一、3人搞笑小品剧本不要什么小艾小吾也不要反义词的,要搞笑,如：傻

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传.听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》.”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树.到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景.主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：（下台）。

二、搞笑小品剧本大全

作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。

我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下） 乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。

（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。

请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。

（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。

我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。

时间是两个小时。（大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。

（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。

（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头） 老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。

那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。

甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意） 乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机） 甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！（完）。

三、8人5分钟搞笑小品剧本

开学点名

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

四、搞笑小品剧本大全|搞笑小品剧本大全

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五、5人搞笑小品剧本,共要100个字

最佳答案 相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台） 追问： 我要3人小品 合适女生的 谢谢！

六、多人爆笑小品剧本

武林外传之外传 惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去） 大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等…… 幕启 第一场：清晨。

同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高） 小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！ 大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？ 小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？ 小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！ 小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！ 大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？ 小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头） 大嘴：20两？ 小米：两千两！ 大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下） 小米（敲个破碗下） 第二场：上午。客栈内。

秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹…… 小郭：侯哥…… 秀才：芙妹…… 大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！ 秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。

老白从外面回来。 老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？ 大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？ 大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。 老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！ 此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！ 小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！ 小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。 小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？ 大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去） 大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！ 小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开） 第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。

大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。

纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 大嘴不动。

神色茫然。 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 第四场：清晨。

众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。 小郭：真滴哦？ 湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。 湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~ 老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！ 无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！ 老邢（手势）：我看好你哦！ 无双入室。

只见大嘴边玩边拿壶倒水。 无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续） 无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。

（拽衣服，大嘴往回拽） 无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。

无双见大嘴不理她，眼中含泪） 大嘴（抬头。

七、求搞笑的小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的！

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

八、求很搞笑的校园小品剧本..

小品《推销》 演员角色如：A：学生 B：推销酸酸乳的人（男） C：推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） 开场：B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 插播广告： 经典台词网www.taici5.com甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B:50块嘛！好东西啊。

A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C：同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ 插播广告： 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然，OF COURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ C下，D上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！ A：（发抖）什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免。

九、搞笑的小品剧本

相声《拍广告》台词 大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。

啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。

演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。

预备开始！ 喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 大兵：停！ 奇志：谁喊停？ 大兵：我喊停。 奇志：哎，怎么停了呢？ 大兵：名人呐。

奇志：啊？ 大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 奇志：嗯。

大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 奇志：嗯。

大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。

奇志：说一句什么？ 大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 奇志：嗯。

大兵：啊！好酒！结束了。 奇志：结束了。

大兵：好吧。 奇志：呵呵呵呵。

大兵：简单吧。 奇志：就这么没文化的广告。

大兵：再来啊，预备，开始。 奇志：自打喝了六六六，我。

大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。

奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 大兵：好，喝。好，说话。

奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。

硫酸！ 大兵：你这不是废话吗？ 奇志：啊？ 大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 奇志：拿我做幌子呐！ 大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。

奇志：多少钱？ 大兵：一万。 奇志：一万块钱？ 大兵：不少啦。

奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。

两万！ 奇志：多少？ 大兵：两万！ 奇志：两万？ 大兵：呵呵呵呵。 奇志：放那，放那。

大兵：哎呦，太。 奇志：哎，放那。

两万块钱咱不做假酒的广告。 大兵：啊对对对。

奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 大兵：好的，好的，好的。 奇志：嗯。

大兵：这样吧，你是名人吗。 奇志：嗯。

大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 奇志：什么洗发水？ 大兵：叫做光又亮牌洗发水。

奇志：我听着有点儿象鞋油。 大兵：什么鞋油呀。

奇志：嗯。 大兵：新产品。

奇志：新产品。 大兵：专治头皮屑。

奇志：哦，治头皮屑的。 大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。

奇志：这个没危险，这个广告我做了。 大兵：好不好。

奇志：当名人好呀。 大兵：记住你的台词。

奇志：说一句话给两万块钱。 大兵：别说错了啊。

奇志：呵呵。 大兵：以前。

奇志：嗯。 大兵：我有很严重的头皮屑。

好烦人，好烦人呢。 奇志：听这声音就烦人。

大兵：每次团里拍白毛女。 奇志：嗯。

大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 奇志：多恶心这广告，你看看。

大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 奇志：嗯。

大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 奇志：嗯。

大兵：没用的这边还有头皮屑。 奇志：用的这一边？ 大兵：连头皮都没啦！ 奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。

大兵：夸张一下吗。 奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。

我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。

正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。

大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 奇志：怎么个意思？ 大兵：四万，怎么样？ 奇志：四万块钱？ 大兵：嗯。

奇志：我爸爸说了。 大兵：嗯。

奇志：四万块钱。 大兵：做不做？ 奇志：就对得起良心了。

大兵：太谢谢你爸爸了。 奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。

大兵：四万不可能做这个档次的广告。 奇志：做个什么广告？ 大兵：做个高档的药品广告。

奇志：什么药品？ 大兵：叫做聪明得乐。 奇志：聪明得乐？治什么的？ 大兵：专治二百五。

奇志：还有治这个的。 大兵：吃了人就聪明。

奇志：变聪明？ 大兵：四万块钱只有一个要求。 奇志：什么要求？ 大兵：从今以后，你站在台上。

奇志：嗯。 大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。

奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。

奇志：你放心。 大兵：试一次。

奇志：这就来。 大兵：句句都要有。

奇志：朋友二百五是人类的顽症。 大兵：是的。

奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 大兵：这二百五多严重呀。

奇志：二百五得乐。 大兵：聪明得乐。

奇志：我让你那二百五闹的。 大兵：什么名人呀。

奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 大兵：对。

奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。

大兵：相信名人的推荐。 奇志：吃聪明得乐。

他好，我也好。 大兵：青春没有失败。

奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。

奇志：说段绕口令。 大兵：句句都要带聪明得乐。

怎么。

一、爆笑小品剧本

学生：（抬头）到了。

老师：那我们进去吧。（抬手欲敲门）

学生：（猛跑过去挡住老师）老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。

老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。

学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。

老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。（抬手做按门铃状）

司机：来了，来了。（开门）聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。（指老师）这位是？

老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。

司机：不，不，您误会了，我是……

学生：（推开司机）司机，我爸呢？

司机：你爸爸公司有事，出去了。

学生：那我妈呢？

司机：去打牌了，还没有回来。

学生：耶！！！

司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话？上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。

老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗？

学生：老师，你先坐，我们马上来。（对司机）现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。

司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢？我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。

学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗？

司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢？

学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。

司机：如果演不好呢？

学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。

司机：好吧，我就勉强一次吧。（转身，对老师一个劲傻笑）

学生：占我便宜你还卖乖。

司机：（学生咳嗽）老师，坐，坐。（忙着塞烟）

老师：谢谢，我不会抽烟。

司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。

学生：哎。（起身）还说不会演戏，演的比真的还真。

老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。