搞笑相声稿子

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧。

相声稿子大全

甲：您在这儿说哪？ 乙：可不是嘛。

甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙：那可不敢，咱们互相研究研究。 甲：您府上在哪儿住？ 乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在**街**胡同。

甲：太巧啦，我家也住在**街，**胡同呀。 乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙：好说好说——我这人也马虎。 甲：您在**胡同多少号？ 乙：我住在十六号。

甲：我也住在十六号。 乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：我这人也真够马虎的！ 甲：您住的是靠哪边儿的房？ 乙：我住的是靠北的房。 甲：我也住的是北房！ 乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：住一个屋里都不认识。 甲：您在炕上睡，还是搭铺？ 乙：我腰痛——盘了一面火炕。

甲：我也在炕上睡。 乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！ 乙：我就知道是这句嘛！ 甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？ 乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。 乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！ 甲：您晚上陪谁睡呀？ 乙：我们老两口，陪我媳妇睡。

甲：我也陪你媳妇睡！ 乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。

（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？ 甲：我……还没找着房呢！ 乙：没……不行！你得有个住处！ 甲：庙里。 乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！ 甲：我住在**胡同。

乙：行啦，我也住在**胡同。 甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。

乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？” 甲：明摆着我认识你呀！ 乙：不行！你非说这句不可！ 甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊…… 甲：您住在门牌多少号？ 乙：我住在十六号。

北房……还问我呀？ 甲：那我怎么办？ 乙：等着我问！您住多少号？ 甲：我住门牌半号。 乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？ 甲：先前是一个大门儿——一号。

后来改俩小门儿了——一边儿半号！ 乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。

你住的是哪面的房？ 甲：我住北房靠南头儿。 乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？ 甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！ 乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。

我也住北房靠南头儿！ 甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。 乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？ 甲：我是炕上搭铺！ 乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？ 甲：我怕发大水。

乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！ 甲：这样儿还练腰腿儿。 乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”

甲：好，我怎么不认识您哪？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？ 甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！ 乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！ 甲：睡惯了又舒服又方便。

乙：您晚上陪谁睡呀？ 甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！ 乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！ 甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！ 乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。

甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。

可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。 乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。

甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。 乙：那，“人伴贤良品格高”呢？ 甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！ 乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！ 甲：对，遇上贤妻良母了吗！ 乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。

甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！ 乙：嗯，这才够朋友哪！ 甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！ 乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。

完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 。

爆笑 相声稿 5分钟左右

这个挺好的：（我自己打的） 像个孩子 逗哏：A捧哏：B A：**我问你，你说人生应该追求什么？B：追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊？B 你呢，就得在她家天天等着她，她一到进家门你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。B 嗨！不理你。

A 我跟她偶遇在卫生间。B 嗯 这地挺浪漫的。

。A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。B 你说什么呢？A 你也、、尿手上了？B 那。

。个女孩呢？A 温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。A 他每天就要减肥，我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

于是我失恋了 B 早该结束了。A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那 。这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。 哼 。

哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗 A 你看他们问，我新年快乐怎么说。B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。B 讲讲 A Happy birthday!B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛？B 我英文非常好。A 是吗？B 你可以问啊。

A 好，来翻译一下啊 B 来吧 A 快点翻译啊 B 好 A 嗯 女士们 先生们 大家好。B 就这句啊 A 嗯 B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好 B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you,hi !A **，你知道我喜欢你哪一点吗？B 你喜欢我那一点呢 A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样，你到大企业工作去。A 说的太好了。

我去海尔集团！B 人家是大企业 A 你看看人家问得问题，问得多好啊。B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。B 内裤？你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。B 为什么呢？A 因为他们。

B 怎么着？A 因为他们没有q币 B （无语中。

。手指点点几下） A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。

B **（吃惊）难道你就是传说中的290?A 人家都250我怎么290呢？B 你是250+38+2(=290)。A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊？A 我发现我人生太失意了。B 嗨 A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。

小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。

B 臭流氓。A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。

B 什么都得想。A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪） B 停！停！停！音乐停 这 不是---。

。你有病吧你。

A 你有药啊。B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。A B 别给我动手啊！！（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！A 谁耗谁啊，这是。

B 你有病啊。A 我没病。

B 为什么这么低沉？A 我出门吃药了。B 为什么这么堕落？A 啊 谁堕落了？B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。

（NO BODY 音乐响起）上吧！。

爆笑 相声稿 5分钟左右

这个挺好的：（我自己打的）像个孩子逗哏：A捧哏：BA：**我问你，你说人生应该追求什么？B：追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊？B 你呢，就得在她家天天等着她，她一到进家门你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。B 嗨！不理你。

A 我跟她偶遇在卫生间。B 嗯 这地挺浪漫的。

。A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。B 你说什么呢？A 你也、、尿手上了？B 那。

。个女孩呢？A 温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。A 他每天就要减肥，我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

于是我失恋了B 早该结束了。A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那 。这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。 哼 。

哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。B 讲讲A Happy birthday!B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛？B 我英文非常好。A 是吗？B 你可以问啊。

A 好，来翻译一下啊B 来吧A 快点翻译啊B 好A 嗯 女士们 先生们 大家好。B 就这句啊A 嗯B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊A 好B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you,hi !A **，你知道我喜欢你哪一点吗？B 你喜欢我那一点呢A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样，你到大企业工作去。A 说的太好了。

