相声台词
发布者：张书一2020-01-27
相声《正反话》台词
《正反话》台词如下 （甲是唐杰忠，乙是马季） 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。
著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 英文翻译：crosstalk或comic cross-talk,TALK SHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。
相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。
表演形式有单口、对口、群口三种。 单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。
传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。
反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《帽子工厂》等影响较大。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。
用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。
按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 英文翻译crosstalk或comic cross-talk,TALKSHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲艺形式之一，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的。
它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的，在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。 参考资料：百度百科-相声。
搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声大全剧本 要短的
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你。。你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴。
乙：。。 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢？
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳。。一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过。。（唱个更跑调的歌）
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊！
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论（1）
求《说相声》台词
《说相声》台词：
A：你这是在做什么？
B：说相声
A：哪一段？
B：报菜名
A：您贵姓？
B：免贵姓郑
A：怎么称呼？
B：郑健
A：郑健？（若有所思）
B：是我~
A：没听说过…
B：我是新人！
A：你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是新人。
B：为什么呀？
A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺乏感情的内涵。
B：啊…我应该怎么说呢？
A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？
B：您请讲…
A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？
B：我…应该怎么说呢？
A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你要想到泱泱古国源远流长，你要想到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑…
B：我来来？
A：你试试…
B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！
A：（坐到地上）
扩展资料：
《说相声》演员表：
1、郑建
郑健，出生于1961年，相声演员。
1978年进入天津曲艺团，1979年师从于天津著名相声表演艺术家李伯祥。
先后与王平和戴志诚合作。
1987年电影《笑破情网》中饰演谢林；后在央视《欢聚一堂》做主持人。
1990年春节联欢晚会与戴志诚表演相声《二重唱》。
2011央视春节联欢晚上与姜昆、戴志诚、周炜、李伟建演出群口相声《专家指导》，口音较重的收藏专家，一句“埋起来”让观众记忆犹新。
2、郭德纲
郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。
1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。
其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
1996年，创办北京德云社。
