这时一架客机一闪一闪的飞过，小明急忙说：这颗流星飞的很慢，我们快许愿。3.一女子酷爱宠物狗而不愿结婚，女友问她原因，她说：狗不吸烟不酗酒不网恋，脚丫子也不臭，比男人强多了。

最主要的是搂着它不怕怀孕！4.A：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”

A：“可父亲这关过不了”5.人生，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界：看别人上班，领别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱。喝醉了我谁也不服――我就扶墙。

6.最现实的爱：我想有点钱花；最本能的爱，老鼠爱大米；最贪婪的爱：爱你一万年；最不自信的爱：明天你是否依然爱我；最折磨人的爱：你到底爱着谁。7.练会金钟罩，苦恼全隔掉；学好铁布衫，困难不敢扰；精通少林拳，打跑忧和烦；降龙十八掌，抑郁不敢挡！想要生活欢笑，赶快修炼武林妙招！8.平安夜晚上，母鸡下了一颗蛋，不久收到了公鸡的一条短信：祝你圣诞快乐！母鸡看了后不屑地说：没文化还玩手机呢，连生蛋快乐都能写错！9.两个朋友因为琐事吵了起来。

其中一个气急败坏地说：我邻居是个傻瓜。另一个暴跳如雷，狂叫道：你邻居才是个傻瓜……呵呵，周末愉快。

10.“儿子，看到没有？这图上就是圣母马利亚和圣婴耶稣。”“这是耶稣和他妈妈？”“对！”“那他爸爸呢？”“当然是在给他们拍照！”11.鸡说：关于先有鸡还是先有蛋的争论，找鸡蛋问去！我管生蛋，不愿扯蛋！12.妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇，我们是一世仇人。”

富商：“瞧她那把年纪，当然不娶她，她女儿妖娆多姿，倒是挺适合。”13.母亲对邻居诉苦道：“我大儿子暧昧男人，二儿子也暧昧男人，这如何是好？”邻居：“你家就没有喜欢女人的？”母亲：“有，我女儿。”

14.中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！15.甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”16.一只猴子在书上拉屎，真好打在路过的一群蚂蚁身上，蚂蚁们纳闷：“这六月天，没风没雨的，下冰雹，还不够，还下臭冰雹，怪事！”17.一高度近视的顾客在人体模型店买人体模型，他上摸下摸一穿着时髦的人体模型，旁边的服务员愣住了：“你怎么能对我们老板娘动手动脚呢？”18.两人比吹牛，甲：“我家房子很高，从楼上跳下去至少要5分钟”。

乙：“要是从我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下过程中饿死的！”19.偷菜无罪，摘取有理。QQ菜园，不请自来。

半夜起床忙，偷你没商量。昼夜开外挂，黑手行天下。

要想级别高，偷菜有高招。偷菜不种菜，天天乐得hing!20.一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说：我想存个死期. 我满脸笑容的问道：请问死多久？！ 客户一本正经的说：死一年. 我楞了三秒. 21.某人通宵赌博之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，发现后想换成五元钞票。

牧师说：不行，你骗不了我，那是一枚一元筹码。 22.某人跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。

23.婚前，女人听讲的话，婚后，女人却要男人听她的话；婚前，男人讲假话，女人认为是真话，婚后，男人讲真话，女人却认为是假话。 24.某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。

楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！ 25.某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。” [2010年搞笑短信大全]某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

26.要“小姐”某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！ 27.某人过马路时没有看两边的车。一辆尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道：我是为了而刹车的，你这蠢驴！ 28.某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅 29.某强盗持着买来的假shou-qiang，蹿到财会处行劫。

“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。 30.懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，问你干嘛呢？蚂蚁：待会来了，绊他一跟头。

31.某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

32.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这。

七、幽默 搞笑 祝福短信 高分悬赏 谁有

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领导翻了一页念“了”3、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张4、新买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

5、父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。6、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说姑娘，你卫生巾掉出来啦！7、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！8、我一直都不敢当面表白我好喜欢你！我暗恋你很久了！…………请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗9、祝你在新的一年里财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。10、三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁的男人最坏，抱着第三代，唱着糊涂的爱。

11、一小战士到医院割阑尾，女护士为其消毒，其小弟弟竖起不倒，女护士取酒精棉擦其**，其小弟弟马上蔫了，小护士笑道：“小样，就这点酒量还敢站着喝！12、老鼠的梦想把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议天下黑的就是我们吗？狼的计划明天弄张羊皮披上。

13、某人去化验科，护士指着前方一牌说非本科人员不得入内。来人大怒，骂道我就化验个尿，还他妈要本科文凭14、做女人要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。

15、外国轻年不懂钢和铁的区别。某夜他很晚回家，门打不开，只好大喊房东太太，把你的钢门打开，我进不去！16、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你那两毛钱啥还我？~17、人咬狗三大结局人赢狗比狗还狠！狗赢人连狗都不如！打平了跟狗一样！18、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问你也是我们的客人吗？乌鸦叫吾乃黑客！[防采集 本文来自短信阁 www.duanxinge.com]19、网友要我照片，我家穷没有扫描仪的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了，给网友叫他看个够，累死他！看他还敢不敢要我照片。

20、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是草包！-说你呢，还瞅21、一只老虎钻进了一个有七个出口的山洞，可它偏从第三个出口中出来。

问之，其虎答我高兴。22、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 不够的话去www.duanxinge.com 找找.我就是从那里面找的。