一、相声《正反话》台词

《正反话》台词如下 （甲是唐杰忠，乙是马季） 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。

著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。

表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 英文翻译：crosstalk或comic cross-talk,TALK SHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。

相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。

它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。

主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

表演形式有单口、对口、群口三种。 单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。

传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。

反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《帽子工厂》等影响较大。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。

用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。

按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 英文翻译crosstalk或comic cross-talk,TALKSHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲艺形式之一，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的。

它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的，在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。 参考资料：百度百科-相声。

二、一个相声的台词

我想来想去，做神仙很快乐.第一，它不用还房代，第二，它不用还车钱，汽油涨价 和他没关系，馒头做成什么样与他无关，都不用考虑，想上哪去"日"就飞出去了，只要躲点电线杆子就行，做神仙快乐，做鬼也快乐，省电，而且还能吓唬人玩，找一黑地，过来一人，它跳出来了"日"吓跑了，它也高兴，"太刺激了".天下万物最难的就是做人了，做穷人难，吃不好，穿不好，住不好，又没有钱，你说难受不难受？做有钱人，出去怕暗杀，回来怕绑架，孩子怕丢，老婆怕偷，有点好东西先让狗吃，狗吃完了没事，自己再吃.做普通人吧，开出租车，弄一天，累一臭死，那点钱都给了车费了，那我坐车吧，手机落车上了，找他要去，他不给，给他一嘴巴，拘留15年，上班去，单位下岗，招工 到那就去了，送到山西的小煤窑里了，差点没死那，出去旅游吧，闹非典了，听说北京城的青菜卖的很贵，凑10万块钱，买车菜拉到北京，非典控制住了，一车菜全烂了，北京街上，城管的来了，罚8000，看电视吧，喜欢张国容，跳楼了，爱看超女，广电局不让播了，干吗去呢？上网吧，网上认识一美女，聊聊很高兴，一见面才知道，她的二儿子和我是同学，买一小狗，让站着它坐着，让坐着它打滚，喂狗粮不吃晚上吃被子玩，上街瞧见老太太就咬，好容易看见一姑娘，小狗这可爱，"兹"它窜稀，送人吧，给一朋友吧，我这心里挺难受的，瞧见我朋友它和见了亲爹似的，让坐着坐着，让站着站着，让打滚打滚，拿走了，我这心里别扭阿，买条小金鱼吧，买完房鱼缸里，一天翻白不动，捞起来搁马桶里面，在尿里游的这欢啊，不忍心冲走，捞上来，从那天开始，手开始蜕皮，上医院看病去吧，一进医院，病人们都鼓掌，哦，难友来了，问问吧，你怎么回事，这个吧，扁跳腺疼，做手术，把脾给剌了，这个剌白内障，剌完了，倍儿清楚啊看着，可是一句话都说不出来，这腿折了，揭好之后磕膝盖冲后，医院想留人家看大门，人家不干，赶紧跑出来吧，找一庙，烧香吧，保佑我，一烧香，手机从口袋出来，掉功德箱里面了，伸手够，没够出来，手表还掉里了，找块砖，刚要砸开，来四个保安，再敢够打死你，过来一老道："你的脸有晦气，你乃大富大贵之命，五千块钱卖你一翡翠，含着，三月你就好了"，给他五千块钱，我含着，含两天，我舌头都绿了，来一朋友问我："你缺心眼啊？，和尚庙愣出来老道了？"，谁看见我都问：舌头怎么回事 啊？没事，苦胆破了！心里恨的在家上网，十分钟自动关机一会，十五分钟调一回闸，倒杯开水河，哗，杯没底，把脚面烫了，出门看病，一出门，咣，踩狗尾巴上了，狗回头咬我，抓石头砍它，抹了一泡屎，摸鞋上，拿鞋砍它，狗一闻鞋上有泡味，把鞋叼走了，你说说人容易不容易？影视演员容易吗？你看到那红的了，屈指可数的那么几个，那挣钱的了，也就是那几个，每年那没活干的不计其数，好多女演员为了上戏都和导演睡觉去，姑娘电影学院毕业的，为了演戏，听说这是导演，出去和阿我那开房子去了，早晨一睁眼，和人聊俩句天，"扒"给倒要一嘴巴，臭流氓，你怎么不早说你是动画片导演呢？大意了！说相声容易吗？说相声也不容易，说不好观众骂街，说的好了同行骂街，好容易红了，有来人告你去了！。