2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。
2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录。
2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。
2009年，参演电影《建国大业》。
2010年主持《今夜有戏》。
2011年荣登美国《纽约时报》。
2012年出演电影《车在囧途》，同年获“亚洲最杰出艺人奖”与第七届华鼎奖中国最佳曲艺男演员奖2013年首次登上中国中央电视台春节联欢晚会。
主持江苏卫视郭的秀。
2014年出演电影大话天仙；同年参演悬疑电影秘术。
担任《我为喜剧狂》导师并留任第二季。
2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。
同年主持纲到你身边。
2016年举行“德云社成立二十周年”开幕式庆典，并展开全球相声巡演。
2016-2019年四度担任东方卫视《欢乐喜剧人》喜剧观察员。
2017年12月29日，郭德纲首档脱口秀网络综艺节目《一郭汇》每周五晚8点在西瓜视频与今日头条平台上独家播放。
2018年2月16日，郭德纲执导的喜剧电影《祖宗十九代》公映并斩获1亿票房。
一个相声的台词
我想来想去，做神仙很快乐.第一，它不用还房代，第二，它不用还车钱，汽油涨价 和他没关系，馒头做成什么样与他无关，都不用考虑，想上哪去"日"就飞出去了，只要躲点电线杆子就行，做神仙快乐，做鬼也快乐，省电，而且还能吓唬人玩，找一黑地，过来一人，它跳出来了"日"吓跑了，它也高兴，"太刺激了".天下万物最难的就是做人了，做穷人难，吃不好，穿不好，住不好，又没有钱，你说难受不难受？做有钱人，出去怕暗杀，回来怕绑架，孩子怕丢，老婆怕偷，有点好东西先让狗吃，狗吃完了没事，自己再吃.做普通人吧，开出租车，弄一天，累一臭死，那点钱都给了车费了，那我坐车吧，手机落车上了，找他要去，他不给，给他一嘴巴，拘留15年，上班去，单位下岗，招工 到那就去了，送到山西的小煤窑里了，差点没死那，出去旅游吧，闹非典了，听说北京城的青菜卖的很贵，凑10万块钱，买车菜拉到北京，非典控制住了，一车菜全烂了，北京街上，城管的来了，罚8000，看电视吧，喜欢张国容，跳楼了，爱看超女，广电局不让播了，干吗去呢？上网吧，网上认识一美女，聊聊很高兴，一见面才知道，她的二儿子和我是同学，买一小狗，让站着它坐着，让坐着它打滚，喂狗粮不吃晚上吃被子玩，上街瞧见老太太就咬，好容易看见一姑娘，小狗这可爱，"兹"它窜稀，送人吧，给一朋友吧，我这心里挺难受的，瞧见我朋友它和见了亲爹似的，让坐着坐着，让站着站着，让打滚打滚，拿走了，我这心里别扭阿，买条小金鱼吧，买完房鱼缸里，一天翻白不动，捞起来搁马桶里面，在尿里游的这欢啊，不忍心冲走，捞上来，从那天开始，手开始蜕皮，上医院看病去吧，一进医院，病人们都鼓掌，哦，难友来了，问问吧，你怎么回事，这个吧，扁跳腺疼，做手术，把脾给剌了，这个剌白内障，剌完了，倍儿清楚啊看着，可是一句话都说不出来，这腿折了，揭好之后磕膝盖冲后，医院想留人家看大门，人家不干，赶紧跑出来吧，找一庙，烧香吧，保佑我，一烧香，手机从口袋出来，掉功德箱里面了，伸手够，没够出来，手表还掉里了，找块砖，刚要砸开，来四个保安，再敢够打死你，过来一老道："你的脸有晦气，你乃大富大贵之命，五千块钱卖你一翡翠，含着，三月你就好了"，给他五千块钱，我含着，含两天，我舌头都绿了，来一朋友问我："你缺心眼啊？，和尚庙愣出来老道了？"，谁看见我都问：舌头怎么回事 啊？没事，苦胆破了！心里恨的在家上网，十分钟自动关机一会，十五分钟调一回闸，倒杯开水河，哗，杯没底，把脚面烫了，出门看病，一出门，咣，踩狗尾巴上了，狗回头咬我，抓石头砍它，抹了一泡屎，摸鞋上，拿鞋砍它，狗一闻鞋上有泡味，把鞋叼走了，你说说人容易不容易？影视演员容易吗？你看到那红的了，屈指可数的那么几个，那挣钱的了，也就是那几个，每年那没活干的不计其数，好多女演员为了上戏都和导演睡觉去，姑娘电影学院毕业的，为了演戏，听说这是导演，出去和阿我那开房子去了，早晨一睁眼，和人聊俩句天，"扒"给倒要一嘴巴，臭流氓，你怎么不早说你是动画片导演呢？大意了！说相声容易吗？说相声也不容易，说不好观众骂街，说的好了同行骂街，好容易红了，有来人告你去了！。
相声台词（超短）
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”
单人相声台词
[原创]我最近的构思题材——恶口相声阅读： 26 次 / 时间： 2005-12-30 13:40 / 作者： 多管闲事恶口相声是什么？这个问题就算是相声大师侯宝林也回答不上来，因为是我个人创造的相声类型。
先不要说我自吹自擂，在宣传相声艺术的前进道路上，我希望不仅能够让更多人了解相声艺术，更希望能够通过自己的观念去创造新意的产品，虽然我的水平尚未与大众接轨，但我相信通过不断的实践我也能萌发出一种新的相声理念，即使这样的尝试在成功率上低之又低。这种尝试是在我上初中的时候，当时我为了训练自己的口才，到商场买了两盘60分钟一面的空白录音带，然后选择了一个悠闲的星期天下午，写好了一个完整的节目表，然后就开始对着录音机说话。
我说话的内容很简单，我就是把自己比作一个电台的主持人，我必须一如概往的去报道节目单上的节目，然后中间穿插的则是我自己用另外一把声音扮演的观众角色。很自然的，我就为自己形成了“捧”与“逗”的关系。
