急求一话剧剧本,关于服装方面的,要有创意的

推荐一：《红白喜事》是一部由魏敏、孟冰、李冬青、林朗联合编剧的现实主义风格的风俗喜剧。23年前，朱旭、梁冠华、宋丹丹、王姬等曾主演此剧并引起一时轰动。该剧讲述的是改革开放初期河北农村里的两个大户人家围绕婚丧嫁娶、生儿育女所展开的一场错综复杂的新旧思想的斗争。剧本朴素写实的手法和饱含幽默的笔调，深刻地挖掘现实生活，揭示出封建主义的余毒在人们思想里的深刻印记，启迪人们在促进现实变革的同时反思过去：只有摆脱封建主义枷锁，才能叩响美好明天的大门。

推荐二：《大戏法》故事发生在意大利南部那不勒斯——一个浪漫而神秘的地区。月夜，卡洛杰罗与娇妻玛尔塔在大都会酒店的花园正观赏魔术。一位颇有传奇色彩的魔术师邀请玛尔塔上台参与节目，她走进了一个埃及立棺……，之后美丽的玛尔塔却再也没出现。卡洛杰罗一再要求魔术师变回他的妻子，然而神秘的魔术师却捧出一个小盒子交给卡洛杰罗，慎重地说：“如果您坚相从未怀疑过她，那么打开后就会重见您的妻子；否则，您以后就再也见不到她了。”他怀疑、他微笑，观众紧盯着他，残酷的困境使这个男人茫然不知所措。最后，他终于下定决心，将盒子慢慢……

推荐三：《上海屋檐下》的题旨

作品创作于抗日战争前夕，通过一群生活在上海弄堂中的小人物的悲惨遭遇，和他们的喜怒哀乐，揭露了国民党统治下的黑暗现实，暗示出雷雨将至的前景，力图使观众“听到些将要到来的时代的脚步声”。作者说这是一出悲喜剧。

作品有意识地用阴晴不定，沉闷压抑的黄梅天气，影射当时的政治环境，反映了西安事变以后民族危亡之时，小人物在动荡不安的处境中的苦闷、悲伤和希望。剧情从郁闷烦躁的黄梅天开始，至传来“轰轰然的远雷之声”结束，其间烦人的雨声出现30多次，蕴含着“天

色黑暗到了一定程度，一定要落雨，雨下到一定程度，一定要天晴”的政治寓意。在情节的开展中，又多次出现灿然阳光的“一亮”、“一闪”，隐约地表达了剧作者理想的光芒。剧中虽然没有写政治性的事件，甚至连“国民党的压迫”、“日寇的侵略”之类的词句都没有出现，但却于平凡的生活中表现出强烈的时代气息和鲜明的政治倾向。主人公匡复的入狱，点出了国民党反动派对革命者的镇压。他的出狱归家，则暗示了形势的变化。林志成所在的工厂的工人闹事，从侧面展现了大波大浪的时代风云。老报贩李陵碑的独生儿子的牺牲，使人联想到“一·二八”战火给中国人民带来的苦难。小姑娘葆珍反复教唱的儿歌：“强盗来，打不打？打打打，一个不够有大家！我们都是勇敢的小娃娃，大家联合起来救国家。”更是显露了全民奋起抗日救亡的时代气息

《红白喜事》人物多，主题积极，“上镜”平均，没有明显的戏份多的人物，适合表演基础不强的高中同学排演。但是不知道你在哪里，如果是在南方，不太容易了解华北平原的很多风俗方言。