三、相声的特点

相声作为对话艺术，它具有与各种叙事艺术、表演艺术迥然不同的特点，现分述如下： 一、相声是以对话为主要表现形式的语言艺术，相声以反映现实生活中各种人物的对话为主要内容.在叙事艺术中， 人物的对话不能脱离情节的制约， 而在相声中，情节的作用远不如在叙事艺术中那样重要.在相声中，情节是为组织包袱服务的，而包袱又是由对话构成的.在对话时脱离谈论对象和话题讲述一个故事是无法令人理解的，因而也是不允许的. 与此相反，相声中的情节却可以是时隐时现 、若断若续，甚至是若有若无的. 在有些相声中，甚至可以根本不需要情节，只借助于对话的魅力，即能组织包袱，直接揭露矛盾，表现主题. 相应地，观众听相声也并不醉心于情节的复杂曲折，而是要了解表演者对问题 、事件所持的立场、观点，所发表的意见.这些观点、意见主要通过对话来表达. 相声中的人物形象也不苛求完整丰满，而往往是只去描绘其言谈话语，并通过这些言谈话语直接反映人物的思想意识、立场观点、性格气质.相声中的人物同情节一样，是组织包袱的工具，因此，人物往往是召之即来，挥之即去的.人物性格在许多相声中也往往是不全面的，夸张的，变形的，并不呈现为一个完整、真实的形象.在有些相声中则没有人物形象. 相声的内部结构比较松散.“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时并没有紧密联系，只是通过一个比较宽泛的主题加以维系.在相声中，内容的变化往往不是体现在情节的推进上面，而是体现在话题的转换上面. 总之，对相声艺术来说， 叙事艺术中十分重要的人物与情节结构都不占要地位. 相声最重视的是包袱，而包袱又是由对话构成的.随便翻开一篇相声作品，你都可以看到大量的对话.这些对话惟妙惟肖地反映了现实生活中人们的言谈话语.当然，这些对话并干是从生活中照搬来的，而是经过了精心的艺术加工. 二、相声的包袱主要是以对话的形式构成的. 著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出： “（相声）就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言语言……、语言、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可.” （引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期）在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的. 包袱在相声艺术中处于最重要的地位. 因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键. “包袱”一词是个形象化的比喻词，它实际上指的是相声中喜剧性矛盾酝酿、发展的一个过程.所谓的“三翻四抖”，则是相声包袱常采用的一种结构.其中“三翻”是指对矛盾假象反复进行渲染和强调；“四抖”是指在”三翻“之后揭露矛盾的真相. 我们知道，喜剧矛盾的特征是“用另一个本质的假象来把自己的本质掩盖起来.” （引自马克思《导言》载《马恩全集》第1卷第5页）因此，在喜剧矛盾中，各种假象就特别多.假象其实也是一种现象，它的特点是能够提水与其本质相反（或相离背）的表象，然而，假象又是以其特有的方式极为深刻地反映着本质.因此，真实的喜剧矛盾具有着出乎意料之外又合乎情理之中的特点.在对口相声中，喜剧矛盾——包袱的双方 （现象与本质等等）由捧逗双方分别担任，并通过对话逐步揭露矛盾.喜剧艺术手法（如夸张、误会、巧合等）为各门喜剧艺术广泛采用，并非相声所独有. 然而，相声在运用这些手法时自有其特点.例如，许多戏剧、电影运用视觉形象构成误会，（影片《大独裁者》、《黑郁金香》等都出现了两个相貌酷肖的人）而相声在运用误会手法时却大都依靠对话.例如《改行》中说到艺人龚云甫改行卖菜，他把 “挑子一放，一摸肩膀儿，这个痛啊！ 他把 《遇皇后》 的叫板想起来了 ：‘唉、苦哇！’老太太一听：‘噢！黄瓜苦的，不要啦.’”很显然，这个包袱采用了误会手法，误会是通过人物之间的对话造成的.离开了对话的双方，也就无法引起误会. 通过人物对话组织包袱，是相声中运用最多的也是最重要的方法.不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此.不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此.例如在单口相声《珍珠翡翠白玉汤》中，那个攒底的包袱就是由皇帝朱元璋和他的群臣之间的对话构成的，这类利用对话构成的包袱在相声作品中俯拾皆是，不胜枚举. 对话不仅体现在包袱的组织方法上面，而且体现在各种相声艺术手段的运用上面.“说学逗唱”是相声的四种最基本的艺术手段，“说”是说笑话和绕口令，“学”是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物的语言，“逗”是抓哏逗笑，“唱”是编一些滑稽可笑的词用各种曲调演唱.这些艺术手段的运用只有纳入对话的范围才是符合相声创作艺术规律的.相声表演不能为学而学，为唱而唱.相声演员用方言所说的话，仍需达到对话的目的；所唱的歌曲和戏曲，或是作为对话中的论据，或是通过改唱歌词表达对话的内容.目前有些“柳话”（即以学唱歌曲、戏曲为主的相声）相声表演实际上变成了听众点唱音乐会，虽然也能取得剧场效。