我说一件事相信大家会深有体会，这个世界上从来没有人能够把自己吓倒，就好像是你故意去捏自己的大腿永远不感到酸疼一样；但是相反，如果别人来重复同样的动作，你可能就会条件发射性的从原地跳起来，无论是被吓还是被捏，这都是人类的常性。其实这种常性是可以攻破的，我自己已经证明了这点，虽然当初我是自娱自乐，但没想到自己说的东西竟然能够让自己不断发笑，我明明知道接下来会是什么话，但我还是听了忍不住笑，在相声艺术里我就是代表了预期在笑话艺术中的充分利用，或者说我是正因为明白前因后果，所以才会发笑，这和过去的“突然迸发”“出人意料”的夸张性笑料手法似乎是正好相反，而且是从来没有人使用过的手法。
“恶口”，“恶”是恶意的，不规则的意思，这里泛指观众，我不是批评我们的观众，而是，我们都知道观众的要求，是永远不可能百分百满足的，即使我们的相声艺术家们怎样努力，他们总会有被追捧以及被厌恶的一面，如果将观众的这种“厌恶”情绪化做表演艺术，我觉得也会是一种无限的笑料起源，也许您从来没听说过这样的做法，但从现在起我就想做这样的尝试。我可以将过去的录音台词拿出来说明我的想法，恶口相声实质可以看作是对口相声，单口相声以及贯口相声的结合，一个人表演两种声音，看似是对口相声，其实还是一个人去表演，一口气说完整篇内容，听起来也会像贯口，所以我说恶口相声是三者的结合体，至于具体怎么表现，请看我以下例子：恶口相声最大的体现在于听起来像是在一个没有任何限制的工作平台上，一个电台主持人与反对派观众的口角，主持人为了生存而表现自己，反对派为了摧垮明星族而负面关注，冷嘲热讽，实际上到头来还是一个人在说，这就是我所谓恶口相声的最大艺术体现。
比如这样的一些简单对话：A：主持人口气调 B：观众口气调A：嗯，看来天色已经不早了，是时候播放新闻了B：怎么等到天色不早才播放新闻，不是应该按时间顺序来进行的吗？A：这正是我们与众不同的地方B：我突然感到脑子有点晕A：下面我们就要转播这场比赛了，嗯，这是一场精彩的比赛啊B：还没进行呢你怎么知道比赛就一定会精彩？A：哎，本电台转播的比赛难道会有不精彩的吗？B：我正想对这个问题作出肯定的回答。A：最近本电台隆重推出原创歌曲播送节目，届时会有当红明星压阵现场B：嗯，听起来值得期待，是哪位当红明星压阵呢？A：就是你面前看到的这位B：请给我一个大号的塑料胶袋A：据详细报道，我台发现了一个直径有400米的行星将于不知道什么时候撞向地球B：怎么会是你们台发现的这件事情？而且，连什么时候会撞过来的都不知道还算是详细报道吗？A：对于一些还没有知道这件事的听众，那么听起来就是我们台发现的事情。
B：那详细报道呢？A：你能准确说出具体的撞击时间吗？相对于约摸的数字，本台使用的“不知道什么时候”更能体现出详细的概念B：我估计明天突然死了也不会知道到底发生了什么事情，这话说了就跟没说一样。这是什么混账电台啊？恶口相声更注重的是单人的感情表演，如何处理正立反面的口气会变得尤为重要，在这里只是一个最为初步的介绍，具体的内容目前还在研究引申当中。
相声剧本大全
秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。
如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。
秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪？” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪？！” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 美丽的公鸡 叙述人：从前有一只公鸡它自以为很美丽，整天得意洋洋的唱。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要比漂亮我第一。 叙述人：有一天，公鸡吃的饱饱的，挺着胸脯唱着歌，来到一棵大树下，看见一只啄木鸟。
公鸡：长嘴巴的啄木鸟，咱们俩比一比到底谁最美？ 啄木鸟：对不起，老树长了虫子，我要给它治病。 叙述人：公鸡听了，唱着歌，大摇大摆的走了。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。
叙述人：公鸡来到一个果园里，看见一只蜜蜂。 公鸡：鼓眼睛的小蜜蜂，咱们俩比一比，到底谁美？ 小蜜蜂：对不起，果树开花了，我要去采蜜。
叙述人：公鸡听了，又唱着歌，大摇大摆的走了。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。
。 叙述人：公鸡来到一块稻田边，看见一只青蛙。
公鸡：大肚皮的青蛙，咱们俩比一比，到底谁美？ 青蛙：对不起，稻田里有害虫，我要去捉虫。 叙述人：公鸡见谁也不跟它比美，只好往回走。
在路上，公鸡碰到一匹驮粮食的老马，向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。
公鸡：老马伯伯，我要跟它们比美，他们为什麽都不理睬我呢？ 老马：因为他们懂得，美不美不光看外表，得看能不能帮助人们做事。 叙述人：公鸡听了很惭愧，再也不去跟谁比美了。
他每天天不亮就喔喔的打鸣，一遍又一遍地催人们早起。 公鸡：（学公鸡打鸣）。
旁白： 从前，有一个玫瑰国，玫瑰国的小公主又活泼又可爱，你看，她来啦。 小公主慢吞吞出场： 我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。
我长得美丽又可爱，大家都很喜欢我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜欢我。
