一、85条经典搞笑语录

1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过 8.好男人就是我 我就是曾小贤 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？ 答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了 2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了 4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。

很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

15.帮我把胡萝卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有个身份证 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！21.这那是转折点呐？分明就是骨折点。22.现在生米都已经煮成稀饭了。

23.死不可怕，坐着等死才可怕。24.天呐，我跳进日本海都洗不清了。

25.彪悍的人生是不需要解释的！26.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。 27.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？28.你头和屁股又装反了吧 29.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果30.逃得了和尚，逃不了方丈。

31.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓 32.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年 33.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品 答：钙中盖 又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖 再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品 再答：巨能钙34.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始 35.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

36.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺。 37.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽 38.“静若处子 动若疯兔。”

39.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”40.把你不开心的事情说出来让大家开心一下 41.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……42.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！43.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是。

得几个的问题！44.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！45.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇46.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

47.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。48.自恋加脑残，那可是自残那！49.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

50.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！51.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。

可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！52.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

53.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。54.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！54.我真不是名流，我就是个人流55.你小心，我放心。

你贪心，我担心。你有心，我开心。

你花心，我恶心。你负心，我伤心。

一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。

一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？57.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。58.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

59.你是什么座的？我是肉做的。60.关门，放小贤 1.穿个貂，夹个包，搂个小妹可劲骚，2.仰脖朝天唠嗨磕儿，都说自己是大哥，3.手拿爽歪歪，心中自然嗨，4.好火废碳，好女废汗，5.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼，6.男人用qiang不是罪，女人靠Bi混社会，7.都是我的菜儿，谁也别动筷儿..8.没有当时的激烈热吻，那来现在激情的床上翻滚。

9.有钱不一定有道、敢摸不一定敢Cao10.姐是老中医 专治吹牛逼。11.各种小花，各种开。

各界人士都挺嗨12.各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 13.各种小房各种开，各种女人各种嗨。

14.再通往牛b的道路上，你是否能保证。

二、求经典搞笑语录

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1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

2.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

3.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.

4.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

5.初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

6.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

7.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

8.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

9.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

10.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.

三、急需几个搞笑的短信笑话 庸俗色情的请绕道

1、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 2、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。

终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 5、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 7、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 10、两头牛在吃草。

其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 12、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 13、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 14、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 15、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 16、前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 17、军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

19、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 20、nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ www.xiaohua286.cn 21、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。

姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 22、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到. 23、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：你真不该这样威胁他！ 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！。

四、求最近的搞笑语录

经典的人生歪理，看看吧！ 1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 5、有的男人聪明得像天气，多变。

有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 6、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。 8、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

9、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。 10、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

11、前途一片光明，可我找不到出路。 12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。

千万别插 嘴，否则有你好看的。 13、金钱如粪土，朋友值千金。

14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。 15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。 17、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

18、活着的时候开心点，因为我们要死很久 19、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子…… 20、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走. 21、人生没有彩排，每天都是现场直播！ 22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨…… 23、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。 24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

25、低调！才是最牛B的炫耀！！！ 26、死容易，活着太难。 27、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。 29、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

30、别和我谈理想，戒了 ！ 31、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。 32、今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。

原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。 33、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！ 34、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！ 35、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己！ 36、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。

哎，这样的痛苦我都赶上了。 _extended="true"> 1. 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 2. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

3. 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 4. 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！ 5. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 6. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 7. 你以为你是多余的，其实吧。

你还真是多余的！ 8. 没人牵我的手，我就-----揣兜里。 9. 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

10. 勇于认错，坚决不改。 11. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 12. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 14. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 15. 我不整理房间，我是乱室佳人。

16. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

17. 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 18. 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

19. 明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 20. 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 21. 让我在这里低调的喊。

五、寻找搞笑语录,要经典的啊

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ 你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 今天心情不好。

我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。

我的话说完了…… 师太，你就从了老衲吧！ 很久很久以后…… 师太，你就饶了老衲吧！ 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，***，你***！ 然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 这个世界不公平就在于： 上帝说：我要光！——于是有了白天。 美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 我说：我要洗澡！——居然停水了！ 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了…… 野猫：走哪儿睡哪儿。 野狗：逮什么吃什么。

