一、请教：诸位有哪些调侃的短信（多多益善）

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。

见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 任何时候都不要放弃希望，哪怕只剩下一只胳膊；任何时候都不要放弃梦想，哪怕残疾得不能行走.坚持了，你离成功也就更近了. -------------------- 城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。

诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩… -------------------- 想你的感觉就像“炒菜没放盐，苹果不太甜，喝酒少了烟，逛街忘带钱”。

有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！ -------------------- 听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份儿上，可不可以让俺少爬两座呀？等待你的回答，如果同意请回复“我同意”，如果不同意请回复“我就是同意”。 不回复，俺就认为你无条件同意了。

-------------------- 爱情像一盆面，需要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是一锅粥，得慢慢熬；老公就是一盘咸菜，没有不行，多了又受不了！ -------------------- 某地方四大怪：做人的不如做狗的受宠爱，做事的不如告密的受信赖，在行的不如外行的提得快，忽悠的总比敬业的更豪迈。 -------------------- 为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！ -------------------- 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后他们相爱了。

别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪呀！” -------------------- 人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！ -------------------- 蜈蚣被蛇咬，为防毒液扩散，必须截肢！蜈蚣想：幸亏我的腿多。

大夫安慰：兄弟，想开点儿，你以后就是蚯蚓了。 -------------------- 天是蓝的，海是深的，男人没有一句话是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树！！ -------------------- 眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！ -------------------- 有一种酒，一小滴就叫人回味；有一些音乐，一小段就叫人陶醉；有一种书，看过叫人百看不厌；有一个人从相识就视为珍贵。

祝你全家中秋快乐！ -------------------- 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊 -------------------- 想成为富翁吗？送你四千万——千万要顺服， 千万要谦卑， 千万要圣洁， 千万要忍耐！ 这四千万是一位朋友刚送给我的， 现在转帐。 -------------------- 女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

-------------------- 喜讯：您的手机从6月11日起已具买粽子功能，将手机卡取出插入饭盒就能吃粽子，如不见粽子请与本信息中心联系。 网址：三达不溜点不吭你吭谁点抗么！ -------------------- 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” -------------------- 经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去 -------------------- 经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去 -------------------- 文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦 -------------------- 女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。 男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。

-------------------- 根据FBI发现拉登在中国的山东省，因为每天晚上10点左右山东省上空都会听到：拉灯，睡觉。 -------------------- 让你练刀你偏要练剑（贱）。

上剑（贱）不练，练下剑（贱）；金剑（贱）不练，练银（淫）剑（贱）。 -------------------- 三个和尚遇见两个尼姑，和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。

尼姑说：三个臭和尚，上下六光头！ -------------------- 上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。 横批：哇靠 -------------------- 胸罩---打一新名词（包二奶） 在朋友的基础上做生意，那朋友就会掉失。

在生意的基础上交朋友，那会没有生意做。观念决定方向，思路决定出路，胸怀决定规模。

朋友具备这些条件，所以成功属于您！祝福您我的朋友。 -------------------- 观念决定方向，思路决定出路，胸怀决定规模。

朋友具备这些条件，所以成功属于您！祝福您我的朋友 -------------------- 也许天上还有美丽的嫦娥，身边还有漂亮的妹妹，岁月却不能带走我诚挚的爱！这辈子最疯狂的事，就是爱上了你。 为了。

二、调侃短信息20条,损人搞笑版

.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！

蚂蚁：你有种就给我下来！

乌鸦：那你有种就给我上来！

蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！

乌鸦：你想怎么样？

蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

2.老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。

老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

老张：喂喂，你是哪一位？

老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。

老刘：什么？你听不见吗？

老张：对，我什么都听不见。

老刘：怎么，你一点都不见吗？

老张：我一点都听不见。

老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

3.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了！

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”

这时，许多同学都说：“我们也死了。”

这时老师问：“还有谁没死？”

只有一位同学站起来：“我还没死！”

老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

4.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿。..你在干麻 。。都失火了还不出来 。."

儿子回答 ："我在穿袜子阿。.."

