一、求：爆笑小笑话或者短信

建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”【顿悟】有错就改，当然是件好事。 但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。

”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。 ”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。

”中年人按老人的要求做了。“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”

中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

”【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是："什么叫诈骗罪？"学生回答说："如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。

"教授非常诧异："怎么解释？哪个学生能解答这个问题。"另一个学生补充道："根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

"以此类推老师："大家都应该听过，医学上把痛分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。

第十二级，也就是最痛的一级-生产时的痛苦。"学生A："那有没有第13级的痛？"学生B："就生产时被蚊子叮到嘛！"关帝庙有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。

可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播"关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。

"塞子拔掉记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。

记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……刺激的游戏某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏？男老师沉默一会儿说："好，各位同学课本收起来，现在考试！"借书一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员："请问婚姻的幸福生活这本书放在那里？""是幻。

二、有趣幽默的短信

回答即可男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来

站的更高，尿的更远。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

水至清则无鱼，人至贱则无敌！

三、求`经典的搞笑短信`

1.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 2.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了~” 3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。

新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~ 8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。.上帝问 。

你有什么愿望吗。那个人想了想。

听说猫都有 9条命。那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯。

.一天，那个人闲来无聊 。想说去死一死算了。

反正有9条命嘛就躺在铁轨上 。.结果一辆火车开过去 。

.那人还是死了 。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 爆笑小笑话 1.黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢." 3.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！ 4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵. 6.一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元.农妇：十五层.交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层. 7.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说：走，车不要了！ 8. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 9.儿子每晚要和妈睡。

妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 10.三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊："妈的猫呢？" 其他答案你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋. 13、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想者相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪，全部相思你，天是蓝的海是深的，我爱你是真的！ 14、一切都是过往云烟，只有你在我心中的地位不变，虽然不知道到底该怎么称呼你，是用情人，还是朋友，可是我知道，没有你不行！我爱你！ 15、想送你玫瑰可惜钱太贵，想给你安慰可还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只好发条短信把你追，希望我俩永不吹。 16、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 17、我忍不住爱你，就像鸟儿忍不住飞翔；忍不住念你，就像玫瑰忍不住开放；忍不住发短信给你倾诉衷肠，忍不住想你看到时忍不住微笑的模样…… 18、爱原来是一壶醇香的美酒，一饮就醉了；思念，原来是汹涌澎湃的大海，轻易就将我淹没了；你，原来是朵娇艳的花，在我心中，早已悄然开放了！ 。

四、在线等幽默搞笑的小短信句子谢谢

听君一席话，省我十本书！花8万买个西周陶罐，到《鉴宝》鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的，但就是不能容忍钱是假的。

士为知己者装死，女为悦己者整容。 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

征婚启事：要求如下，A活的，B女的。给点阳光我就腐烂。

要适当吃一点，才有力气减肥。种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧，12块吃不完。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡。

时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

五、求大量经典短信笑话

1. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

2.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见；“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

3.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。

" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦！这不是葛优嘛！ ” 4.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！" 5.上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。

正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…… 6.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚："走 ，车不要了 ！" 7、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”

那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！” 8.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”

10.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。

围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 11.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

12.一对夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 13.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”

男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。” 14.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。

夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……” 15.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！” 16. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩？“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！““什么男孩？”“护士小姐生气的骂道：“快把我手指头放开.” 17，有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了18某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 上联是：睡草屋闭户演字 下联是：卧脚塌弄笛声腾 横批：甘从天命 一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： “谁操我屁股眼子，” “我叫他弄得生疼，” “呦，还有横批！” 不过这次他给念反了：“明，天，重，干！” 19有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。

医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。

医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” 20.某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽。

六、求幽默笑话短信

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测。

七、幽默笑话,搞笑短信,

1。

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。

有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 3。

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5。 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。

瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。

理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。

就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。

某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。

天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。

你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。

知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。

话说箭有金箭。铁箭。

铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！” 31。 那天我看见你了。