《大戏法》很有意思，缺点是国外戏剧，对其理解较困难。

《上海屋檐下》是夏衍的力作，主题积极（反日反旧社会），但是演员了解30年代的生活，有困难。

祝你们演出成功。

关于少数民族服装的小品或相声剧本

表演者：男1，女2 道具：背景音乐4首，脸盆一个，一个写着“湖”字的牌子 （女2先上场）：大家新年好！我呀，是**公司的，你们不认识我啊？呵呵，说出来吓你们一跳，我叫王——小——丫——！厉害吧，请鼓掌，嗯！嗯！今天哪，是我们公司的新年联欢会，我让我们组的同事出个节目，谁知道，这个家伙到现在还没到！真是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！ （男1上场，背景音乐1《悟空出世》响起）：来了，来了！ 男1：自我介绍一下啊，我叫刘德华！—— 女2：切！ 男1：毁容版！—— 女2：我叫你来是表演节目的，不是来耍酷的！你们以为长的帅就了不起了么？长的帅是让别人评价的，不是自己说的，你们看看我这么漂亮，跟谁说过啊！ 男1：切！——你叫我来，是叫我演什么啊？ 女2：那要先看看你们会演什么啊！ 男1）：那可多了，我是文学与才华并重，英雄与侠义的化身，上至九霄云外，下至飞禽走兽，无所不通，无所不能演哪！ 女2：那你先演个你最拿手的啦！ 男1：最拿手的！好，那我就先说一段动画片的片头；大家小时候肯定都看过动画片，我就先给大家说个动画片片头；有一个美国动画片叫《机器人警察》，片头是这样说的：“底特律…” 男1：怎么样？ 女2：我真是太仰慕你了！ 男1：不会吧，你比我都高，怎么会仰慕我？ 女2：那我就俯慕你！ 男1：干吗，干吗？保持一定距离！ 女2：言归正传，你还会演什么？ 男1：我呀，还会配音，我就给大家配一段李连杰演的《倚天屠龙记》里边的一段，开始喽！“原来闻名天下的张三丰是个其貌不扬的胖子，今天我们玄冥二老要把你的徒子徒孙全部杀光！呼哈——哈——！”“嗯！无忌，师公今天就教你一套我一百年才创造出来的武林绝学，太——极——拳！太极者，无极而生，阴不离阳，阳不离阴，阴阳之母，日月共行…无忌，你忘掉身上的全部武功，就练成太极拳了！”怎么样？ 女2：听起来不错！可是大家总觉得还缺点什么！那你会练太极拳吗？练给我们看看！ 男1：呵呵！以前我听人说过，要想不被别人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人！（对着女2）告诉你个秘密：我不会！ 女2：那就不是真本事了，只会说，不会做！我，我鄙视你！ 男1：女人心，海底针！刚才还说崇拜我，现在就鄙视我了！看来我不得不出绝招了！ 女2：绝招？什么绝招？ 男1：看好了！这是什么！（练天马流星拳）“天马流星拳”！（转练金光火焰旋风拳）（日语）曙光女神之宽恕——金光火焰旋风拳！ 女2：那你再看看我这个！（练扇巴掌） 男1：你这是什么招式？ 女2：你有三个选择，可以打求助热线，可以找在场的观众帮忙，还可以去掉一个错误答案！ 男1：你这是女子扇嘴巴功！ 女2：答对了，进入下一关！请听题：我们觉得你的节目太过幼稚，可否演个有水准的节目？ 男1：（生气的）说来说去，竟然说我演的节目没水平！ 女2：是没水准嘛，too simple！ 男1：那好！那我现在要唱歌啦！ 女2：唱歌？唱歌我比你唱的好，我们大家都比你唱的好！你还是算了吧！ 男1：这么小看我？如果你是男的，非把你变成个“大”字！ 女2：怎么变？ 男1：我打你一拳，你躺在地上，不就变成大字啦！ 女2：我不喜欢大字，我不喜欢大字！我喜欢，喜欢你唱歌，你唱吧，唱吧！ 男1：好！那我就给大家演唱一首《万里长城永不倒》！ 女2：大家欢迎！ 男1：（开始边伴奏边唱） 女2：真不错！我真是太崇拜你了！ 男1：呵呵！当今世上，天皇巨星，舍我其谁，之乎者也！（学周星驰）哈哈哈！哈哈哈！ 女2：诶——诶——别做梦了！你姓什么？ 男1：（懵懂的）姓周——哦，不！我姓张！差点被你绕进去！ 女2：我说，德华啊！你说你一个人在这台上，演的这么开心，没觉得缺点啥吗？ 男1：没有啊！挺好的啊！ 女2：一个人表演，不寂寞吗？ 男1：寂寞？我是天煞孤星！（粤语） 女2：大笨蛋！跟你直说了吧！我也有个想和你一起表演的小小想法！记住，只是一点点哦！ 男1：哈哈！一点点就够了！不过得问问大家想不想看我们俩一起表演个节目啊？ 女2：（问观众）大家想看我这个毁容版刘德华表演吗？ （观众说想） 男1：不愧是淑女，真有面子！那我今天就发扬一下团队合作精神，咱们俩一起演个现代豪情版《雪狼湖》！ 女2：真是太有性格啦！一说就说到我最想演的片子上了！ 男1：那我就是男主角——阿狼——！ 女2：那我就是女主角——阿雪——！ 男1：那湖呢？ （男2上场，端盆并显示“湖”）：湖来了！湖来了！（显示完牌子下场） 女2：那个人好眼熟啊！ 男1：恩，他好像是个跑龙套的！ 女2：（感慨的）劳动者没有贵贱，我们要尊重跑龙套的人！ 男1：是啊！开始演吧！ 女2：开始！ 男1：（走到女2面前，挑逗姿势） 女2：（稍停）错了，我们演雪狼湖，你演阿狼，不是流氓！ 男1：（转过神）哦！应该这样！（和女2摆好探戈舞蹈姿势，向前两步走，甩头）我是男主角——阿狼狼狼！ 女2：我是女主角——阿雪雪雪！ （音乐起《花与琴的流星》） 男1：阿雪，你看，今晚的月色好美啊！ 女2：是啊，阿狼，今晚的月色好美哦！你看那边，那边好像下雪了！我们去看看！（跑开） 男1：阿。

