谁有搞笑的招聘论文

我的老同学开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大.

一次，我看到一个大学生摸样的人站在他面前接受面视.

”这样吧，”我的老同学说，”我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个师范.”说着，他扳起了魔方.不一会儿，那个魔方就扳好了.

”看到了吗？”他说”你也来做一遍吧.”

那个大学生拿着魔方，面有难色.我的老同学看了看我，便对大学生说：”如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑，我直到星期五才走.”

等那个大学生走了后，我问老同学：”怎么，着就是你独创的考题？”

”咳！这个人能力强，我不能不要他，所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务.”

”要是我，”我说，”我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去.”

”如果他这样做就好了，这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作.”

”那其他的做法呢？”

”现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好.如果他拿漆把六面刷成一样的颜色，就说明他很有创意，可以从事软件开发的工作.如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了.如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作.如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。如果他最终拿回来说他好还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作.可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了.”

原来如此！

第二天早上，我又问起了魔方的事，这一问，我的老同学有些得意.”那个大学生我要定了，他今天早上把魔方还给了我.你猜怎么样？他新买了一个魔方给我！他说：'你的魔方我扳来扳去都无法还原，所以我新买了一个新的，它比你的那个更大，更灵活！””

”这说明了什么？”我问.

我的老同学压低了声音：”他绝对是做盗版的好材料！'

举些生活幽默的例子！！！

生活中的冷笑话。

我们单位不让在办公室吃午饭..

但是我们习惯于在办公室边吃饭边上网。

所以，我们一般都在办公室吃饭。

一日，一新人在办公室吃饭被经理抓到，恰巧当时我们刚在办公室把饭吃饭并收拾妥当。经理训斥：你不知道不能在办公室里吃饭吗？

新人很迷惑的看着我们。.

经理走后，我模仿经理的方言与语气对新人说：你不知道在办公室吃饭不能让经理抓到么？

一日，新人上班时间在电脑上看小说，被一同事看见了。同事问：你在做什么？

新人腼腆一笑说：看小说呢！

同事看了他一眼说：现在看小说，上初中的时候干什么去了？

搞笑招聘男朋友短信大全

固定资产随身带，投资不多见效快，两腿一叉几百块，钞票到手货还在，清洗一下还能卖。

过去与现在：从前接吻嘴对嘴，两情相悦永不悔；现在互抱对方腿，亲亲我我不后悔；男人舔着无牙嘴，女人含住中间腿；口干无须水润嘴，相互痛饮对方水！

一小妹在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？

一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”

一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”

一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。

一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！

急招一个超搞笑的小品

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室本文转自www.coffbar.com,www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：。

朋友圈招聘信息怎么写才吸引人

窃认为要引爆朋友圈的招聘，需要一个引爆点，要么狠狠搞笑，要么打情怀牌，说梦想，像伟大的安妮那样，要么很有创意，让大家觉得头脑一新。具体怎么学，你就浏览一下你朋友的朋友圈都转了些啥比较热的。找出就行了。

以上都不容易的，如果你要叫文案写，那是需要钱的。知乎最讨厌白叫人家干活的。所以你不如实实在在写下你能给的职位，薪资和福利。不要画大饼，给别人不靠谱的感觉。然后把招聘做成一个悬赏的形式。哪位转发到朋友圈截图即有红包，他的朋友看到并且来应聘而且应聘成功将还有多少钱奖励。

这年头，有钱好办事。

招聘专员怎么做幽默风趣的自我介绍

自我介绍务必讲清下述5-6项内容： 姓名；爱好、籍贯、学历或业务经历（应注意与公司有关）；专业知识、学术背景（应注意与岗、职有关）；优点、技能（应突出能对公司所作的贡献）；用幽默或警句概括自己的特点可加深他人的印象；致谢。

