一、两人相声搞笑剧本

：我们街坊有这么一个姑娘。

这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。

怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！。

二、2人搞笑相声剧本

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

三、2人搞笑相声台词 短一点

是>甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你这怎么都是不好听的话呀？看我逮着你非把你削了。站住，别跑。

甲：大家再见了

四、两人爆笑相声剧本

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。

来这么些人。 张：人不少。

郭：替张先生感到欣慰。 张：干嘛替我欣慰啊？ 郭：来的这些人是冲您来的。

张：冲咱们全体来的！ 郭：嗯！主要看您！ 张：看我干嘛阿？ 郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 张：恢复的还行。

郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 张：这一段大有长进。

郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 张：对，得练。

郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。

张：他们仨非得架着我。 郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。

那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 张：这个，岁数在这呢。

郭：可是第一个下来的。 张：哟，那怎么回事啊？ 郭：没站稳呗！ 张：掉下来的阿？ 郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。

张：再爬山不去了。 郭：我愿意您啊，总上这来。

哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 张：我也想观众。

郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 张：对。

郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 张：我怎么着？ 郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。

张：高兴也是一天。 郭：一回家，嗬！大喜事。

张：还有喜事？ 郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。

郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。

张：您怎么了？ 郭：唉…… 张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 郭：心里面不是滋味。 张：有点伤心事？ 郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 张：那你自己得想开了。

郭：一天到晚家里外头的都难过。 张：遇见什么事了？ 郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。

一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。

张：瞧瞧。 郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。

（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） （徐德亮拿大锤上，带着身段） 郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。

（徐德亮带身段下） 郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 张：我徒弟招你了？ 郭：一提这个他在那起哄。

我那二儿子…… 张：说你二儿子。 郭：二儿子也生气啊。

我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。

张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ （邢文昭拿砍刀上） 郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。

（徐德亮上） 郭：你们还有完没完阿！ （二人下） 郭：你说这玩意…… 张：有点多。 郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 张：我们招你惹你了？ 郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。

张：你说你的。 郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。

张：您也不算惨阿。 郭：30好几了，连一任总统都没当过。

张：你要这么想你惨着呢。 郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。

张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。 郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。

我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。

张：大杂院阿。 郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。

张：干嘛的阿？ 郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。

我最看不惯这个！ 张：离这种人远点。 郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。

张：也是阿。 郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。

郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 张：这是科学知识。

郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。

张：那就对了。 郭：我这才痛快。

活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 郭：我就恨的荒。

左右两家也不是好人。 张：左右两家是干什么的阿？ 郭：这边是铁匠，这边是木匠。

张：这都是技术人员。 郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 张：这是唱西河大鼓改的。

郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 张：看不下去就甭看了。 郭：我找房东老太太去了。

张：这回给人说什么啊？ 郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 张：怎么呢？ 郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。

铁匠做，木匠给他配把！ 张：你损不损阿！ 郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。

把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~（倒口）走，搬家，不住了！~~ 张：这人使坏，你瞧瞧！ 郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？。

五、求两人搞笑相声剧本,大约2

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。

乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。 乙：啊。

我刚忘的。 甲：一块读。

乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。 乙：哦。

我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。

明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说。

六、二人搞笑相声剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

七、双人搞笑小品剧本3分钟内

校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。

老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。

算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。

乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。

在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。

牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

八、爆笑双人相声剧本

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急！！！80[ 标签：爆笑 相声，相声， ] 要在联欢会上表演呢500字左右吧 太长背不下来 最好是10.25号前把剧本给我 谢谢奥 O（∩_∩）O~ 问题补充 2009-12-24 13:37 是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答：5 人气：5 解决时间：2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。

满意答案相声：甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。 甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。 甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。 乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？ 甲：本人成份。 乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。 甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。 乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。 乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。 甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：。

