幽默战争小品话剧3人5分钟内

谁是可怜人 人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女） 小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。

王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁” 朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢？？ 王大丫：想知道他们是谁吗？？广告之后马上为您揭晓！ （一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑！！不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒！”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力！”） 朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。 大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手！！ （七位选手依次入场，形态各异。）

朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。 小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。

（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。 主持人：哪去了？？？ 小草：不好意思，一般人我不告诉他！ 塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。

（摆poss） 大丫：（崇拜状）白马王子？？ 塑料袋：不好意思，我没骑马。我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。

朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠！！ 塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人…… 大丫：人见人爱？？？ 塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。（呜，哭状） 垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊 朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓？？ 垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子. 主持人：什么？垃圾桶？？（做晕状） 水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。

朱小军：都有哪些水啊？？ 水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。 （米饭欲抢话筒） 水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物？？ 米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss） 大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊？？ 米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的…… 朱小军：李宇春？？ 大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗？？ 米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。

（全体做狂吐状） 电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗？？（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗？？（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗？？（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。

我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤…… 朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人？？ 电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿？？有多少人为我夜夜难眠？？又有多少人…… 人：想揍你！！（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。

我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧！（骑车状跑回座位） 朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”！！！ 大丫：等一等！（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来！！ （一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效！现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老年痴呆患者。

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谁是可怜人 人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女） 小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。

王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁” 朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢？？ 王大丫：想知道他们是谁吗？？广告之后马上为您揭晓！ （一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑！！不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒！”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力！”） 朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。 大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手！！ （七位选手依次入场，形态各异。）

朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。 小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。

（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。 主持人：哪去了？？？ 小草：不好意思，一般人我不告诉他！ 塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。

（摆poss） 大丫：（崇拜状）白马王子？？ 塑料袋：不好意思，我没骑马。我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。

朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠！！ 塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人…… 大丫：人见人爱？？？ 塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。（呜，哭状） 垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊 朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓？？ 垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子. 主持人：什么？垃圾桶？？（做晕状） 水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。

朱小军：都有哪些水啊？？ 水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。 （米饭欲抢话筒） 水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物？？ 米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss） 大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊？？ 米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的…… 朱小军：李宇春？？ 大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗？？ 米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。

（全体做狂吐状） 电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗？？（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗？？（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗？？（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。

我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤…… 朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人？？ 电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿？？有多少人为我夜夜难眠？？又有多少人…… 人：想揍你！！（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。

我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧！（骑车状跑回座位） 朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”！！！ 大丫：等一等！（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来！！ （一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效！现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老。

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学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达姆同学，大伙爬在墙上看热闹。

教室里书包、板擦、文具盒满天乱 飞，布什同学从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲闪灵活，毫发未伤。 同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问CNN小通讯员：“布什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不 准？”CNN说：“不是我们无能，是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。”

半岛突然惊叫起来：“凤凰妹回来！危险！”原来凤凰妹为抢 校报的头条，冲进教室中央想采访课桌底下的萨达姆同学，小水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个POSE。 布什老砸不中有点急了：“布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。”

布莱尔同学忙跑过去：“老大，我到了！”话音未落，布什同学一砖 正砸在他脸上，紫了一片，“哎哟喂！”布莱尔急了：“打萨达姆，你打我干什么呀。”教室里嘘声一片，布什忙解释：“误伤，误伤，下次 不会了。”

话音未落，又一砖砸在布莱尔脸上，布莱尔连滚带爬到霍华德同学身边：“晕，你帮我顶一阵，你是不是还记着两百年前我爷爷占 他们家院子那事，想公报私仇啊。”霍华德同学说：“我就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打架，家里人都把我骂死了。”

同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来：“打成这样，就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？” 小江同学见大伙都看他，忙站起来，走到布什同学身边：“有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是说过了吗？殴打自己同学是不对的，就算 没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的花花……” 董建华同学问小胡同学：“二哥，大哥怎么还是这几句啊？同学们都不耐烦了。” 小江笑容可掬地说：“别吵，别吵，让我把话说完， 我们班干部一致认为，应该马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题，好不好？你们不听？还打？那我可就 要——继续抗议了！” 小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕：“想当老大，就得先忍着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了，最后不 照样翻盘？这是智慧……”小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。