范伟和高秀敏演的那个买衣服的小品看过没有（范伟、高秀敏小品《将心比心》）？里面还有个年轻演员叫黑妹。

就把那个改改，把你自己加进去，作为管理员，解决业户和客户之间的矛盾。以下是那个小品的台词，你再加上你自己，再编一编。

范 伟：哎！新春佳节大酬宾啊，我为顾客献爱心啊，开放了啊，搞活了啊，高档时装打折了啊，逢年了啊，过节了啊，清仓甩卖放血了啊，哎呀，大妈过来看看哪高秀敏：不去，我怕迸身上血范 伟：哈哈，大妈，大妈，我说的放血了是指衣服便宜，来，走过路过不能错过，来，看看我这衣服，高秀敏：你这没有我们能穿的衣服范 伟：谁说的啊，大妈，这衣服多带劲呐，高秀敏：太艳了范 伟：大妈啊，最美不过夕阳红，你老一穿多从容啊高秀敏：嗨，穿不了范 伟：大妈高秀敏：太艳范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，健美裤，能突出你老优美的线条高秀敏：你可拉倒吧，我这个人长的不突出，线条不突出，我就腰间盘突出，穿不了那个范 伟：大妈，大妈，大妈，别走，牛仔裤高秀敏：牛仔裤？范 伟：成熟女人的选择，你老一穿上，铁达尼号知道吗？高秀敏：铁达一号我没穿过，我净穿是特大号的范 伟：我是说您老要一穿这个牛仔裤，就给铁达尼号那个女主角一样，往人前一站，唰，倾倒一片高秀敏：你真能抬举我，就我这大身板子，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多，呵呵……范 伟：大妈你真幽默，买一条吧高秀敏：给我来一条这牛仔裤，三尺八裤腰的范 伟：这，这也太肥了高秀敏：穿不了吧范 伟：你穿不了没关系呀，给你家我大爷买一条，我大爷腰围多少的高秀敏：他四尺六，那俩接一块正好范 伟：那就买两条高秀敏：可惜呀我老头没长四条腿，非常抱歉，哈哈…穿不了，范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，您到底要买啥样的高秀敏：我想给我老头买一件加肥加大的上衣范 伟：给我大爷高秀敏：啊范 伟：咋不早说呢，有高秀敏：你这没有范 伟：没问题，有，肯定有，啊，哎，我大爷的需要那就是我的需要，哎高秀敏：你就别找了，我上那家看看去范 伟：大妈，大妈，大妈，衣服这玩意吧，它不能可丁可卯，你看，大妈，我这件怎么样高秀敏：你那都穿过了范 伟：大妈，这可不是穿过的，这是样品哪，不同档次的样品穿在不同模特的身上，低档样品用假人，高档样品活人展示，呃，这衣服呢，原价是二百六，买你一百三了，啊高秀敏：一百三贵，范 伟：零头不要了，一百元钱拿去，穿上试试高秀敏：我不用穿范 伟：人饰衣服马饰鞍，合不合适穿上看，来，来，穿上，穿上，穿上，哎好，哟大妈呀，这风度，这气质，啊，有点老年阮玲玉的意思啊高秀敏：你大爷穿这个？范 伟：不能脱，不能脱，穿着是完整美，脱了就是缺憾美了，高秀敏：你大爷穿范 伟：不能脱，不能脱，你走遍全天下没有这个价，走遍全中国赔的就是我，机不可失，时不再来，过了这村就没这店了，你赶紧买高秀敏：得得得，我买了，我花钱买你歇会儿，这人卖东西有点扰民黑 妹：那件衣服你怎么也给卖出去了范 伟：怎么样，媳妇，在你手三十块钱没卖出去，在我手一百块钱把她乐够呛，知道这叫啥不？黑 妹：啥呀？范 伟：能耐黑 妹：行了你，别在那儿美了啊，那件衣服是件残次品，等人老太太回家发现了，还不回来找你呀范 伟：找我？我一没给他发货票，二没给她信誉卡，找你你承认呐黑 妹：那倒也是啊，哎，那两大包衣服呢范 伟：全卖了呗黑 妹：两大包衣服都卖了？范 伟：一上午卖了好几千块钱黑 妹：哎呀妈呀，你忒有能耐了，我今天要犒劳犒劳你，等着啊范 伟：快去，快去，快去，哎呀，咱们老百姓啊今个儿高兴，咱们老百姓啊今个儿高兴，真高兴，我是真兴高，三千多块大票揣进我的腰，揣进我的腰，妈呀，坏了，我的钱呢，全揣那件衣服兜里头了，媳妇妈，不是，大妈……黑 妹：老公啊，快来吃…哎，这怎么人走了把摊就扔这儿了，高秀敏：小伙子…黑 妹：坏了，老太太找上来了高秀敏：小伙子，小伙子，小伙子，这一巴掌咋拍变性了呢黑 妹：你找谁呀，高秀敏：我找刚才在这卖衣服的小伙子黑 妹：这儿没小伙子，就一小媳妇高秀敏：哎，刚才我在这儿买衣服的时候，是个小伙子在这儿卖呀，黑 妹：你记错了吧高秀敏：我没记错，我这件衣服就是在这儿买的黑 妹：这件衣服？高秀敏：啊黑 妹：我们这儿从来就没卖过这种衣服啊，高秀敏：我刚从这儿卖走啊黑 妹：你肯定记错了高秀敏：我肯定没记错，是在这儿买的黑 妹：有发票吗？高秀敏：没有黑 妹：信誉卡呢高秀敏：也没有啊黑 妹：那你啥都没有，根据啥说是在这儿买的呢？高秀敏：我就跟..我不给你说了，我等那小伙子回来呀，我给他说黑 妹：哎哎哎，你等人那边等去啊，别挡我做生意高秀敏：你这孩子怎么说话呢？黑 妹：我怎么说话呢？你看看这一条街都时卖衣服的，那你走的时候，买的时候怎么不看好了呢，这回又来退、退、退，谁给你退呀高秀敏：姑娘我不是回来退衣服的黑 妹：那你干啥呢高秀敏：我是回来退钱的黑 妹：这不一回事嘛高秀敏：姑娘，我问你点事，你跟那小伙子是不是一家的啊黑 妹：问这干啥呀，扫黄啊高秀敏：不是，你俩要是一。

关于少数民族服装的小品或相声剧本

表演者：男1，女2 道具：背景音乐4首，脸盆一个，一个写着“湖”字的牌子 （女2先上场）：大家新年好！我呀，是**公司的，你们不认识我啊？呵呵，说出来吓你们一跳，我叫王——小——丫——！厉害吧，请鼓掌，嗯！嗯！今天哪，是我们公司的新年联欢会，我让我们组的同事出个节目，谁知道，这个家伙到现在还没到！真是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！ （男1上场，背景音乐1《悟空出世》响起）：来了，来了！ 男1：自我介绍一下啊，我叫刘德华！—— 女2：切！ 男1：毁容版！—— 女2：我叫你来是表演节目的，不是来耍酷的！你们以为长的帅就了不起了么？长的帅是让别人评价的，不是自己说的，你们看看我这么漂亮，跟谁说过啊！ 男1：切！——你叫我来，是叫我演什么啊？ 女2：那要先看看你们会演什么啊！ 男1）：那可多了，我是文学与才华并重，英雄与侠义的化身，上至九霄云外，下至飞禽走兽，无所不通，无所不能演哪！ 女2：那你先演个你最拿手的啦！ 男1：最拿手的！好，那我就先说一段动画片的片头；大家小时候肯定都看过动画片，我就先给大家说个动画片片头；有一个美国动画片叫《机器人警察》，片头是这样说的：“底特律…” 男1：怎么样？ 女2：我真是太仰慕你了！ 男1：不会吧，你比我都高，怎么会仰慕我？ 女2：那我就俯慕你！ 男1：干吗，干吗？保持一定距离！ 女2：言归正传，你还会演什么？ 男1：我呀，还会配音，我就给大家配一段李连杰演的《倚天屠龙记》里边的一段，开始喽！“原来闻名天下的张三丰是个其貌不扬的胖子，今天我们玄冥二老要把你的徒子徒孙全部杀光！呼哈——哈——！”“嗯！无忌，师公今天就教你一套我一百年才创造出来的武林绝学，太——极——拳！太极者，无极而生，阴不离阳，阳不离阴，阴阳之母，日月共行…无忌，你忘掉身上的全部武功，就练成太极拳了！”怎么样？ 女2：听起来不错！可是大家总觉得还缺点什么！那你会练太极拳吗？练给我们看看！ 男1：呵呵！以前我听人说过，要想不被别人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人！（对着女2）告诉你个秘密：我不会！ 女2：那就不是真本事了，只会说，不会做！我，我鄙视你！ 男1：女人心，海底针！刚才还说崇拜我，现在就鄙视我了！看来我不得不出绝招了！ 女2：绝招？什么绝招？ 男1：看好了！这是什么！（练天马流星拳）“天马流星拳”！（转练金光火焰旋风拳）（日语）曙光女神之宽恕——金光火焰旋风拳！ 女2：那你再看看我这个！（练扇巴掌） 男1：你这是什么招式？ 女2：你有三个选择，可以打求助热线，可以找在场的观众帮忙，还可以去掉一个错误答案！ 男1：你这是女子扇嘴巴功！ 女2：答对了，进入下一关！请听题：我们觉得你的节目太过幼稚，可否演个有水准的节目？ 男1：（生气的）说来说去，竟然说我演的节目没水平！ 女2：是没水准嘛，too simple！ 男1：那好！那我现在要唱歌啦！ 女2：唱歌？唱歌我比你唱的好，我们大家都比你唱的好！你还是算了吧！ 男1：这么小看我？如果你是男的，非把你变成个“大”字！ 女2：怎么变？ 男1：我打你一拳，你躺在地上，不就变成大字啦！ 女2：我不喜欢大字，我不喜欢大字！我喜欢，喜欢你唱歌，你唱吧，唱吧！ 男1：好！那我就给大家演唱一首《万里长城永不倒》！ 女2：大家欢迎！ 男1：（开始边伴奏边唱） 女2：真不错！我真是太崇拜你了！ 男1：呵呵！当今世上，天皇巨星，舍我其谁，之乎者也！（学周星驰）哈哈哈！哈哈哈！ 女2：诶——诶——别做梦了！你姓什么？ 男1：（懵懂的）姓周——哦，不！我姓张！差点被你绕进去！ 女2：我说，德华啊！你说你一个人在这台上，演的这么开心，没觉得缺点啥吗？ 男1：没有啊！挺好的啊！ 女2：一个人表演，不寂寞吗？ 男1：寂寞？我是天煞孤星！（粤语） 女2：大笨蛋！跟你直说了吧！我也有个想和你一起表演的小小想法！记住，只是一点点哦！ 男1：哈哈！一点点就够了！不过得问问大家想不想看我们俩一起表演个节目啊？ 女2：（问观众）大家想看我这个毁容版刘德华表演吗？ （观众说想） 男1：不愧是淑女，真有面子！那我今天就发扬一下团队合作精神，咱们俩一起演个现代豪情版《雪狼湖》！ 女2：真是太有性格啦！一说就说到我最想演的片子上了！ 男1：那我就是男主角——阿狼——！ 女2：那我就是女主角——阿雪——！ 男1：那湖呢？ （男2上场，端盆并显示“湖”）：湖来了！湖来了！（显示完牌子下场） 女2：那个人好眼熟啊！ 男1：恩，他好像是个跑龙套的！ 女2：（感慨的）劳动者没有贵贱，我们要尊重跑龙套的人！ 男1：是啊！开始演吧！ 女2：开始！ 男1：（走到女2面前，挑逗姿势） 女2：（稍停）错了，我们演雪狼湖，你演阿狼，不是流氓！ 男1：（转过神）哦！应该这样！（和女2摆好探戈舞蹈姿势，向前两步走，甩头）我是男主角——阿狼狼狼！ 女2：我是女主角——阿雪雪雪！ （音乐起《花与琴的流星》） 男1：阿雪，你看，今晚的月色好美啊！ 女2：是啊，阿狼，今晚的月色好美哦！你看那边。