运用场合 用于不认识的朋友间的初次见面时。一般还用于求职和招聘的时候使用。

参加公务员考试也需要使用。学生入学自我介绍。

各种考试也需要使用。编辑个人档案和简历的时候也需要使用。

演讲或者主持的时候。 表现形式 编辑 鉴于需要进行自我介绍[1] 的时机多有不同，因而进行自我介绍时的表达方法便有所不同。

自我介绍的内容是指自我介绍[2] 时所表述的主体部分，即在自我介绍时表述的具体形式。 确定自我介绍的具体内容，应兼顾实际需要、所处场景，并应具有鲜明的针对性，切不可“千人一面”，一概而论。

依照自我介绍时表述的内容的不同，自我介绍可以分为下述五种具体形式： （1）应酬式 应酬式的自我介绍，适用于某些公共场合和一般性的社交场合，如旅行途中、宴会厅里、舞场之上、通电话时。它的对象，主要是进行一般接触的交往对象。

对介绍者而言，对方属于泛泛之交，或者早已熟悉，进行自我介绍只不过是为了确认身份而已，故此种自我介绍内容要少而精。 应酬式的自我介绍内容最为简洁，往往只包括姓名一项即可。

例如： “您好！我的名字叫张路”。 “我是雍纹岩”。

（2）工作式 工作式的自我介绍，主要适用于工作之中。它是以工作为自我介绍的中心；因工作而交际，因工作而交友。

有时，它也叫公务式的自我介绍。 工作式的自我介绍的内容，应当包括本人姓名、供职的单位及其部门、担负的职务或从事的具体工作等三项。

他们叫作工作式自我介绍内容的三要素，通常缺一不可。其中，第一项姓名，应当一口报出，不可有姓无名，或有名无姓。

第二项供职的单位及其部门，有可能最好全部报出，具体工作部门有时也可以暂不报出。第三项担负的职务或从事的具体工作，有职务最好报出职务，职务较低或者无职务，则可报出所从事的具体工作。

例如： “你好！我叫张鹏羽，是大连市政府外办的交际处处长”。 “我名叫付冬梅，在人民大学国际政治系教外交学”。

（3）交流式 交流式的自我介绍，主要适用于在社交活动中，它是一种刻意寻求与交往对象进一步交流与沟通，希望对方认识自己、了解自己、与自己建立联系的自我介绍。有时，它也叫社交式自我介绍或沟通式自我介绍。

交流式自我介绍的内容，大体应当包括介绍者的姓名、工作、籍贯、学历、兴趣以及与交往对象的某些熟人的关系等等。但它们非定要面面俱到，而应依照具体情况而定。

例如： “我叫邢冬松，在北京吉普有限公司工作。我是清华大学汽车工程系90级的，我想咱们是校友，对吗？” “我的名字叫沙静，在天马公司当财务总监，我和您先生是高中同学”。

“我叫甄鹂鸣，天津人。我刚才听见你在唱蒋大为的歌，他是我们天津人，我特喜欢他唱的歌，你也喜欢吗？” （4）礼仪式 礼仪式的自我介绍，适用于讲座、报告、演出、庆典、仪式等一些正规而隆重的场合。

它是一种意在表示对交往对象友好、敬意的自我介绍。 礼仪式的自我介绍的内容，亦包含姓名、单位、职务等项，但是还应多加入一些适宜的谦辞、敬语，以示自己礼待交往对象。

例如： “各位来宾，大家好！我叫范燕飞，是云海公司的副总经理。现在，由我代表本公司热烈欢迎大家光临我们的开业仪式，谢谢大家的支持。”

一关于面试的幽默文章

今天去诺基亚面试。

考官：你喜欢用什么样的手机？这时我手机铃声响起：Hello Moto默认分类 2011-03-01 13:26:53 阅读102 评论2 字号：大中小 订阅 .考官：你是怎么知道我们招聘信息的？我：百度上搜的。考官：出去！前几天去天堂报道，说了4个字就被赶出来了老大如来：你信什么？我：俺信春哥老大如来：滚回人间去今天去移动营业厅交网费，说了八个字就被撵出来了MM：请问先生有什么事？我：联通营业厅怎么走MM：出去！今天去女厕所小便，我说了6个字就被撵出来了MM：你进来干嘛？我：男厕所怎么走？MM：出去今天去baidu面试，说了五个字就被撵出来了。

