经典搞笑台词

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

地球太危险，快点回火星去。

别以为你长得帅我就不打你。

你长得难看不是你的错，但是你出来吓人，就是你的错

纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……

跟着我，有肉吃

我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！

黎叔很生气，后果很严重。

“小琴，你觉得我怎么样？”“除了帅没什么好说的。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗

人又不聪明，还学人家秃顶！

我来到这个世界上，就没打算活着回去！

经典搞笑对白

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。

鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金？给你批发价 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：考研不？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：是CHU女吗？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：两毛，拿着 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：过四级了么？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。

你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的。

.. 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：玩么 给你优惠 30 ~ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：一炮多少钱？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你妈贵姓？ 鬼：。. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：阴间的安全套多少钱一打？ 便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回贴了么？ 鬼：。.. 生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。. 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义『你要认真融入自己的生活』。

经典幽默对话

师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

老师 ： 吸烟吗？

男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（ 得意忘形地） ：大中华……

老师：吃根薯条吧。

男生 n ：谢谢，不会。

老师：……``

经典搞笑对白台词

提供给你几个笑话希望对你能有启发：

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

某精神病人在写东西，医生问："写什么呢？"

"写信."

"写给谁？"

"我啊."

"写的什么呀？"

"白痴，我还没收到怎么知道！？"

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。

精心收集，希望~~~~

求些经典搞笑台词

爱情公寓完整台词 展博：它两个月大吃牛肉，我两个月大还在喝三氯奶粉呢 一菲：其实我养的动物还是挺多的我养过鸟，兔子，鱼，松鼠，发财树，不出3天，全死了！展博你是幸运的！ 婉俞：狗饼干，含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后，头发去无踪，头屑更出众 关谷：我的老师叫我用一个表达人高兴的词语，我说，音容笑貌！ “吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！” “人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！” “咱俩五五分，先说好，谁是五？” “静若处子 动若疯兔。” “他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。

因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。” “你好，我要一个强（百度）暴鸡米花” “鄙视你是每个公民应尽的义务。”

路人1：一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车 路人2：南极下了冻雨，北极熊快要冻死 路人3：又一个戴绿帽子的，你们这绿化不错呀 路人4：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了 一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下 一菲：鄙视你是每个公民应尽的义务 曾小贤：他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面 因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯 宛瑜：你好，我要一个强（百度）暴鸡米花 一菲：你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 曾小贤：我的人生一直在现场直播 关古：千万别走中环，刚才我听交通广播说，那儿塞得跟腊肠一样 展博：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试 一菲：原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝 一菲：人至贱则无敌 一菲：对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧 宛瑜：他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉 子乔：山寨机，就是牛 美嘉：一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。

一菲：我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上 展博：我当然知道什么是真的什么是假的 蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的 但圣诞老人是真的 他送给过我礼物 曾小贤：我的忧郁历史要从8岁开始说起 那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图房子的，孩子的爸爸也是明确的 一菲：驾校开除，自学成才，新手初驾，擅长急刹 小波：我已经离婚三年了，孩子已经半岁了 子乔：人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫 展博：你的废墟正在重建，你的战场正在重开 你的自信正在重现，你的灵魂正在重生 你的系统正在重启，你的外型正在重塑 宛瑜：你的高数正在重修，你的爸妈正在重婚 曾小贤：父母不能骂自己的孩子是小兔崽子 因为 这在遗传学上是对父母不利的 曾小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去 宛瑜：我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去唐人街卖盗版盘 展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔 展博：我对天马流星拳有点研究 ，我使出来那招叫庐山升龙霸 陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台 子乔：别动 很好 现在你的眼神很像梁朝伟 眉宇之间有点金城武的味道 拿啤酒的动作乍一看像吴镇宇 好极了 就是脸张的像曾志伟 宛瑜对着 拖拉机说：哇，好大一只卡丁车啊 美嘉：我一口盐汽水喷死你 展博：师傅教导我，道可道非常道 万事留一线 子乔：展博，你是在武当山学的开车吧 婉瑜：我叫林青霞，我有个妹妹叫紫霞 展博：然后你们住在盘丝洞 宛瑜：您好，我要一份肯德基 服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种 宛瑜：我要点一份肯德基 展博：有怪兽是不是就有奥特曼 关谷：我怎么知道 我又没抓过野生的奥特曼 子桥：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入 曾小贤：骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧 展博：会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫 宛瑜：有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞 美嘉：会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 子乔：在我们男人世界里 还是强人如云 衰人如星的 一菲：可我放眼望去 万里无云 满天繁星 一菲：我和展博以前是连体婴儿 两岁前我们俩脑子还长在一块呢 曾小贤：对 然后医生刀一。

求一些搞笑台词

搞笑广告词（一）一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主！ 搞笑广告词（二）■某音响公司广告——“一呼四应！”■某饺子铺广告——“无所不包！”■某石灰厂广告——“白手起家！”■某当铺广告——“当之无愧！”■某帽子公司广告——“以帽取人！”■某理发店广告——“一毛不拔！”■某药店广告——“自讨苦吃！”■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做 朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”■某打字机广告——“不打不相识！”■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为 了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。