3人英语话剧,关于卖衣服的

我临时编了个小话剧：A: Jack, B: John, C:Lisa

A: May I help you？（需要什么吗？）

B:That T-shirt looks nice, can I try it on？（那件衣服看起来不错，我能试试吗？）

A:No problem, here you are.This way please（没问题，给，请走这边）

B: Lisa, what do you like this T-shirt?(Lisa，你觉得这件T恤怎么样？)

C: Pretty good on you, but I dont like the color.（很不错，只是我不喜欢那颜色）

B: I dont like the color either. Do you have any other color？（我也不不喜欢这颜色，有别的颜色吗？）

A:Yes, sir. Besides red, we also have blue, purple and yellow.（是的先说，除了红色之外，我们还有蓝色，紫色和黄色）

B:Good, Id like to take purple then.（好的，这样的话我就买那件紫色的吧）

A:OK, whats your size sir？（好的，你穿多大的尺码呢先生？）

B:Media is suit for me.（我适合M号的）

A:M,Purple, this one, here you are. 20 Dollars thanks.(M号，紫色，给，20美元，谢谢)

C: Wow, thats a little expensive（哇，有一点贵哦）

B:Well,but I like it, so, I think it worths so mcuh.（嗯，但是我喜欢这件，觉得值了）

C:Yeah, you like it, thats the point.（是的，你喜欢，这才是最重要的）

B:20 Dollars, here you are（给，20美元）

A:Thank you, bye！（谢谢，再见！）

求

大款逛商场的没有，上学的可以吗？

小品 <；傻子>

小品~傻子~

话铃响，老师在找电话，找来找去找不到，忽然想了一下，脱下自己的鞋当电话，接听）

教师：这电话，味道还挺大。喂，哪位？

台后：*老师，是我，***

教师：噢，原来是*老师，啊，什么事呀？

台后：*老师，我麻烦你的事，办的怎么样了？

教师：（想一想）什么事？

台后：就是教我儿子读书的事。

教师：哦，那件事知道了，这个事很难办。

台后：有什么难办的，你教会我儿子一个字，我付你五千块钱。

教师：那好，那好，你叫他马上过来。

台后：他已经出来了。（傻子出场）

教师：你叫什么名字？

傻：我不知道。

师：（暗自说）是个傻子。

傻：你才是傻子呢。

师：你过来，认字了。（写了一个字）读“a”。

傻：呸。

师：“a”。（加重）

傻：呸。

师：“a”。（大叫一声）

傻：呸。（连口水都出来了）

师：连这个字都不认识，真傻。傻子，你过来。你自己会什么东西？

傻：我会唱歌，还会跳舞。

师：（他会唱歌？还会跳舞，不相信）好吧，那你给老师唱个歌听听。

傻：（唱黄色歌）

师：停，停，唱什么乱七八糟的东西，算了，跳个舞吧。

傻：放音乐！（跳艳舞）

师：好了，好了，这是什么舞，简直是勾引老师性欲，还是老师教你认字。来，教你一个常用字：“被”念！（傻子不吭声）

师：（自言自语）连被子的“被”都不会念，傻子呀，你****每天晚上睡觉时，床上有什么东西？

傻：是********。

师：除了********以外，********身上是什么？

傻：是我爸爸。

师：那爸爸身上是什么？

傻：是********的两条腿。

师：那你们家床上的被子呢？

傻：是********扔到地上去了。

师：这五千元钱我是不赚了。（转身走了）

傻：你以为我不认识这个字啊，我就是不说，说出来要给五千块钱的！说我傻，我是傻进不傻出。（兴高采烈下）

结束

求反映服装厂员工生活的小品

相声《一个员工》

甲：大家好！我叫某某，29岁了，至今未婚。

乙：喂！你说这个干吗呀？