施罗德同学悄悄对普京同学说：“布什这么狂，你就干看着？你也是老大，上啊。” 普京同学叹了口气：“我不做老大已经很久了。

想 六十年前，我们家为了保护房产，打得多艰苦，还不是把布什赶出了家门！” 施罗德同学脸色有点发红：“老普你搞错了吧，那是我们家干的。”普京惊醒：“啊，对对，我们两家打得稀巴烂，倒全让布什他们家 摘了——”他越想越生气，大吼一句：“打什么呀！” 布什说：“你课桌里有凶器。”

普京说：“你找着了吗？再说你手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊！” 布莱尔说：“我们带家伙 是老师认可的！”希拉克同学忍不住了：“胡说九道！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也阔过……”后半句他只是心里想，没说出 来。 普京蹭到小江身边：“哪天咱哥俩儿聚聚，这俩小子太嚣张了。

小希小施也来。”小江说：“了解，不过我得先把家里的事了了。”

说 着瞟一瞟阿扁同学。阿扁同学正在跳着脚叫好：“老大，打得好！”突然看见小胡同学正瞪着自己，吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子：“老大 ，板砖别扔完了，留点儿给我。

小江小胡瞪我——” 布什累得直喘，不耐烦地说：“他们不敢，你先一边呆着去。” 阿扁对小胡说：“你别牛，我老大在这儿呢。”

小胡说：“你信不信我现在扁你？”阿扁往布什那儿蹭了蹭，说：“你打呀，你打我呀 ！”小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说：“你们听见了，是他让我们打的。”小胡耸耸肩：“我活这么大，头一次听见这种要求。

” 阿扁苦着脸说：“我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。” 小江小胡对视一眼，异口同声说：“人心就是江湖，你怎么退？ ”小泉同学在一旁插嘴：“小江小胡你们小心，老大可以同时打三场架。”

小江急了：“当年烧我们家房子还没找你算帐呢，赔钱！” 小胡说 ：“哥，他前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，就是欠揍。”小泉急了：“我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时候 再说。”

小江炸了：“什么！，那块石头是我们家的！我我、我打不了洋人还打不了你吗？” 一个僵冷的声音在背后响起：“小江，闪开。”小江回头，金正日同学手中的大号弹弓已经拉满，正对着小泉。

卢武铉同学和小胡忙扑 上去制止：“你可不能动手，你动手事儿就闹大了。” 小泉同学也害怕，对布什嚷嚷：“老大，他们要揍我！”布什已经满头大汗，说：“对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。”

小泉悲愤地 叫起来：“什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家也没有余粮啊。”布莱尔说：“放屁，就你们家有钱。”

小泉指着小江说：“ 他们家最近一直在抢我们家生意。”布什说：“行了行了，萨达姆院子里有。

搞笑短剧本-求搞笑剧本10人左右,不要校园类的,有创意的,十分钟

1，人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹开场：（台上一张桌子）开场（阿姨背着手上）阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。

（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下）{5^m(D，（正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。 。）

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？阿姨：少来这套！阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！阿姨：（起身，弯腰围着他打量。 冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。 。

别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。

胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇！50啊！别的宿舍才45！（钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？阿姨：怕死不是楼管员！阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。

。阿姨：怎么样------阿哥：（突然低声下气地）阿姨对不起！阿姨，是我无理，是我不懂事。

（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有——阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的——阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！阿姨：哼！阿哥：（鼓作悲哀状）阿姨，其实…。

我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？阿姨；不行！阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。 。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

阿哥：《天下无贼》阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。

]阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50！阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。 。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够，我今生得此知己，死而无憾也！我今天一定要请你喝两杯，你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去）阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口）阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？（突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。 这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？阿哥：（趾气高昂地）哼！你现在不就是个小小楼管吗？啊-----只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管。

如何？阿姨：（沉思地）你爸爸是……。阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。

|阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）！我真替你感到悲哀，为了进这个女生宿舍，你首先用金钱贿赂我，然后编故事骗取我的。