搞笑广告词（三）■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没 有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要 吸烟。”■某公路交通广告——“如果你的汽车会游 泳的话，请照直开，不必刹车。”

■某新书广告——“本书作者是百万富翁， 未婚，他所希望的对象就是本小说中描 写的女主人公！”■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执 照比你自己先到期。”■某交通安全广告——“请记住，上帝并不 是十全十美的，它给汽车准备了备件，而 人没有。”

搞笑广告词（四）■某化妆品广告——“尽快下‘斑’，请勿 ‘痘’留。”■某洗衣机广告——“闲妻良母！”■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚 心甜甜。”

■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一 切。”■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价 最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本 院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”搞笑广告词（五）■某法语学习班的招生广告——“如果你听 了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可 以要求退回你的学费，但必须用法语说。”

■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙 龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的 女士，工作起来像一头驴子！”■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼 睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”■某家理发店广告——“别以为你丢了头发， 应看作你赢得了面子。”

搞笑广告词（六）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。

一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。” 搞笑广告词（七）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。

一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”

狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。

它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？” 搞笑广告词（八）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。

这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”

搞笑广告词（九）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。

站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。

唉！”■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。

这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？” 搞笑广告词（十）■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈。

给点幽默的对话

小兔说：我是兔娘养的.

小猪说：我是猪娘养的.

小鸡说：我是鸡娘养的.

小狗说：你们聊，我先走了

浪客说：人们叫我浪人，好听.

武士说：人们叫我武人，也好听.

高手说：人们叫我高人，也很好听.

剑客说：你们聊，我先走了.

北京大学的说：我是北大的.

天津大学的说：我是天大的.

上海大学的说：我是上大的.

厦门大学的说：你们聊，我先走了.

猫对我说：我是你奶奶的猫，好听.

狗对我说：我是你奶奶的狗，也好听.

鱼对我说：我是你奶奶的鱼，也很好听.

熊说：你们聊，我先走了.

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了.

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了

北京吊车厂的说：我北吊的.

广州吊车厂的说：我广吊的.

重庆吊车厂的说：我重吊的.

天津吊车厂的说：我天吊的.

上海吊车厂的说：你们聊，我先走了.

广州教育学院的说我是广教的.

肇庆教育学院的说我是肇教的.

韶关教育学院的说我是韶教的.

佛山教育学院的说：你们聊，我先走了.

王家老五说：外人叫我王五，好听.

王家老六说：外人叫我王六，也好听.

王家老七说：外人叫我王七，也很好听.

王家老八说：你们聊，我先走了.

小猫说：村里人叫我小猫崽子，好听.

小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听.

小马说：村里人叫我小马崽子，也很好听.

小兔说：你们聊，我先走了

17.提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行单恭厕枷丿磺搽委敞莲。

16.提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

15.提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工

我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

中国搞笑脱口秀台词

中国搞笑脱口秀台词：

搞笑脱口秀台词1

在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。

一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。

而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。

搞笑脱口秀台词2

每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。

她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。

不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！

搞笑脱口秀台词3

每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？

一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。

当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。

一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

扩展资料：

中国搞笑脱口秀演员表：

1、王自健

王自健，3月28日出生于北京市东城区，中国内地男演员、主持人。

2009年，成为了一名专职相声演员。

2010年，成立了自己的相声团体“北京第二班相声大会”。

2011年，出演个人首部网络剧《地球人搞对象指南》。

2012年，主持东方卫视原创脱口秀节目《今晚80后脱口秀》；同年，出演个人首部电视剧《杜拉拉之似水年华》。

2013年，获得“第12届星尚大典”星尚跨界先锋人物奖。

2015年，出演个人首部电影《咱们结婚吧》；同年，为动画电影《小王子》中的自大狂配音。

2016年，在喜剧电影《你好，疯子！》中饰演马睿；同年，凭借电影《你好，疯子！》获得“第8届澳门国际电影节”最佳男配角奖的提名。

2017年，在电视剧《宣武门》中饰演溥兰亭、溥陶然。

2、李诞

李诞，1989年10月2日出生于内蒙古锡林郭勒，中国内地男演员、脱口秀演员、编剧、策划人、作家。

2012年，加盟东方卫视脱口秀节目《今晚80后脱口秀》，从此开始演艺事业。

2016年，出版个人首本自选故事集《笑场》。

2017年1月，担任腾讯视频喜剧脱口秀节目《吐槽大会第一季》的总撰稿和吐槽团成员；12月，凭借《吐槽大会》获得“中国综艺峰会匠心盛典”年度创新艺人奖。

2018年9月，担任爱奇艺说话达人秀《奇葩说第五季》的节目导师；11月，担任腾讯视频喜剧脱口秀节目《吐槽大会第三季》的策划人、编剧、嘉宾。