我去海尔集团！B 人家是大企业A 你看看人家问得问题，问得多好啊。B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。B 内裤？你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。B 为什么呢？A 因为他们。

B 怎么着？A 因为他们没有q币B （无语中。

。手指点点几下）A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。

B **（吃惊）难道你就是传说中的290?A 人家都250我怎么290呢？B 你是250+38+2(=290)。A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊？A 我发现我人生太失意了。B 嗨A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。

小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。

B 臭流氓。A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。

B 什么都得想。A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）B 停！停！停！音乐停 这 不是---。

。你有病吧你。

A 你有药啊。B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。A B 别给我动手啊！！（两人作出“雄鹰展翅”的动作）B 我告诉你我不出招我就耗死你！A 谁耗谁啊，这是。

B 你有病啊。A 我没病。

B 为什么这么低沉？A 我出门吃药了。B 为什么这么堕落？A 啊 谁堕落了？B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。

（NO BODY 音乐响起）上吧！。

完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些。

求关于大学生活的一个相声稿子,越搞笑越好

《我的大学生活》是改编的，跟原著98%不一样，感觉大二那段比郭德纲的那个要好很多。

地址：http://v.ku6.com/show/GWBUUjXSBPG9AgDK.html 台词别急，我边听边打！ 终于打完了。 甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。

乙：什么事情？ 甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。 乙：怎么说话的。

甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。 乙：怎么说？ 甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。

乙：这话听着耳熟，去年你也说过。 甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。

乙：新生比今年来的稍晚了些。 甲：你抢我台词了。

乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行？ 甲：那就，新生比去年少了些。 乙：翻来覆去就这么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。

甲：哎。前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。

乙：怎么回事？ 甲：圣水寺太远，没来的及去。 乙：这考试跟圣水寺有什么关系？ 甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。

乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧。.. 甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。

乙：我估计，悬。 甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。

乙：你不想当人了。 甲：一定要万众瞩目。

乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。 甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。

乙：难得你曾经也专心过学习。 甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。

乙：不错啊。 甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。

乙：厉害厉。.我说等会？后面往前数？ 甲：是啊。

乙：倒数第一？你不是只比年级第一少了一分多吗？ 甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。 乙：靠，这样也行。

甲：不过我成绩差是有原因。 乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。

甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。 乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。

甲：怎么说的。 乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。

甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。 乙：想在感情上有所突破了。

甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。 乙：春天来了。

甲：我注意她好几天了。（动作想打劫的） 乙：公安局也注意你好几天了。

甲：怎么说呢。 乙：我说你这什么动作，打劫去啊。

甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。 乙：你这话有歧义啊。

甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。 乙：搭讪也是门学问。

甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。 乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。

甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。 乙：开始要进入正题了。

甲：同学，这块砖头是你掉的吗？（抢过砖头猛拍） 乙：你别说，这路上也别的可捡。 甲：（抢过砖头猛拍） 乙：嚯，都暴力的。

甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。 乙：这回受的打击可够打。

甲：不过经过这次，我明白了一个道理。 乙：什么道理？ 甲：下次搭讪，再不能用砖头了。

乙：对，不能拿命开玩笑。 甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。

乙：还没死心啊。 甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。

乙：这要求文学水平要高。 甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。

乙：写的什么？ 甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。 乙：这李白写的吧。

甲：你不说谁知道。 乙：就这智商，估计又得失败。

甲：胡说，人家这次给我回信了。 乙：有效果啊。

甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。 乙：嚯，要被人追杀了。

甲：没事，我直接报警了。 乙：你更绝。

甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。 乙：你还有脸活着，真是个奇迹。

甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。 乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。

甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。 乙：给人家送了几包烟？ 甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。

乙：还是送了。 甲：不管怎么说。

我是进了校队了。 乙：从此又多了个捡球的了。

甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。 乙：看见如来没有？ 甲：看如来做什么？ 乙：你不去西天打球了吗？ 甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。

乙：这简称够吓人的。 甲：球场很大。

乙：希望他们千万别把球扔远了。 甲：观众很多，尤其女生。

乙：差点忘了，你已经。

搞笑相声稿子

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

小学生相声稿

甲：我有一种特殊的功夫。

乙：什么功夫？甲：我会削铅笔。乙：嘁！谁不会削铅笔！甲：我削的铅笔跟别人不一样。

乙：有什么不一样的？甲：我削的铅笔有尖。乙：没有尖那是筷子。

甲：不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。乙：这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。

甲：我削铅笔都削出瘾来了。乙：那好哇，自己的事自己做。

甲：我每天不小碗铅笔不睡觉。乙：你削多少？甲：这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。

乙：使得了吗？甲：有时削着削着我就削不动了。乙：削累了。

甲：哪儿呀？我一看是圆珠笔。乙：圆珠笔也削哇？甲：有时我连筷子也削了。

乙：干吗要削筷子？甲：这省着洗筷子了。乙：没听说过，洗筷子不能偷懒。

甲：我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。乙：您削完筷子能写字吗？甲：不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。

乙：使完筷子又弄脏了。甲：弄脏了？再削。

乙：还削？那不越削越细了！甲：不见得，别人的筷子只能夹菜！乙：你的筷子细的估计夹菜也不行！甲：不能夹菜能串香肠。乙：啊！太尖了吧，家人不批评你？甲：不批评，我妈看到它了坏了。

乙：不知好歹，人家在笑话你。甲：不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了！乙：还当毛衣针哪！。