九、两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》

两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》甲：人人都有爱好。

乙：是甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。乙：什么啊甲：他爱踢毽子乙：对甲：踢毽子好啊乙：是么甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好乙：有这么大用处？甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助乙：啊？甲：你这两天好点了吧乙：什么啊。

没有！甲：当然也有纯娱乐的乙：对了甲：当然他不是乙：你有完没完甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气乙：废话，没说你甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比乙：是么甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：甲：你哪壶不开提哪壶乙：你那有壶开的么甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人乙：天上的牛都是你吹上去的甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。甲：用不着，我有。

你说背哪篇乙：《将进酒》，高三学的甲：学了么？乙：您不知道啊？甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？乙：好家伙，这么半天才把作者找出来甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈乙：是背上来了，我让你背什么来着？》甲：将进酒啊！……额……将进酒？乙：你以为呢？甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧乙：君甲：君？君……国主义？义！乙：意气风发，发甲：发愤图强……乙：走！谁让你成语接龙了？甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

乙：还真背下来了甲：那是，我是谁乙：行，那我换个方式考考你甲：啥方式？乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个甲：行了行了，什么乱七八糟的乙：对联嘛甲：啥是对联？乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！甲：噢！封条 ？乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。

就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个甲：过年门上贴的吉祥话呗乙：对对对，就那个甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。

乙：你那那么多话，对不对甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊乙：你有病吧，知道对对联的规则么？甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！乙：你过去要过饭？甲：我要过钱。乙：一样！对啊，我说上甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！甲：我对下地降吉祥！乙：行。

鸡冠花甲：狗尾草！乙：不错，鸡冠花下见鸡斗甲：狗尾草边看狗咬乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾乙：追云。甲：逐日。

乙：封神榜甲：诛仙剑乙：调虎离山甲：引狼入室乙：喜洋洋暴打灰太狼甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是乙：怎么了甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼乙：哇哈哈谋杀白骨精甲（往下走）我还是走吧乙：别啊，干吗啊你甲：你没个正经乙：有有有，上海自来水来自海上甲：我对，京北直通车通直北京乙：山羊上山甲：水牛下水乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧甲：一边去，再来乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓甲：他到底痒不痒 ？乙：你管人家呢！你对你的甲：说的我都痒了（伸手抓痒）乙：那你先抓着，别抓死了甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生乙：嗬，不错啊甲：先生，您别客气乙：哎？谁是你先生，血口喷人。

差点死你前头甲：我不说你也得死我前头乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个乙：哦甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。乙：什么呀，惊堂木嘛甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州甲：方便面方便方方面面乙：别动啊，我在网上见过这个甲：你真无聊，上什么网啊乙：对了，。

一、双人爆笑相声剧本

马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。

唐杰忠：什么报纸上发表的？ 马季：《明天日报》。 唐杰忠：啥？《明儿个日报》？ 马季：看过没有？ 唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？ 马季：我提醒你应该去瞧瞧。

唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？ 马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。 唐杰忠：那都有啥内容啊？ 马季：主要写我一段出国的重要经历。

唐杰忠：你出国干嘛去了？ 马季：看我姨去了。 唐杰忠：你姨是谁呀？ 马季：夏威姨。

唐杰忠：你姨住什么地方啊？ 马季：冰岛。 唐杰忠：那地方可够冷的。

马季：冷不要紧，我穿衣服多。 唐杰忠：你都穿啥衣服啊？ 马季：我穿一件喜玛拉雅衫。

唐杰忠：这衣服新鲜。 马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。

唐杰忠：届料子可真够新鲜的。 马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。

唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？ 马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？ 唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。 马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。

唐杰忠：啊？ 马季：下了飞机我又找了一艘船。 唐杰忠：啥船呀？ 马季：阿根艇。

唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。 马季：下了船我又骑马。

唐杰忠：什么马呀？ 马季：巴拿马呀。 唐杰忠：好么，这马也能骑。

马季：下了马我又走了一段路。 唐杰忠：什么路？ 马季：奥丝路。

唐杰忠：那路好走吗？ 马季：不好走，都是北海道。 唐杰忠：嘿！ 马季：我又绕了很多新加坡。

唐杰忠：新加坡？ 马季：最后我就到了广岛。 唐杰忠：这就到广岛咧。

马季：广岛四周都是水。 唐杰忠：那可不都是水嘛。

马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。 唐杰忠：什么乱七八糟的。

马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。 唐杰忠：那是什么东西啊？ 马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。

唐杰忠：都是怎么叫的呀？ 马季：古巴，古巴……。 唐杰忠：怎么叫古巴呀。

马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。 唐杰忠：嘿！ 马季：我突然发现前边儿有一村庄。

唐杰忠：什么地方啊？ 马季：柬埔寨。 唐杰忠：好么，跑那儿去了。

马季：前边还有一个城堡。 唐杰忠：什么城堡啊？ 马季：卢森堡。

唐杰忠：卢森堡啊。 马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。

唐杰忠：都是房子呀。 马季：房子建造得非常讲究。

唐杰忠：都怎么建的呀？ 马季：地上铺的都是比利石。 唐杰忠：比利石？ 马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。

唐杰忠：好家伙，可真够阔的。 马季：那柱子一根根的全是克里木。

唐杰忠：啊？ 马季：墙上全抹的是安徽。 唐杰忠：那是什么灰呀？ 马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。

唐杰忠：够豪华的。 马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。

唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？ 马季：装花的呗。 唐杰忠：装啥花呀？ 马季：荷兰。

唐杰忠：这地方真够美的。 马季：我一打听这就是我姨她们家。

唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。 马季：我姨开过洪都拉丝。

唐杰忠：那是什么买卖？ 马季：大买卖。 唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。

马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。 唐杰忠：也门？那叫家门。

马季：他们全都出来欢迎我。 唐杰忠：都什么人呀？ 马季：我的几个表妹先出来的。

唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？ 马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。 唐杰忠：好么，这几个表妹。

马季：我那几个表哥也出来了。 唐杰忠：都是谁呀？ 马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。

唐杰忠：好么，这四位。 马季：他们用当地的方式欢迎我。

唐杰忠：什么仪式？ 马季：我哥哥都吹起了好望角。 唐杰忠：嘿。

马季：我妹妹她们都敲起了开锣。 唐杰忠：开锣？ 马季：我姨亲自打起了曼鼓。

唐杰忠：好嘛。 马季：我们一起唱起了圣地亚歌。

唐杰忠：嘿。 马季：忽然我眼前一片慕尼黑。

唐杰忠：怎么了？ 马季：停电了。 唐杰忠：快点灯呀。

马季：不行，那天缅甸。 唐杰忠：嘿！你说。

马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。 唐杰忠：这蜡能行吗？ 马季：真正的名牌。

唐杰忠：什么呀？ 马季：希腊呀。 唐杰忠：啊？ 马季：点着了以后看见一片仰光。

唐杰忠：能亮堂点了。 马季：屋里面摆着许多水果招待我。

唐杰忠：都有什么水果？ 马季：第一盘是刚果。 唐杰忠：能咬动吗？ 马季：好吃着呢。

唐杰忠：那尝尝吧。 马季：拿起来我一咬，哎哟。

唐杰忠：怎么了？ 马季：咯着我的西班牙了。 唐杰忠：你嘴也太急了。

马季：我吃第二盘吧。 唐杰忠：第二盘是什么？ 马季：第二盘是巴黎。

唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？ 马季：黎巴嫩。 唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？ 马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。

唐杰忠：什么呀？ 马季：尼加拉瓜。 唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。

马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。 唐杰忠：够馋的。

马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。 唐杰忠：可真够享福的。

马季：他们特地为我准备了几道菜。 唐杰忠：都什么菜呀？ 马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。

唐杰忠：这几。