考官：你是怎么知道我们招聘信息的？我：谷歌上搜的。考官：出去！今天去肯得基，我说了5个字就被撵出来了MM：点什么？我：两盒麦乐鸡MM： 出去！今天去意大利电信面试，说了四个字就被签下来了考官：你是哪个球队的球迷？我：国际米兰考官：今晚上班！今天去百事可乐面试，考官：你的人生信条是什么我：要爽由自己！考官：出去今天去肯德基面试，问我会不会唱歌我：会肯德基：唱一首来听听我：更多欢笑，尽在麦当劳前几天去和女朋友开房，说了几个字就被赶出来了女：老公，今天我安全期咱们好好玩。

我：啊？我一会还要去下副本女：下你妈的B去今天去耐克公司面试考官：你觉得你有可能进入我们公司么？我：impossible is nothing考官：滚。

今天去联通公司面试考官：说你觉得最霸气的一句话我：我的地盘我做主！考官：滚。

今天去诺基亚面试。考官：你喜欢用什么样的手机？这时我手机铃声响起：Hello Moto考官：Out！今天去宝马公司面试… 面试官：你懂市场营销嘛？有座驾嘛？ 我：有，奔驰 面试官：滚今天去了腾讯面试。

面试官：你喜欢上QQ那个版本0d0a我：珊瑚虫20080d0a面试官：滚！和尚进了美容院后问：我染发多少钱？美容院：麻勒各避的滚去春哥演唱会，说了五个字：曾哥纯爷们，歌迷叫我滚。去浩方面试，考官，你Dota什么水平？我，我VS11级。

考官，滚今天去机场买票售票员：先生，你要去哪里？答：马（和谐）勒戈壁售票员：你给我出去今天去森马应聘。 考官：你认为做好衣服这块行业需要什么样的经营理念？ 我：不走寻常路 考官：滚！今天去wow吧面试吧主，面试官： 你为什么要来应征呢？我： 我玩劲舞玩累了面试官：滚！今天早晨我到了一个炸油条的摊位前？老板说：要几斤？我说：要两斤馒头老板说：你J8毛吃多了撑着了？来砸场是不是？滚一边的。

今天去起点面试说了一句话就让我滚了考官：你最喜欢上什么网站我：云霄阁考官：滚。.今天去洁尔阴面试，说了五个字就被撵出来了考官：你对我们的产品有什么看法我：洗洗更健康考官：出去！今天我去雅虎面试考官问我：你是怎么知道的我说：我先百度下和然后google下的考官：滚 骂了隔壁的今天我去澳大利亚一家体育电视台面试，说了三个字就让我出国了考官：你最喜欢的节目主持人是谁？我：黄健翔…考官：滚到该死的意大利去！今天去中石化面试，说了4个字就被赶出来 ：考官：让你实现一个愿望，你会选什么？？ 我：汽油免费。

. 考官：滚今天去马场骑马，只说了三个字，差点回不来马夫：我们这什么品种的马都有，你要骑什么马？答：草（和谐）泥马。马夫：你再说一遍。

有哪些有趣搞笑的句子,越多越好

饺子铺：“无所不包！” 石灰厂：“白手起家！” 当铺：“当之无愧！” 帽子公司：“以帽取人！” 理发店：“一毛不拔！” 药店：“自讨苦吃！” 戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 打字机：“不打不相识！” 眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机：“闲妻良母！” 酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！ 眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。 墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。

麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。

」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。

」 交通安全：系好安全带，阁下无法复印。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。 汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。" 鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡"； 宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。" 瑞士旅游公司的广告："还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了." 牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。 花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。 高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。