野男人：见一个爱一个。 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 想了许久，我终于明白了。 父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧。

六、最新爆笑语录,多多益善

1.真不好意思，让您贱笑了！2.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！3.别看资料，看聊效！4.向钱看，向厚赚！5.世上无难事，只怕有些人！6.知道你过得不好，我也就安心了。

7.哥已成仙，有事求签。8.对不起，您拨打的用户已结婚！9.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……！10.您真是贱人多忘事啊！11.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我！12.有的人活着，他已经死了，而有的人活着，他早该死了。

13.我不以貌取人，但是我一定以貌娶人！14.中国有风险，投胎需谨慎。15.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气！16.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了！17.在乎时，你说什么是什么，不在乎，你说你是什么？18.纯，属虚构，乱，是佳人！19.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

。 ！20.最近总是失眠，几乎每16小时就醒一次！21.原来你就是传说中的290?!290是啥？290就是250+38+2!22.玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。

！23.年方二五，英年早泄！24.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路！25.我能抵抗一切，除了诱惑！26.摇啊摇，摇到奈何桥！27.你快回来，我一人忽悠不来！28.我很丑，可是我很持久！29.英雄不问出路，流氓不看岁数！30.有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道！31.男人不泡妞，心里酸溜溜，女人不被泡，心里很烦躁。32.无聊就是无人跟你聊天！33.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮！34.人在江湖飘，谁能不闷骚？35.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们！36.人家有的是背景，而我有的只是背影！37.让未来到来，让过去过去！38.漫漫人生路，总会错几步！39.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！40.我先脱了，您随意！41.没有什么过不去，只是再也回不去！42.心不动，则不痛！43.理想女友的条件，1.带的出去，2.带的回来！44.低调！才是最牛B的炫耀！！！45.绅士无非就是耐心的狼！46.那啥，就给我个经济适用坟好了！47.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面！48.思想有多远，你就给我滚多远！49.滚--就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！50.我走我的阳光道，你过你的奈何桥！51.你无耻的样子很有我当年的神韵！52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！53.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？54.锻炼身体，保卫自己，发达肌肉，防止挨揍！55.如果我做了皇帝，就封你当太子！56.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多！57.人生就象卫生纸、没事尽量少扯！58.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢！ 59.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事 ！ 你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 你再有劲你能憋住尿吗？ 60.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！61.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！62.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……63.YY的最高境界是夺人贞操于千里之外！64.老五惊慌失措的对老四说，老四老三老二老大了！65.我总是忘不了，下雪的深夜，她满身大汉的样子！66.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经…… （此句由`（り、沐提供） 67.一个谎言，需要千百个后续谎言去说圆它！（此句由caochen00提供） 68.如果装逼会遭雷劈，那么哥的世界早就电闪雷鸣！（此句由caochen00提供） 69.再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱！（此句由free168 提供）70.心爱的人啊，让我为你在最高的楼上打飞机！-《金刚》 （此句由iamgoing007）71.我想有一所房子，面朝二环，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，还房贷。

。.72.你可以得罪我。

.但是，你必须负责！73.天生落魄，五行缺钱。74.音乐天赋不高，所以请原谅我时而的不靠谱，时而不着调！75.我觉得去年我最大的收获，就是仅仅用了一年的时间，就成功的长大了一岁。

七、讲5个很好笑很好笑的笑话..

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！。

八、想要几个非常好笑的笑话,要长一点的

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一个人说，新娘放屁大吉大利。

不一会，新娘又放两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说，新娘放两，一个顶两。不一会她放3个屁，场面再次尴尬起来i，只见那个人又说，快跑拉！新娘要拉了。

。 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….。

九、求精辟的爆笑语录,越多越好~

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！最新的一句话笑话 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

" 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢." 甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。

""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。

""白加班！" 甲："要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？"乙："干脆你现在就杀了我吧！"0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国.一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎 整人笑话： "猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！" 一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！老张作报告："同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说："不合大家的口味，请多多包涵."下面一听，个个瞠目结舌.记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。

女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释："有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子："那他们向你推销了什么？""他们问我要钱还是要命" 特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道"当心我们的葡萄" 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临.客人迈右脚，它说：欢迎再来.游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的.单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚。