1.幽默搞笑的演讲稿

写作思路：演讲的本质在于“讲”，而不在于“演”，它以“讲”为主、以“演”为辅。

由于演讲要诉诸口头，拟稿时必须以易说能讲为前提。演讲稿写成之后，通过试讲或默念加以检查，凡是讲不顺口或听不清楚之处（如句子过长），均应修改与调整。

正文： 敬爱的老师，亲爱的同学们： 大家好！ 改变不了环境，就改变自己。著名的文学家托尔斯泰曾经说过：“世界上只有两种人：一种是观望者，一种是行动者。

大多数人想改变这个世界，但没人想改变自己。”想要改变现状，就要改变自己；要改变自己。

就得改变自己的观念。 一切成就，都是从正确的观念开始的。

一连串的失败，也都是从错误的观念开始的。要适应社会，适应环境，适应变化，就要学会改变自己。

柏拉图告诉弟-子自己能够移山，弟-子们纷纷请教方法，柏拉图笑道，说：“很简单，山若不过来，我就过去。”弟-子们一片哗然。

这一个世界上根本就没有移山之术，唯一的一个移动山的方法就是：山不过来，我便过去。同样的道理，人不能改变环境，那么我们就要改变自己。

一个黑人小孩在他父亲的葡萄酒厂看守橡木桶。每天早上，他用抹布将一个个木桶擦干净，然后一排排地整齐地放好。

令他生气的是，往往一夜之间，风就把他排列整齐的木桶吹得东倒西歪。 小男孩很委屈地哭了。

父亲摸着小男孩的头说：“孩子，不要哭，我们可以想办法去征服风。” 于是小男孩擦干了眼泪坐在木桶边想啊想，想了半天终于想出了一个办法，他从井边挑来一桶又一桶的清水，然后把它们倒进那些空空的橡木桶里，然后他就忐忑不安地回家睡觉了。

第二天，天刚蒙蒙亮，小男孩就匆匆地爬了起来，他跑到放桶的地方一看，那些橡木桶一个一个排列得整整齐齐，没有一个被风吹倒的，也没有一个被风吹歪的。小男孩开心地笑了，他对父亲说：“要想木桶不被风吹倒，就要加重木桶的重量。”

男孩的父亲赞许地微笑了。 是的，我们不能改变风，改变不了这个这个世界上的许多东西，但是我们可以改变自己，给自己加重，这样我们就可以适应变化，不被打败！ 在威斯敏斯特教堂地下室里，英国圣公会主教的墓碑上写着这样一段话：当我年轻自由的时候，我的想象力没有任何局限，我梦想改变这个世界。

当我渐渐成熟明智的时候，我发现这个世界是不可改变的，于是我将眼光放得短浅了一些，那就只改变我的国家吧！但是我的国家似乎也是我无法改变的。当我到了迟暮之年，抱着最后一丝努力的希望，我决定只改变我的家庭、我最亲近的人——但是，唉！他们根本不接受改变。

现在我在临终之际，我才突然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人。然后，在他们的激发和鼓励下，我也许能改变我的国家。

在接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。 人生如水，人只能去适应环境。

如果不能改变环境，就改变自己，只有这样，才能克服更多的困难，战胜更多的挫折，实现自我。如果不能看到自己的缺点和不足，只是一味地埋怨环境不利，从而把改变境遇的希望寄托在改变环境上，这实在是徒劳无益。

虽然我们不能改变世界，但我们可以改变自己，让我们用爱心和智慧来面对一切环境。 新学期第一节课我们从一个小故事开始——在一个深深的鼠洞里，一个老鼠家族正在召开会议，会议的中心是怎样在觅食的时候及时发现那只喜欢搞突袭的黑猫。

