一、关于身上赘肉的搞笑语句

1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

2、连汤加国王都命令全国减肥了。

3、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

7、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

9、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

10、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

11、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？

12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

13、不会到男装店找适合自己的“女装”。

14、那些说我不用减肥的人都是坏人。

15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

16、科学家说，超重越多，寿命越短！

17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

19、肥胖不利于未来宝宝的健康。

20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

二、减肥第一天怎么发说说 减肥第一天的说说心情朋友圈

哈哈，不需要，自己来就完全可以搞定。

如果你真心想将自己的身体锻炼的更好一点，并且锻炼出一个高大、强壮、干练、匀称、潇洒、亭亭玉立、风度翩翩的身材与体质来，根据我的个人成功经验，建议你修改自己的锻炼方式方法，采取如下整体的强身锻炼方式来进行锻炼为好：首先是要养成一个早晨提前40到60分钟起床的习惯；二是早晨起来后，外出先跑跑步，将身体跑到微热就行，作为每天早晨锻炼活动前必须的准备事项；三是做做广播体操，或者学习简单的武术套路或练武的一些基本动作，注意：初学练武时，先不要求神似，而必须追求形似。才能保证自己的举手投足符合练武人的出手不离方寸；四是每天早晨锻炼时，进行一下深呼吸后，凭借一口气尽力对天长啸（能锻炼和提高自己的肺活量、底气与嗓音宏亮）。

每天多进行原地起跳、原地起跳摸高、助跑起跳、助跑起跳摸高的锻炼（可以有效的促进自己身体长高、各部位肌肉的强健与线条美，同时可以提高弹跳力、爆发力、耐力、奔跑速度与起跑速度），多进行单杠、双杠锻炼（以能达到并超过高中体育锻炼标准以上为好）；五是每天睡觉前准备一杯绿茶水，清晨起床后的第一件事是给凉绿茶水加点热开水后，空腹把它喝了（一是稀释体内因睡眠后的血液粘稠问题；二是有利于锻炼身体时不出现供血、供氧不足的不良状态；三是有清扫体内垃圾的作用，提高身体的消化功能，有利于多长肉，特别是多长腱子肉；四是可以消除清晨起床就锻炼时，可以出现的各种身体不适状态；五是清晨起床空腹就喝绿茶水有消除脂肪肉（肥肉）的医疗效果），清晨起床空腹就饮绿茶水适应后，每天每次必须喝400ml以上；六是每天早晨一定要吃饱饭，中午也必须吃好、吃饱。鸡、鸭、鱼、肉可以随便吃。

但是，晚饭：一是最好不吃面食（馒头、面包、面条、饼干、点心等）；二是最好少吃点鸡、鸭、鱼、肉；三是吃好就行，不要吃的太饱。因为，晚饭的这三条都是长肉的最有利条件，自己必须控制把握好，以免形成摄入量过多而造成尽长脂肪肉（肥肉），不长腱子肉（瘦肉）的主要原因；七是晚饭两小时后，可以外出走走，做做俯卧撑、吊吊单杠、双杠或者在家、宿舍做做双手倒立、俯卧撑、仰卧起坐的锻炼，锻炼到身体发热即可，等到身体适应后再增加运动量。

注意：在自己不满23周岁前，就不能进行举重与超强度锻炼（包括推拉杠零、负重锻炼、深蹲），会影响身体长高并造成腿部肥胖的问题。切记！切记！八是到新华书店、网上购买或下载一些锻炼身体、练武的身体防护与保护书籍及锻炼身体的技术要领、注意事项、女子防身术武术套路来好好学习学习后，再进行具体的锻炼与实施为好。

以上各条，贵在持之以恒。只要你能长期坚持下来，养成生活的如此习惯。

特别是能够严格按照第四条、第五条、第六条进行锻炼，我敢肯定：二三个月你就会见到效果。如果你能长期坚持下来，用不了三五年，你一定会将自己锻炼成为：高大、干练、英俊潇洒、有气质、亭亭玉立、风度翩翩、举手投足都透出七仙女的风采来，使帅哥美女们喜欢追捧地围绕在你身旁的局面，不是更好吗？祝您成功！。

三、关于我不想上班的搞笑语句

1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。

3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

8.晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手.

9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的。」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！

10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。

四、夏日减肥人的qq如果有说说

1.减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

2.对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。3.减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。

4.我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说。

5.好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。6.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

7.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。8.我不是胖，我只是瘦的不明显。

9.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。10.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

11.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说。

12.如果真瘦不了，让我长高点也行啊！13.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。14.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！15.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

16.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。17.其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

18.我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。19.我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

20.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。21.我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

22.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。23.别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！24.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

25.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。26.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

27.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

28.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。29.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

30.我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

五、有关欠工资不给的讽刺幽默句子有哪些

1、又要马儿跑，又要马儿不吃草。

2、床前明月光，工资没见光。

3、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。

4、再不发工资就快把我饿死了。

5、工资的利息已经可以多买几包手纸了。

6、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。

7、这点工资还不如低保及时。

8、俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时无工资，现在俺的目标是每天工作十八小时。

9、老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。

10、赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。

11、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。

12、人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。

13、让你加班是看重你，不发工资是磨练你。

14、年底讨薪，比西天取经还难！

15、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。

六、经典,搞笑的QQ心情短语

1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠4.石头剪子布，谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。

木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…7.忍无可忍，就重新再忍！8.我发誓再也不发誓！9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！10.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

11.女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…12.会有猪头替我爱你。13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，通厕所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，汇编，flash，论文代写，四六级替考，办证，洗钱，捉奸，要债黑枪，黑车，暗杀，隆胸，无痛人流.15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。

这种看法不好。22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。

我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一样，因为我是人31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！37.做为一只禽兽，我深感压力很大。

。38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。46.人丑还想视频的，请自重！！！47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。

54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！55.在喂猪的时候总会想起你。 56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了！58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。

60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第。

七、吃午饭发心情说说说说

吃午饭发心情说说：

1、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

2、我是吃货，我得瑟。

3、他们不懂吃货的快乐。

4、吃货往往是在餐桌上炼成的。

5、只有填满肚子，人才不会空虚。

6、若要小儿安，常带三分饥和寒。

7、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

8、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

9、别人吃饭是吃饭。你吃饭是求生。

10、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

11、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

12、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

13、晒美食时刻~这是我一直在坚持的事情。

14、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢？

15、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。

16、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

17、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

18、每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！

19、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

20、吃饭是为了生活，但是生活却不仅仅是为了吃饭。