一、搞笑相声剧本

《找地名》甲：人来的不少啊乙：唉，今儿都坐满了甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？甲：你是好鸟乙：哎！嗯？有这么说话的吗？甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲： 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。

乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀！好像是《水浒》上写的甲： 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊！甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊！乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗？甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙： 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦！合着我就这么遭进你呀？甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢？甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？甲：不挤，家大呀！乙：这得多大家能装下啊？甲：马达加斯加（家）乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀？甲； 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀？甲：骑马乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了。

..乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊？甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢？甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊？甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊！甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀？甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗？全世界独一无二乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里 乙：新德里呀！ 甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？ 甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊？ 甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？ 甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊！ 乙：有什么不一样啊？ 甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样？ 甲：你知道这是什么造的吗？ 乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗？ 甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？ 甲：比利时 乙：比利时啊？ 甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊！ 乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊？真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊？ 甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀？ 甲：刚果 乙：啊？那牙能受的了吗？ 甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那！ 乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊？ 甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了？ 甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲？ 甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊？ 甲：废。

二、搞笑相声台词大全

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

三、两人相声小品搞笑台词,要最搞笑的,一看就爆笑的内种

小品《傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？ 傻子：吃饭了。

王部生：光知道吃，快吃成猪了。 傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 傻子：哦，知道。

王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 傻子：好！ 老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ （傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师：我的意思是让把烟给灭掉。 傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老师：给我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢！ 老师：李宇春！ 同学合：李愚蠢！ 老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 （沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。

就从这位同学开始。 王部生：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 王部生：傻子，是“王部生”。 傻子：还是“不生”啊？ 老师：你为什么叫“王部生”呢？ 王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 王部生：那就叫“王局生”。 老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 王部生：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 王部生：死傻瓜，别吵！ 傻子：就是吗！ 老师：下一位同学。

范通：我叫范通。 傻子：“饭桶”。

范通：是范通。 傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 范通：去，去，去…你怎么说出来了？ 老师：这位同学你呢？ 傻子：我叫王八蛋。

老师：你为什么叫王八蛋呢？ 傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。

首先大家跟我读：”bei”。 王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。 王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。 傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 傻子：有褥子。 老师：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢？ 傻子：床单上面不是东西，是我。 老师：那你身上呢？ 傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 （老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。 傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 （傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子：这个我也会。 老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 傻子：老师，不是我烧的。

王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：这地不平。

你凭…凭…凭什么让我站着？ 老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，。

四、搞笑的小品台词（适合4个女生,我上五年级）要超级搞笑哦~

幽默短剧剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

在欢笑之余，祝大家元旦快乐！！！

五、4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游 唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开） 沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀 悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟 唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下） 唐僧去看地图 八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定…… 唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还…… 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语） 唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

。沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣…… 沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭） 八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 唐僧：说什么？八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了 。唐僧：啊……（当场晕倒） 沙僧和悟空：师傅…… 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了 唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120） 回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）。

六、搞笑的相声台词

今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！ 老病！没治！买棺材预备着！ "逗你玩！" "挠挠" 你一关电门我掉下来是不？ "你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！" 别让他走，让他包纸。

"我这褂揍是灵！" 妈妈，他拿咱们的被面子！ 我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！ 就他吗的这么个玩意，八毛！ 二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！ 二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多？四斤还高高地呢！不信你问去，就介人街坊还饶一个呢！" 你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！ 什么叫雨打沙滩万点坑？！ 倒茶！--给兑碗热的！ 丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？" 既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！ "大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀" 妈，有人偷咱东西。

贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。 胡子痒了，扽（DEN）扽！--黄鹤楼 马三立 你那是错误，我这是正根儿. 苏文茂 劳驾把腿抬起来，让我喊声好 哥哥，你感冒刚好，小心别重复了（大保镖） 就为让你尝尝咸不咸！ 开水里头养活鱼！ 幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊，要是买白熊香皂？我准上北冰洋啦！ （马三立 王凤山《买猴》） "门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志？"（《武松打虎》） "蝎了虎子掀门帘——给你露一小手" 马志明：只见我哥哥，三时神暴跳，五灵豪气飞，裤裆里一使劲，扑拉拉~~~~ 黄族民：出马了~~~！ 马志明：拉屎了！ 黄族民：啊？拉了~ 马志明：小小的鼠盗毛贼，竟然气的我兄长拉屎！ 黄族民：那是气的吗？是吓的！ 马志明：兄长莫慌，待小弟前去送死！ 大象砍了鼻子--贾珠 河南话四个字就够了：谁？我！咋（原音ZHUA）？尿！ 我要有钱了，我就买棉帽子 马三立 "咱们别分局了，咱们私了！"（马志明，黄族民《纠纷》 救护车一来，是这样叫的："完了，完了".警车一来是这样叫的："抓住，抓住". 观众同志们，我想死你们了！（冯巩） 三国里赵云是做什么买卖的？他是买年糕的！赵云有一句唱词是："我老迈年高"就是说他老买年糕了，没有干过别的. 我高，我上嘴唇挨天，下嘴唇哎地~ 那你脸呢？ 我们吹牛的人就不要脸啦 我叫高英培，这个名字多好听，就是"高大，英俊，培养".再看看你的名字有多惨，你叫范振钰，就是"犯罪，镇压，监牢狱！" "我要开花！"（杨绍华） 这不是吃饱撑的吗？（马志明，黄族民《纠纷》最后一句） 希望老歌唱家别生病多活两年，多给大家唱两年，老书法家，都盼着早死两年，早死好值钱（《十点开始》马三立） 如果不学习就赶不上时代的需要了（《十点开始》马三立） 谢谢你的鼓励，我向你保证，我要向同志保证如果我达不道我的理想，就不是祖国大好儿女，就不是祖国的好公民了. 你看他在那撅着，等着开刀——痔疮 那位说了，四岁长痔疮，唉，对了，有句话有"痔"不在年高——马三立（让座） 远看像条狗，近看也像狗，哄它它不动，打它它不走.----死狗. 手拿切菜刀，案板上摆着切的大小不一的西瓜，口中京剧道白：你们吃啊。