不一会儿，一只小老鼠想出一个好办法——在黑猫的脖子上挂一只铃铛。话一说完，大家齐声说好，但接下来却都沉默了，因为没有哪一只老鼠敢去挂这只铃铛。

这个故事不禁让我浮现出一个念头：与行动相比，有时候，幻想或想象其实是一件再舒服不过的事——它没有风险，无需胆量，不受约束。 你想尝试冬泳，便可以尽情地想象着数九寒天在冰冷刺骨的河水中游弋的豪迈；你想尝试弹琴，便可以尽情想象自己在高高的舞台上悠然地表演；你想学习一门外语，于是跑到书店买了一大堆复习资料，还把决心下了又下：每天至少要保证一小时的学习时间。

在你的头脑中，一切都是那样美好、切实可行，不过，当热情渐渐冷却后，你却没有勇气跳人冰水中；你却不能忍受日复一日练琴的单调和枯燥；你却不能放弃每天的休闲时间埋头苦学。全部美好的幻想和想象都变成了一纸空文。

几年前，一位颇有名气的画家想画一幅以某历史事件为主题的画，这个历史事件在其他画作中鲜有表现，场景又极生动，形象，画出来一定很富感染力。 这位画家翻阅了大量历史书籍，对事件的各种细节已了然于胸，加上他画技高超，若完成这幅画肯定能为他赢得巨大的声誉。

一年以后，有人无意间提到那幅画，谁知画家根本就没动笔！他犹豫着想找理由解释，最后终于说还是太忙了，有许多事情要做，根本没时间画这幅画。 生活中，有许多这样的人，他们对人生有着种种设想与规划，有着十分美好的理想与愿望，可就是不用实际行动来实现它，这样一来，即使构想出再有价值的东西，也是胎死腹中，令人惋惜。

老鼠没有行动，是因为恐惧，我们没有行动，是因为什么呢？不要找任何借口来回答这个问题，任何借口都是苍白无力的。 我们应该随时告诫。

2.要幽默的演讲稿 5分钟以内

经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”

…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。

我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”

全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。

席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”。

3.幽默搞笑的演讲稿

1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。8、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！12、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。13、话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。

要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！15、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”

我在等她姐姐发话…16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。

曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。

儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。

机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。

怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”

看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！1、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”

然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

3、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。

他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”6、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

7、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准~”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”9、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

10、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

11、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道12、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上。

4.关于幽默的演讲稿

您自己看看吧，我可没兴趣看。

太不幽默了而且很枯燥！你们老师有病吧。幽默只是个形容词而已。

但幽默感大多数是天生的！ 幽默解释 ①寂静无声：孔静幽默。 ②有趣或可笑而意味深长：充满幽默的笑，滑稽只逗人笑，而幽默则是让你笑了以后想出许多道理来。

“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括一切使人发笑的文字，连鄙俗的笑话在内……在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的。这三四种风调，都含有笑的成分。

不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。

最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’，……各种风调之中，幽默最富于感情。”（《林语堂——论读书，论幽默》，当代世界出版社出版） ③幽默的英文翻译： humor 名词 幽默感 幽默 心情，情绪 气质，性情 [编辑本段]幽默的由来 幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。

有些人以为中文博大精深，很多中文单词，英文中没有确切的翻译，例如： 加油。其实英文中也有些单词，中文没有直接的翻译。

大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入中国，对此，中国地域文化研究会委员、山东省民间文艺家协会理事张继平认为并不确切，张继平向记者介绍说，第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。 王国维在1906年出版了《屈子文学之精神》一书，书中普议及“humor”一词，并将其音译成“欧穆亚”，认为“欧穆亚”是一种达观的人生态度，但并未展开论述，以后也未再议。

1924年，林语堂在《晨报》副刊上连续撰文，定“幽默”为“humor”的汉译名。因此，从严格意义上讲，“humor”一词的中文翻译第一人应该是王国维，“humor”进入中国已整整100年。

