1. 《唐诗选》读后感

《唐诗选》读后感

戚继光曾说过：养性莫若修身，至乐无如读书。读书的乐趣的确无法言喻，读唐诗的快感更是相逢恨晚。

唐诗，是中国人的骄傲，它闪烁着永恒的光辉，照耀着千百年中华成长的道路，凝结着斩不断的中华情。它，或高蹈于世，寄托遥深；或引导潮流，朝气蓬勃。

梦回唐朝，细细倾听李白、杜甫等杰出诗人的千古绝唱，领略他们的胸襟睿智；极目远眺王维、孟浩然等山水田园诗人的经典佳作，感受沁人心脾的诗情画意；策马回眸王昌龄、高适、岑参等边塞诗人的颠峰巨作，情陷硝烟弥漫的乡愁战恨……唐代诗人恒河沙数，多少次让诗国的天空云蒸霞蔚，五彩斑斓；多少次让读者的情感跌宕起伏，波涛汹涌；多少次让国魂的长河一石激起千层浪！

梦随李白，仰头惊看“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”；侧耳忽闻“熊咆龙吟殷岩泉，栗深林兮惊层颠”；笑傲王侯“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”；俯首长叹“明月不归沉碧海，白云愁色满苍梧”……他的放荡不羁，他的蔑视权贵，他飘逸张扬的个性，他蓬勃向上的时代精神，无不使我叹服、使我钦佩，无不使历史铭记、使历史绽放！

梦随杜甫，他长期生活在颠沛流离和饥寒交迫中，战事连连缭乱了骚人的心，国事茫茫碾碎了骚人的心。在失陷的长安，他泫然疾书“感时花溅泪，恨别鸟惊心”；潸然长叹“积尸草木腥，流血川原丹”；黯然悲书“存者无消息，死者为尘泥”……

梦随白居易，战乱的平息并没有带来往昔的盛世年华。他毫不讳言，对黑暗的现实展开了猛烈的批判，寄托了自己的政治抱负和对民间疾苦的深切同情。“虐人害物即豺狼，何必钩爪锯牙食人肉”不正表达了他满腔的愤怒吗？“麒麟作脯龙为醢，何必泥中曳尾鱼”不正表达了他对朝廷明争暗斗的不屑吗？“食饱心自若，酒酣气益振”不正表达了他对宦官奢靡生活的鞭挞吗？……

梦随王维……

梦随李商隐……

一曲曲开朗奔放、刚健清新的音调，一句句情真意切、言简意赅的韵律，使曾经的时代风貌和社会生活，无不历历在目，跃然纸上，使或轻松愉快，或愤懑无奈萦绕于胸。

“诗者，志之所之也，在心为志，发言为诗。情动于中而形于言，言之不足故嗟叹之，嗟叹不足故永歌之，永歌之不足，不知手之舞之，足之蹈之也。”

《唐诗选》让唐诗重现勃勃生机，让中华情的火炬继续熊熊燃烧下去。

读罢，受益匪浅，感慨良深，犹如梦回唐朝。

2. 有关相声问题

首先要给自己一个正确的认识，自己可以驾驭哪一类的段子，如果有可能的话，提前了解一下是什么样的观众群，就观众群来选择要表演什么段子，即所谓的“把点开活”，选择好要表演的段子后，切忌背本子式的排练，背出来的相声是不会有好效果的，和自己的搭档一起对选择的段子做案头分析（如果是单口相声的话就自己做案头工作），分析段子里的人物是很重要的一点，只有吃透本子，才能把文本的东西化为带有感情的口语，此后就是和自己的搭档排练磨合，简单的对几遍词不叫排练，在排练中要进一步的思考分析所演的段子，两人排练不要拘泥与本子，把握住大的框架即可，要能分析出整段相声中那些是“关子”，可以有自由发挥的余地，有时候“撞”出来的包袱会称为一段相声的点睛之笔，上台时要放松切忌有我在给你们（观众）说相声的想法，这种想法会平添紧张感，导致声音语气动作走形等等，要用眼睛和观众交流，不要死盯着搭档，或是眼神飘渺显得很紧张，要关注你抖包袱是观众的反应，切忌作为演员自己不可以笑场，假如观众不笑，段子说的很平淡，不要急躁，也要淡定自若的演完，不要有认为观众不懂的想法，艺谚曾说：“只要使对了，包袱必然响”，包袱不响的原因就是分析不够，演法欠妥，要训练自己“三番四抖”、“铺平垫稳”等能力，如果说贯口类节目一定要把气口找准，抖包袱切忌拖泥带水，不抖则以抖的话就要脆快，一时就想到这么多，还有很多没说到，希望可以给楼主一些帮助。

3.

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神）乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我来上学。

我是亲自走路来上学的这你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的甲：我一上马路那就热闹了乙：嗯甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊乙：早高峰嘛甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！乙：吓，还是个急脾气！甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得甲：再一个箭步，噌。

乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了乙：多危险哪！甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，乙：要是撞着了呢？甲：他要敢撞我，我就敢骂他！乙：就这出息甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”乙：是啊！甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗乙：人家不刹车那就轧着你了甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂乙：你是够混的甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你乙：碰上热心人了甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？乙：人家犯的着猜吗甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！乙：什么乱七八糟的甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了乙：还挺好学甲：真是本好书啊！封面上四个大字。

乙：唐诗选缉甲：火影忍者乙：哦，动漫书啊甲：我一面走啊一面看乙：那也危险甲：没事，在家看被老妈发现了更危险乙：偷着看啊。甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。

佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！乙：打偏了？甲：我撞电线竿上。乙：该甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊乙：怎么说甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！乙：你那是饿的吗？那是撞的甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了乙：是吗甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。

还有个人这么趴着（背过身做S状）乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了甲：换台了。

乙：去你的吧。

4. 100

什么最快

甲：问个问题考考你

乙：什么问题？

甲：世界上什么最快？

乙：我觉得是思想最快，每天放学，我人没到家，思想就到家了。

甲：不对

乙：那是眨眼睛最快，老师说谁做题做得快，就说一眨眼你可做完了

甲：不对

乙：那就是光线最快，你想，在黑屋子里，摁下开关的同时屋子里就亮了

甲：还不对

乙：那你说什么最快？

甲：告诉你吧，拉肚子最快

乙：为什么？

甲：昨天晚上，我刚躺床上准备睡觉，突然听见肚子里咚隆咚隆响，我没来得及想，没来得及眨眼，没来得及开灯，就……

乙：原来是这样

5. 三人相声 5分钟内 搞笑

群口（三人）相声《一仆二主》（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，主人立中央，丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。乙：哎？说什么呢？丙：大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？乙：怎么不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？乙：我啊？负责人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。丙：怎么不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家？。