妈妈又说： "都失火了还穿什么袜子。."

过了五分钟，

儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊： "儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。.."

儿子说： "我在脱袜子阿。。..

5.有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊。”

肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。

老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊。”

三、有什么经典的幽默短信啊~

1、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。 2、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 3、半夜司机载了一位老妇人，妇人缓缓道：你喜欢吃苹果吗？司机：喜欢.妇人：我生前也很喜欢.司机顿时面色惨白.“但生孩子以后就不喜欢了“ 4、有些人老在我面前说你的坏话.有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事.我终于忍不住为你打抱不平：有种你们都别吃猪肉！ 5、下翻 再翻 继续翻 不停翻 努力翻 再努力 快到了 最后一翻 小乖猪，真乖.别翻了，你是不会翻出猪圈的. 6、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你.嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！ 7、睡了吗？帮帮我行吗？我叫小幽，三年前我的头在车祸中丢了，一直没找到，刚才我发现我的头在你的窗外挂着，帮我拣一下，顺便递给我好吗？我在你床下！ 8、嗖的一声来信息，小狗赶紧掏手机，越看小狗越生气，小狗是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，气得小狗笑嘻嘻，小狗小狗别生气发给别人出出气 9、一天你正走在路上，一条母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞了下去 你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉. 10、问你一下打胎要多少钱啊 我和你说你不要告诉别人，昨晚我 的自行车胎没气了所以我要去打胎！想歪的跪下唱国歌！ 11、昨天夜里我梦见你了！ 你在100度的开水里畅游，我万分着急，叫你赶快出来，你却慢悠悠地回头冲我一笑说： 不要紧，死猪不怕开水烫. 12、以后注意点自己的形象，别老在外面疯，外面那么乱，丢了怎么办？都这么大了，老和小时候一样，昨天又有人看见你在猪圈搂着一头猪在唱什么：知心爱人！ 13、还记得你在央视演唱的情景吗？你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台紧紧的握着你的手说：人才啊！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 14、不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你.你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗 猴子还嘲笑你吗 野猪还和你抢食吗 用小前爪看短信还习惯吗？ 15、你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴；我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这里！

满意请采纳

四、经典幽默搞笑短信

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 。

五、有趣幽默的短信

回答即可男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来

站的更高，尿的更远。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

水至清则无鱼，人至贱则无敌！

六、急求搞笑幽默短信、

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。

比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。知道"Ilove you"是什么意思吗？ 肯定会有人说："这个啊，地球人都是知道！"我爱你"呗." 是的，我们知道这是一句告白的话，是我们表达爱的方式，它是一句放之四海皆准的宣言，既是世界最美的语言，也是情人之间表达情感最直接的语言.但是，你知道吗，这8个字母其实是有特殊意义的.当你听到或当你说出这句话的时候，是否知道它还有更深一层的涵义呢？ "I"-inject 投入 "L"-loyal 忠诚 "O"-observant 用心 "V"-valiant 勇敢 "E"-enjoyment 喜悦 "Y"-yes 愿意 "O"-obligation 责任 "U"-unison 和谐 所以，爱就是全心投入，彼此忠诚，用心付出，有一颗勇敢的心，俩人在一起时常喜悦，并且愿意（主动地）承担责任，最后俩个人和谐的相处在一起.这三个这字是一辈子的“承诺”'一生的“责任”'做不到的'请不要假惺惺的说出口……… - 如果有一天你女朋友被人调戏了，你是上去就给他一巴掌！？还是直接揍他！？ 要我上去就是一巴掌再踹他两脚：“你他娘的活的不耐烦了！老子的女人平时我连碰都不敢碰！你敢动一下她试试看！” 你穿高跟穿累了，我会背你走；你鞋带松了，我来绑；你不想吃饭了，我来喂；你想结婚，我来娶；你想睡觉，我来抱；你生气，我来哄；你想白头到老，我陪你；你变黄脸婆，我要你；你想我爱你，可以，只要我们不嫌弃对方，每个付出一点点，我们不需要什么天长地久，只要每天都活在对方的心里，那么我们就不会分开了。