据了解，“幽默”一词在我国最早出现于屈原的《九章·怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。

然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。

林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。

翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。

后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

自20世纪20年代起，林语堂和中国新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在初中中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。 χυμός词源含义： 英语、法语中的humour一词来自古希腊医学，他们相信人类身体有四大类液体控制健康及情绪，称之为“χυμός”（chymos），大意是指汁液，它们包括血、黄胆汁、痰及黑胆汁，抑郁是由于体内“黑胆汁”过盛所致，而解决方法正是开怀大笑。

英国人以Humour一字演化成有趣的意思，1924年林语堂按照英文翻译成幽默一词。 英语中的humour也可写作humor，但两个词又有所差别。

而且，在西方世界中，Humour一词并不一定都含有有趣的意思。法文中的humour（或写为Humeur），是指心情，而不存有幽默之意。

剑桥大学解剖学家约翰•赫非特（John Hadfield）认为，虽然人类已开始掌握愤怒、抑郁的机制，但对发笑的认识仍十分有限。为什么我们看见政客在电视上打喷嗤会发笑，依然是个谜。

[编辑本段]幽默概述 “幽默”一词，对于今天的读者来说，已不陌生了.然而，你知道它的来历吗？ 原来，它是外来词，由英文Humor一词音译而来的.而英文中的这个词，则来源于拉丁文的humorr，本义是"体液".古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同， 便会形成人们的不同气质和脾性.而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了.他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品， 均以幽默见称.他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "气质"划定的，有"狐狸"，"苍蝇"，"兀鹰"，"乌鸦"之类的命名. 大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走.而最初将此词移入中国来的，则要推林语堂了.这是一个音，意两译的词，其表述方式自然是恰到好处了. "幽默"与滑稽，讽刺不同.滑稽是在嘲笑，插科打诨中揭露事物的自相矛盾之处，以达到批评和讽刺的目的：讽刺则是用比喻，。

5.10分钟演讲稿的幽默开场白

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原发布者：暗器明发

在小编听过的大大小小的演讲中，只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力，因此把这些经典的开场白跟大家分享一下，也让大家乐一下。 作为一个演讲者，我从观众那只得到过两种抱怨：一种是我讲话声音太大了，他们无法入睡；第二种是我讲得时间太长了，他们无法一直清醒。 创新句子：你们或者睡觉，或者不睡，只要不打呼噜，我就接着讲。 作为一个讲演者，他的演讲总拿来和林肯的哥得堡演讲[一个著名的演讲]相比较。当他演讲结束时，也有悲伤、眼泪和悲痛——特别是设计好的。 幽默注释：演讲者讲得太糟糕了，组织者哭得很伤心。 演讲结束时，宴会主人感谢你从繁忙的日程中抽出时间来——你泰然自若，优雅地点头微笑着，心里非常清楚你日历上唯一的事情就是就早餐后喝点咖啡。 幽默注释：一些老干部退休后没什么事干，有人请他参加一些活动，他还假装很忙，好象推开了很多事才赶去似的。 过去我演讲时常常会比较紧张，但那时我看到一条信息说如果你想象所有的观众都是裸体会有所帮助。此时此刻，我站在这里想象着观众都是裸体，真的起作用，我不再紧张了，但眼睛有些疲劳。 幽默注释：把观众想象成裸体，意思是我不怕你们，就不紧张了。 创新句子：大部分人站在讲台上都会有点儿紧张，我属于少部分人，我非常紧张。 我本人不自负——我简直不能告诉你们我是多么钦佩我这一点。 幽默句子：他因为自己不自负，所以变得非常骄傲。 创新句子：我

6.搞笑演讲稿

在座的老师同学们，你们看窗外阳光多好，知道为什么吗？因为今天我演讲（同学笑）.

我先介绍一个我自己吧，我叫张学友，张是弓加一个长字，学是好好学习的习字，友呢是张学友的友，性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里，首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气，就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样，心里没底啊.我竟选的是班长，同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家，我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事，我很不想说我以前担任过什么，这都是一个过去，我面对的是我的新同学，新朋友我想这会是个全新的开始，你们也看到我理了个头，而且理得很短，因为我想从头开始（同学们笑）.我也不想谈我当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事，我怕我说得到而做不得，一切得看平时表现吧，

我这个人也没什么特点，就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑.都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音我可没那心啊.