有抗日战争的相声小品剧本吗

出沙沙的声响，却不时用手弹弹桌子，唱着歌。沈在看书，王燕和她一起看，边看边笑。唐在看武侠小说，不时说上几招武功名词。上课铃响，大家却好象没有听到。凌老师手抱试卷上）

凌：上课！

（众学生没有听见，只听沈说到：王菲和谢霆锋又闹绯闻了……）

凌：（气，大声地）上课！

众：（惊，而后懒洋洋地）老——师——好——

凌：（气，严厉地）老师有那么长的吗？现在才上第二节课，就这么无精打采，有气无力的，重来！

众：（快，急速地）老师好！

凌：同学们好，请坐！

（众见试卷，各发牢骚）

众：哇——怎么多啊！

凌：没什么，只是几张而已。明天是星期六了，回家有的是时间做。

众：（长叹）不要吧。休息的时间是用来玩的。

陶：我还要去打篮球呢

张：我还要弹钢琴

唐：我要上网

沈：我也要……

搞笑的抗日喜剧

《举起手来》由冯小宁执导，是中国笑星郭达、潘长江携手打造的战争喜剧片。[1]

《举起手来》讲述了一队精锐的日本皇军恶狠狠地冲进一个小山村，关起全村人，要寻找一件无价之宝，但一转眼却只剩下一个傻鬼子摇摇晃晃地走出来。

提起这个故事，还得从我姥姥（刘小微）说起。我姥姥上学的那个年代正是闹鬼子的时候，学校里经常有鬼子来抓爱国学生，而被抓走的学生又大多没有回来过。

一天，姥姥为了将爱国学生搜集的一份日本鬼子拿中国人进行细菌实验的证据送出去，而被鬼子盯上。姥姥的同学把姥姥推上墙头后，自己却牺牲在鬼子的子弹下。慌乱之中，姥姥跑进一个站台，钻进一个木箱子，被日本鬼子抬上了列车。列车出站驶入山区时，列车上负责押送任务的鬼子遭到隐藏在列车车厢煤堆底下的游击队员的袭击。

一场激烈的近距离枪战后，鬼子不仅损失一架飞机，押送的大木箱子还被游击队员成功截走。为了将大木箱子在鬼子出动之前送达太行山深处的游击队根据地，游击队长将大木箱子交给一个赶着驴车回村的中年农夫（郭达），不想农夫赶着驴车还没到村口就遇到从城里追出来的一队鬼子兵。在途中，让农夫吓得目瞪口呆的是，驴车上的大木箱子里坐着一个漂亮的女学生，旁边还躺放着一尊金光灿灿的佛头像。

原来，抗战已经进入尾声，如秋后蚂蚱一般的日本鬼子想乘机捞一笔，把这尊佛像运回日本。而这个女学生就是我那危急乱藏身的姥姥。农夫的机智虽然巧妙地骗过汉奸翻译和路边小队长对驴车的搜查，却被强令带路，进入石桥村。进入石桥村，村里上到没齿古稀的老奶奶，下到稚气未脱的儿童团员都用自己的方式，加入到保护国家文物、解救我姥姥的队伍中来。不仅如此，村里埋设的地雷、老奶奶喂养的大公鸡、农夫拉车的驴也都让鬼子出尽了洋相、吃尽了苦头。

经过一天的巧妙周旋，我姥姥和农夫配合打回村里的游击队员全歼了鬼子的小分队，成功地保护了国家文物。我姥姥和农夫在游击队员的护送下，拉着佛像国宝朝游击队根据地走去的第二天早晨，唯一侥幸逃出村子、经过几次折腾已经神经失常的鬼子兵“罗圈腿”（潘长江）在爬上山顶的那一刻，听到“举起手来”的一声大吼，向着冉冉升起的一轮红日，乖乖地举起了双手，在鬼子兵“罗圈腿”的身后是巍巍的太行和逶迤雄壮的万里长城。

很搞笑，有好几部。

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水浒新传人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘），李逵母，高俅，随从和侍女（若干），探子第一幕高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。

哎……（作郁闷状）甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？乙：要不……咱们请拉登大叔？甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。 乙：他们会起疑心的。