（可以配“娃哈哈”这首歌的音乐） 咦，什么味道这么好闻？哈哈，好像是大龙虾的味道耶。我呀，最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀，听，妈妈在叫我呢，喔，我要去吃大龙虾啦！（里面传出妈妈的叫声：我的小公主，快来吃大龙虾呀！） 食品仙子出场： 我是食品仙子，谁要是遇上了我，保证吃得又好又有营养，身体永远不会发胖。
我已经很久没到玫瑰国来了，听说这里有个可爱的小公主。 小公主一边跳一边出场：（这时候小公主已戴上了面具，因为她已经变得很胖很丑了。
而且已经跳不动了，像个老太太在走路。） 小公主在唱：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。
大家都很喜欢我呀，说我是可爱的小公主。 食品仙子大叫起来：你有没有搞错啊？听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱，哪会像你这样胖得连路都走不动，唱歌像乌鸦叫啊。
小公主生气地大叫起来：你好大的胆子，竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人？ 食品仙子说：我是食品仙子，我说的是真话，请你照照镜子吧。
（仙女说着拿出一面镜子让小公主照） 小公主从镜子里看见了自己的样子，伤心地哭了起来：怪不得大家都不让我照镜子，原来我变得这么丑了呀！呜…… 食品仙子说：小公主，你能不能告诉我，你每天都吃些什么？ 小公主说：我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋，还有很多很多的小点心和糖果。 食品仙子问：你从来不吃水果和蔬菜吗？ 小公主说：我讨厌水果和蔬菜。
食品仙子说：那你就像个丑八怪一样过一生吧。 小公主又哭了：不行，不行，我一点也不喜欢现在的这副丑模样，路也走不动，歌也唱不好，舞也不能跳。
你是仙女，请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样，我什么都听你的。
（说话要一喘一喘的。） 食品仙子说：你说话可要算数啊。
小公主说：我是公主，说话当然算数啦。 食品仙子用仙杖在小。
简短的相声台词（20字左右）
甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！恩……是国庆节！甲：啊，十月一日早过了呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 ！甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是元旦节吗？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，朋友们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，其实，你也可以的！ 甲：我？行吗？ 乙：当然行了！让广大的朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 甲：好好说？ 难道咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？ 甲：对呀，两人加一块儿呀！ 乙：我晕。 甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！ 甲：那还真能进电视台？ 乙：废话，告诉你吧，咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人！ 甲：嘿！咱也能当个主持人？ 乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好极了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说晚会到底怎么搞呀！ 乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。再加上世界各国的经典儿童歌曲，那叫一个诗情画意呢！甲：晚会都有什么节目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！ 舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！ 甲：废话！不过节目还挺丰富呀！乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！ 甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？ 乙：世界各国的领导人和名人都来了！连安南爷爷都来了， 可惜少了两个重要人物。
甲：都少了谁呀？ 乙：美国总统小布什呀。 甲：这老小子的架子可真够大呀！ 乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀？ 甲：那还有谁呀？ 乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀！ 甲： 应该是本.拉登吧？ 乙：反正都一样。
甲：他怎么了？ 乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！ 我们真不知道怎么联系他呀！ 甲：他还是别来的好！ 乙：为什么呀？ 甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！ 乙：啊？为啥呀。 甲：一看到老拉登就都跑了呀！ 乙：（掰指头）夷？怎么还有一个呀？ 甲：那就是那个大明星呀！ 乙：是谁呀？ 甲：还不就是那个不怕死的主持人呀。