不管大家对信任与否都得投我一票，如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任.最后再次说声谢谢大家！！

好笑吧

7.求一篇幽默演讲稿 五分钟左右 不要笑话 可以演讲的内容不限 要求积极

庙岗人谭树风是个混家，他的口头语是：人熟是块宝。该老兄和我是高中同学，不太热，点头交情而已。想当初在学校，他就活跃得有点过分，可以说整个学校没有他不认识的人，人称“见面熟”。我之所以能死死记住此人，是他借过我一次钱，久拖不还。在我早已把此款项列入坏帐从个人收支中冲去若干年之后，他却主动找上门来。

说来惭愧，我是上完“高五”才侥幸被省内一家警校录取，我去省会读书时谭树风行将毕业。那时候，虽然同在一座大都市，见面却难。为什么？咱家穷，为供我上学我爹就差上房揭瓦了，咱得有点良心，哪还敢闲逛、应酬、交际？一天下了课，我走出教室猛一抬头，只见谭树风正笑吟吟地望着我。他西装笔挺、皮鞋裎亮，隔着老远就伸出右手向我走来，那情景好像刚下舷梯的尼克松。我们握过手后，我莫名其妙地拘泥起来。他显得成熟而大气，相较之下衬得我既猥琐又寒碜。当时有关农村出来的大学生的顺口溜最为流行的是：一年土，二年洋，三年不认爹和娘。我还处于初级阶段，“尼克松”已经脱胎换骨了。他拖着我去校外饭店啜了一顿，还喝了酒。我们谈话谈得很投机，我心里一个劲地感慨，早怎么没7a686964616f31333262383565发现谭师兄如此厚道呢？末了，谭树风说：“伙计，我已经开始找工作了，手头有点紧，你能不能借我几个？咱上大学不容易，我参加工作后立马还你。”吃人家嘴短，那时我已经开始学习交际应酬，也有酒量了，想都没想就拍着胸脯说：“我有三百，借你二百，咋样，够意思吧？”他说：“好，够哥们儿，我等着，你赶快去拿，我急等着用呢。”

8.有哪些搞笑的演讲稿 [幽默笑话]

韩复渠在齐鲁大学的演讲 诸位、各位、在齐位：今天是什么天气，今天就是演讲的天气。

来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！ 今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。

你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。

你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。

其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹 琴，也可以说是鹤立鸡群了。 今天，不准备多讲，先讲三个纲目。

蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，著实不妥。

大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。

我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定是总务长贪污了。

那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。

今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位。

9.励志又幽默的演讲稿

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原发布者：meicrlu3964

课前三分钟励志演讲稿一尊敬的老师，亲爱的同学们，大家早上知好！按照惯例，这次轮到我来做“课前三分钟励志演讲”，下面我要演讲的题目是乐观的生活态度。曾看过这样一段话：小鸟说：我从天空中飞过，但天空中没有留下我的痕迹。泰戈尔说，天空中没有留下我的痕迹，但我已飞过。同样的状况，却有两种道不同的态度，相信后者的态度更能赢得大家的认可。其实生活是一版面镜子，你对他笑，他就会向你露出笑脸，你对它哭，那么你最终只会收获沮丧的心情。或许有人会抱怨说，上天是如此的不公平，努力奋斗多年的我到现在为止还是一个经理助手。寒窗苦读十二年书的我，最终还是没能考上理想的大学。然而，这些抱怨无法改变权现实，只能加重自己的烦恼，何不以积极乐观的心态看待呢？

10.写一篇幽默点儿的演讲稿

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 。

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”。..不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪。。..

曹操气的昏过去了！！！

吉祥-百入度之