.！ 谁敢买呀，都吓跑了！ 您在地上摸什么？ 我的糖掉地下了. 那着什么急呀， 我的牙在上面粘着呢！ "这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗？""不知道.""他是阎锡山的队伍！"——《关公战秦琼》 你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》 大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》 捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 《论捧逗》 哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八天 "既然如此，来呀！每人再赐三大碗。

" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》） 舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙 周涛：先到幼儿园接上孩子。 冯巩：。

。 周涛：我姐的！ 冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀。

。 "你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。

你让我尝不让我尝？" 这小孩儿举着这苹果："您。您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？" "咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》 好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》 大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎 那是气的吗 那是吓的 萝卜就热茶，气的大夫满街爬。

---偏方 一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩 "年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"。

七、搞笑小品剧本大全|搞笑小品剧本大全

搞笑小品剧本大全《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园， ， [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本《白雪公主新篇》大学生搞笑小品剧本台词：《欢生笑语》

搞笑小品剧本大全

·乡村警务室（尹万生）

·血映琴台（piaoxue）

·检修人的风采（吴图强） 搞笑小品剧本大全

·是谁让我们的道德降低了？（马祥）

·洗衣歌歌舞完整演出版（王晓） 搞笑小品剧本大全

·这里的黎明静悄悄（宋昕颖）

·懂你（郭基东）

·政府短剧剧本，廉租房（小品剧本） 搞笑小品剧本大全

·医生短剧，晕倒了（小品剧本）

·新版东郭先生与狼（王晓）

·原创：《香蕉的记忆》作者：王祚（王祚）

·课本剧狼来了（王晓）

搞笑小品剧本大全

热门剧本

·校园话剧剧本（sirujing）

·新编情景剧《面试》（荒诞校园喜（张凯）

·同桌的你（李小雨）

·他们永远都不会知道（芯）

·《七里香》（陈可）

·猪流感风暴（KXY19981）

·郭靖和黄蓉的大学生活（刘德华）

·师生之间（jinglei）

搞笑小品剧本大全

·校园青春励志喜剧电影·恶搞灰姑娘！（JUN┾aI）

·明天更美好（小品剧本）

·《天上人间》剧本（2003年全国巡演（sirujing）

搞笑小品剧本大全

http://www.fwriter.com/J/101220/4033266.html

八、搞笑相声剧本

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

九、搞笑相声台词

季赵炎的相声《吹牛 》相声台词 甲：现场的观众朋友大家好 乙：朋友们好 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会？甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀？甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗？甲：哪样？乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点？甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊？甲：顶自己大门里了。乙：乌龙啊？！甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？乙：需要什么呀？甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。

咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备！一，二，一。我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会 乙：嗬，这吹牛还有奥运会 甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~ 甲：好，那首先由一号种子选手 乙：谁啊？甲：全国吹牛纪录保持者 乙：哪一位 甲：乙先生 乙：哦，我 甲：开始吹牛，热烈欢迎 乙：我先吹 甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样 甲：开吹 乙：开吹啊？好~观众朋友们 甲：使劲吹 乙：我，现在就要开始吹牛啦 甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 乙：这我还真没吹过 甲：吹一会就好了 乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 甲：对 乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 甲：怎么了？乙：因为我有十几年的吹牛历史了 甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 乙：你才多大啊？甲：吹呗 乙：告诉你，我的能耐可比你大 甲：我的本事比你强 乙：我相声比你说的好 甲：我的相声比你说的棒 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 甲：我的相声能把大家给说哭了 乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻 乙：啊？你这传播霍乱啊？甲：本事比你大啊 乙：我的相声比你作用大 甲：我的相声比你的贡献多 乙：你知道我的相声有多大作用吗？甲：你的相声多大作用我哪知道啊？乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋办啊？乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 甲：那就没有办法了吗？乙：最后，用小轿车把我给接去了 甲：接你干什么啊？乙：到那里以后啊，我冲着那个。