三人共作郁闷状。响起windows登录音乐。

甲：（忽然）Yeah！有了！随从甲上前与高俅耳语。高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿！（忽然）还不赶紧去办！（三人一起狂笑……）灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。

吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是小蜜，第三个----还是小蜜！（这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉手心连心”。

高俅趾高气扬地上。 ）高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎简单了些。

李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么！高俅：不服气？我问你们，纽约是谁炸的？！宋江：（怒视李逵）铁牛！李逵：（对宋江）哥哥，真不是我干的！吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。 王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。

高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。（打响指）翠花，上电脑！（配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上）宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处？高俅：这些叫做——肯姆——piu——特！别看电脑小，作用不得了。

侍女甲：打仗不出门，网上连三角。侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。

侍女丙：恋人不用找，QQ闻啼鸟。高俅：总之啊……三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。

高俅：你们就慢慢享用吧！宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向？高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊？哈哈……第二幕梁山寝室里。 王英和李逵正在玩电脑。

王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休……李逵：（唱）左边儿三角洲啊……王英：（唱）右边儿ICQ……李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。

很累啊！如今电视广告那么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多！听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉，我给他送点儿海狗油去。 李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢！李逵：糟糕，虫族来了！别烦我！李母：什么，虫子咬你？娘给你拿清凉油去。

李母被网线绊倒。李逵：哎，虫子怎么没了？（走去看网线，看见李母摔倒在地）烦不烦啊？你把我网线弄断了，干哈呀你！李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……！（李母一瘸一拐地下。

）李逵：唉，梁山网络真差劲，每个宿舍才一个IP。（突然灵机一动）哎，我有条妙计，今儿我装WinMe！（说罢用一块更大的WinMe的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉）王英：哎怎么搞的，IP又没有了。

（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前）原来在这里！（揪住李逵晃动）你还我的IP！李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。 王英：WinMe有什么了不起，我这儿还有WinXp。

（说罢换上更大的WinXp的牌子）李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我？王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP！李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你！（愤怒地下）（扈三娘上。 ）扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里天，都不跟我大甜蜜了。

今晚约好了在荷塘赏月，可他又没来！（扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。扈走到王的身后，念电脑上的话）扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶，我愿是开水，我泡你。

5201314！——这是什么意思啊？王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女！王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹扈：干妹妹？你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

王：……扈：干妹妹？你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！王：……扈：干妹妹？我……分手吧，我们分手吧！王：……扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？（做哭状）王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这一天的雨扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多？王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。 扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。

王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的。

12·9运动话剧剧本

永远的一二.九 第一场 旁白：【一片空黑中响起画外音：九一八事件发生后，日军不断制造事端，企图使华北变成第二个“满洲国”。

国民党政府却妥协退让，先后与日本签订了“秦土协定”、“何梅协定”等一系列卖国条约，并在国内明令禁止一切排日反日言行。民族危亡之际，1935年8月1日，中国共产党发出著名的《八一宣言》。

号召立即停止内战、一致抗日，结成抗日民族统一战线。全国各界纷纷响应，抗日救亡运动日益高涨。

北平地下党深入各高校学生组织中积极组织领导救亡运动。为了适应斗争发展的需要，北平市党组织决定成立北平学联，发起北平抗日救亡的新高潮。

【时间：一九三五年，十二月九日前夜，十二月九日当天 地点：北平城内 【升光，天幕上透出当时北平城的老照片。东北大学的临时校舍。

黄昏时分。 【宋黎的寝室，宋黎在焦急地等待着，东大同学郑洪轩和邹鲁风上， 宋 黎：（急迎上）——会开完了？ 郑洪轩：刚结束，我们就赶回来了！ 宋 黎：（送上水）喝点水，慢慢讲——决定了吗 郑洪轩：（喝水）——决定了！时间就定在明天，12月9日！这次全北平学联的紧急秘密会议到会的有二十多人。