四、精彩相声对白

1 流氓会武术 谁都挡不住 2 您大点声不费电！ 3 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

4 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。

“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 8 你要舍得死，我就舍得埋。

9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。

下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11 你无耻的样子很有我当年的神韵。

12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！。

。坐大发、夏利不给报 。

。天津没大发了 ，都倒腾美国去了 。

。飞到美国走了半年加了4万多回油 。

19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。

哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！ 郭：啊。不是。

咱再有钱也得挑挑长相儿啊！ 20 寿星：：玉帝玉帝！~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星？ 寿星：您有榔头和钉子吗？借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀！~ 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 22 郭：哎~~~！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。

假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 24 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。

往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 25 ――文顺，拿的什么？ ――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………5个？ 26 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。

――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

27“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 28 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。

乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。

这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。

喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

31 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。

谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。

再笑加钱。” 33“我们爱上电视台说相声。

为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？ 34 于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲。

五、相声台词（超短）

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

六、搞笑相声台词大全

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

七、相声台词大全

1：我们街坊有这么一个姑娘。

这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。

怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！。

八、相声小品台词

郭德纲相声台词精选

小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

上帝坐那正抽烟呢。

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……

三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北。.北。北京。时.. 时。.时间。七。.七..七点，靠，我一看表都八点半了

影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。

为什么啊？

制片人在屋躺着呢。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白天见鬼！

刑警出现场，有一死尸，大卸八块。警察问于谦：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”

文能提笔安天下，武能上马定乾坤（于谦：嚯！）上炕认识娘们下炕认识鞋！

挖到一具尸体，穿个虎皮裙，拿个大铁棒子，上面写着：如意金箍棒！（于谦：孙悟空啊！）于谦他爸马上跪下了：“猴哥！”（于谦：“我爸猪八戒啊！”）

最后，布什总统有一个秘书叫王富贵（于谦：什么名字啊！）

“这个是什么？”“海马！”“这个呢？”“5个海马！”

这个礼拜下了2场雨，一场3天，一场4天。

有一个外国人问郭得钢很多问题，他都不知道。临了走的时候，郭说了一句撒优那拉。丢也不能中国人的脸！

活该，死去！

九、急求相声的对白

甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。

（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！http://tieba.baidu.com/f?kz=144653119 这里很多的！都是校园相声！。