一、求搞笑相声剧本

相声《打电话》 文本： 马：电话人人都会打。

郭：可不是吗。 马：电话是咱们现在通话的一个工具。

郭：是喽。 马：联系工作、办点事情都比较方便。

郭：哎，很方便。 马：但是打电话的时候。

郭：啊。 马：呀注意一个问题。

郭：哦？什么问题呀？ 马：尽量的节约时间。 郭：对。

马：是吧。 郭：哦。

马：你别打起来没完。 郭：是呀。

马：有个别人呢，他没有这个群众观点。 郭：哦，这个个别人呀。

马：哎，个别人。 郭：哦。

马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭：啊？ 马：只要拿起来，他说上就没完。

郭：切儿说呢。 马：哎，真有这样的人。

郭：是呀。 马：我那天在长安街上，我碰见一位。

郭：哦。 马：这位打起电话没完没了。

郭：哦？打什么？公用电话呀？ 马：就是呀。 郭：那更不应该时间长了。

马：其实是一点小事情。 郭：什么事呀？ 马：约他的朋友去听戏去。

郭：就这事呀。 马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。

郭：那可不是吗。 马：拿起电话来。

郭：嗯。 马：拨通了号。

郭：嗯。 马：喂，你是广播文工团吗？ 郭：哦，对。

马：郭启儒先生在不在呀？ 郭：哦，就是我呀。 马：哎呦，郭老呀。

郭：哦？ 马：我是马季呀。 郭：哦。

马：我给您买了电影票了。 郭：是呀。

马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。 郭：好了。

马：就这样啊。 郭：嗯嗯嗯。

马：不见不散了啊。 郭：哦哦哦。

马：回见，回见。 郭：好，回见。

马：完了。 郭：这，也就有半分钟呀。

马：就是呀。 郭：啊。

马：那位可就这么点儿事。 郭：哦。

马：他没这么打。 郭：是呀。

马：我给他算了算。 郭：啊。

马：连来带去，他打了俩多小时。 郭：就这点儿事，打两个多小时？ 马：就是呀。

郭：好吗。 马：我给你学学呀。

郭：怎么打的呀？ 马：拿起电话来。 郭：嗯。

马：咔~咔~咔~。 郭：这是干什么呢？ 马：拨号呢。

郭：哦。拨号呢。

马：咔~咔~，喂，喂？ 郭：嗯？ 马：喂？咔~咔~咔~。 郭：又从新拨一回。

马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？ 郭：哦？ 马：哎呦，拿倒了。 郭：嗨，这个呀。

马：喂？ 郭：嗯。 马：哎呀通了。

郭：嗯。 马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。

郭：嘿，瞧这俩号码呀。 马：喂。

郭：嗯。 马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。

郭：哦。 马：哎呦。

嗯？不是老胡。 郭：哦，没听出来。

马：哦，老张呀。 郭：嗯。

马：哎呦，我没听出。嗯？不是老张？老刘呀！嗨。

嗯？不是老刘？ 郭：还不对呀？ 马：哦，你是耗子呀。呵 郭：耗子？ 马：那人外号就耗子。

郭：呵，怎么这么个外号呀？ 马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。 郭：嗯？ 马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。

哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵 郭：他怕人给他逮了去。

马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。

郭：那他哪知道呀。 马：不知道你猜猜。

郭：猜？ 马：猜不着？使劲猜！ 郭：使劲猜？ 马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。 郭：那你告诉人家吧。

马：我姓罗，我叫罗嗦。 郭：你，你是够罗嗦的。

马：哎~，对对对，是我。 郭：嗯。

马：我找小王讲话。嗯。

我的未婚妻呀！ 郭：哦。 马：嗯。

喂，她是女的啊。 郭：废话！可不是女的吗。

马：你别找错喽。嗯，好。

谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯。

。 郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？ 马：你们几个怎么回事？ 郭：怎么回事呀？ 马：等着打电话的？ 郭：那可不是吗。

马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。 郭：你让人那边打去？ 马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。

郭：好家伙！他一人包了。 马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。

郭：就别提这名了。 马：哎，我正找你呢。

今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。

郭：尽是废话。 马：讨论吗？也不谈论呀。

郭：人家没事吗。 马：那好极了，我请你听戏好不好？ 郭：嗯。

马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。

郭：对。 马：嗯，票价？八毛一张的。

郭：哦。 马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。

郭：哦，他这报帐呢。 马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。

郭：怎么又让人猜呀？ 马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。

嗯？越剧，哎~ 郭：对了。 马：不对。

郭：不对，你哎什么呀！ 马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。 郭：你告诉人家吧。

马：歌剧！嗯。 郭：什么戏。

马：刘三姐。 郭：哦，刘三姐。

马：没看过呀，那看看吧，好极了。 郭：哦。

马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。

郭：干什么呀？ 马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。 郭：学一学？！ 马：哎，你们几围再等一会啊。

郭：嘿。 马：小王我现在开始学了啊。

郭：行了，您来吧。 马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？ 郭：那怎看的见呀！ 马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。

。