北大，清华，燕京能来的都来了！大家一致决定明天一早北平各大学中学采取统一行动，集体到新华门向北平当局请愿！行动的口号、时间和路线都定了！ 邹鲁风：（取出地图）——我们从这里出发，汇合北平城内各大学，中学的同学直奔新华门，城外清华，燕京的同学从西直门进入城内，在新华门汇合！ 郑洪轩：组织方面也部署了：城内由我们和中国大学，北京大学带头，城外由清华大学燕京大学牵头，沿途动员尚未充分发动的学校参加到队伍中来。 宋 黎：（激动不已）好，好啊，就等着这一天哪，干！——我们马上研究马上布置。

【三人小声商议。——华阳、淑芳等数同学们上，围住三人。

华 阳：——怎么样，定了吗？ 宋 黎：——定了，明天一早！ 同学们：（对视，兴奋地）好啊！太好了！ 宋 黎：同学们，九一八事变以后，我们从东北背井离乡，流亡到了北平，每个人心中都有一团火，每个人都是一座想爆发的火山，现在属于我们的时刻到了，我们要在这北平城发出心中的呐喊——好，现在我们就为明天的活动做准备！ 【——大家围住宋，邹，郑，听着他们三人的具体部署，其他同学做条幅，旗子等，华阳，淑芳下，后排灯光微暗。 【前排灯光亮起，夜深了，音乐飘动，大学生们人人都夜不能眠。

【华阳、淑芳一对恋人在月光下散步而来。 淑 芳： 华阳，我都等不及了，恨不得天马上就亮！ 华 阳：淑芳，明天很可能会有一场恶斗，我已经做好了牺牲的准备，我要站在队伍的最前面，死，我也要向前倒！——为了家乡父老，为了民族的救亡，我什么都舍得，都放得下，如果我牺牲了，有一天你能回到东北家乡，请你代我去看望我的父亲和我的家人，告诉他们，我—— 淑 芳：不，别这么说，我不许你说这样的话，如果你牺牲了，我也不会一个人苟活在这个黑暗浑浊的世界上。

阳，我会和你站在一起，和你死在一起！ 华 阳：淑芳—— 淑 芳：今晚的月亮也许就是我们今生最后看到的月亮，他真是美呀 华 阳：是呀，可我们心中的月亮已经残碎了，它在流血，这会东北家乡正在日寇的屠刀之下，许多生命正在毁灭，正在——自从离开家乡来到关里，我的心里没有一刻不想着九一八那个夜晚，天一样大的屈辱呀！数十万关东军居然一枪没放就—— 淑 芳：是呀，这国仇家恨，这流亡的日子，早就让我们将生死置之度外！ 【二人漫步而去。 【宿舍里，身体弱小的小牛正在缠着宋， 小 牛：你们的决定是不公平的，我不接受！我一定要参加，我决不留在学校里。

宋 黎：小牛，你的心情我可以理解，可是你的病刚刚好，身体这么弱 小 牛：老宋，我再说一遍：我要参加，我必须参加！ 宋 黎：你—— 小 牛：（拿出一封家书）你看，这是我表哥辗转托人捎来的信。我的一家全都死了！我爸爸，我妈妈，我妹妹，我姐姐，还有我那才二岁的小外甥，都倒在了日本人的枪口下，村子烧光了全村人都死了，村里到处是血！村边的小河都给染红了——这些天我天天梦见他们浑身是血站在那儿，他们看着我，他们问我，你在干什么？还在读书吗？你还读的下书吗？——老宋，我，我这颗心——无论如何我必须参加！我宁愿死！ 【宋看信，沉默。

【一戴眼镜的书生抱着一摞书走入。 大 刘：（将书重重放在桌上）老宋，明天的行动为什么没有我？ 宋 黎：大刘，我们商量过了，学校里必须有一些人留守，你是我们东大最优秀的才子，你的数学天赋是无以伦比的，将来我们的国家赢得了这场战争，还需要建设，需要大量的人才，需要许多你这样的人才—— 【书生奋然扯碎携带来的书—— 宋 黎：大刘—— 大 刘：（展开一张血书，上写，我要参加！）这是我咬破手指写的！——学问，在今天的中国已经是一句空谈，书读的再好，学问做的再深再透，也救不了这个日益沉沦的国家——再过上几年，我们可能全都变成亡国奴了，难道我要用我的学问给日本人效力吗？ 宋 黎：可是…… 大 刘：——什么也别说了，我已经决。