甲：我还没对象呢！这不是借这个机会看看有没有合适的吗？

乙：你也不小了，是该找个对象了.

甲：可不是嘛！父母都急死啦！

乙：那你呢？

甲：我比他们还急呢！

乙：呵呵！按你这条件找个对象应该不成问题呀？

甲：我笨！我能给你比吗？你多聪明啊！老婆就娶了俩，我还一个都没有呢！

乙：谁娶俩老婆呀？

甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子.

乙：行！行！行！怎么还说上我了.

甲：大家可能不知道，他呀！聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆.

乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀！知道爱因斯坦是谁吗？

甲：知道！

乙：谁呀？

甲：美国总统嘛！

乙：他是美国总统啊！他是大科学家.

甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点.

乙：其实啊！你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢！林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊！往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗？

甲：林肯？这名熟，好象是个车名.

乙：对！就是有款车用他的名字命名的.

甲：想起来了.

乙：谁呀？

甲：是发明灯泡那个人吧？

乙：呸！那是爱迪生！你怎么什么都知道啊？

甲：废话！什么都知道，我就不说我笨了.

乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的.

甲：得了！你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀！没有能力，没有特长.

乙：怎么能没有特长呢！每个人都有他的特长.

甲：听你这么一说呀！哎！我还真想到一个.

乙：什么呀？

甲：我歌唱的不错！

乙：怎么样！我就说嘛！人都有他的特长.

甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛.

乙：去哪呀？

甲：中央电视台！就是老毕主持的那个.

乙：星光大道！那就去吧！

甲：是啊！第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时.

乙：没那么远.

甲：关键我不知道中央电视台在哪？我还得打听呢！

乙：那找到没有啊！

甲：要说功夫不负有心人！我赫然看到前面牌子上写着五个大字.

乙：中央电视台！

甲：万程大酒店！咦我怎么又走回来啦！

乙：好嘛！又回来了，赶快打的再去吧

甲：不用了.

乙：怎么了？

甲：中央电视台下班了.

乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛！你也真够笨的，开始就应该打的去.

甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪？万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗！

乙：好嘛！那你倒是看看地图啊！

甲：哼！我还不去了，我一想啊！人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地.

乙：这么想就对喽！

甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台.

乙：这就好啦！

甲：恩！我的干劲更足了！

乙：那就好好干吧！

甲：可是我还是总说错话！

乙：怎么了？

甲：有一天一个客人来了问：有房间吗？我说：有啊！客人又说了，房间里面都有什么呀？介绍一下！我就说了，我说；我们这是光线好，木版地，席梦思软床花墙壁，电话空调电视机，要想洗澡有淋浴，冷了还能给您加电暖气！

乙：这说的不是挺好的嘛！

甲：客人当时就走了！

乙：为什么呀？

甲：当时是夏天！

乙：你要热死人家！