1.混酥类糕点如何进行感官评价

奶油起酥类的感官鉴别 ①色泽鉴别 良质西式糕点——表面乳黄色至棕黄色，墙部呈浅黄色至金黄色，底部为深麦黄色，富有光泽。

次质西式糕点——表面呈乳黄色至棕虹色，火色较均匀，无异常颜色，表面有刷蛋液光泽。 劣质西式糕点——表面、墙部、底部的色泽均较深。

②形状鉴别 良质西式糕点——造型周正，切边整齐，层次清楚，规格一致，无塌陷，不露馅，外装饰美观大方。 次质西式糕点——同品种的规格整齐一致，大小、薄厚稍见差异。

劣质西式糕点——形状不整齐，层次不清楚，规格不一致。 ③组织结构鉴别 良质西式糕点——起发良好疏松，层次众多，均匀、分明、不浸油，无生心、不混酥，无大的空洞，没有夹杂物。

次质西式糕点——起发后层次不很分明，但无生心，无空洞，无杂质。 劣质西式糕点——层次不清，有混酥现象，生心严重，有杂质异物等。

④气味和滋味鉴别 良质西式糕点——松酥爽口，奶油味纯正，果酱味清甜，具有各品种应有的特色风味，无异味。 次质西式糕点——奶油香味不太突出，铺料味道亦不明显，但无杂质和异味。

劣质西式糕点——味道不纯正，食之不利口，有杂质，有杂味。

2.混酥类糕点如何进行感官评价

奶油起酥类的感官鉴别 ①色泽鉴别 良质西式糕点——表面乳黄色至棕黄色，墙部呈浅黄色至金黄色，底部为深麦黄色，富有光泽。

次质西式糕点——表面呈乳黄色至棕虹色，火色较均匀，无异常颜色，表面有刷蛋液光泽。 劣质西式糕点——表面、墙部、底部的色泽均较深。

②形状鉴别 良质西式糕点——造型周正，切边整齐，层次清楚，规格一致，无塌陷，不露馅，外装饰美观大方。 次质西式糕点——同品种的规格整齐一致，大小、薄厚稍见差异。

劣质西式糕点——形状不整齐，层次不清楚，规格不一致。 ③组织结构鉴别 良质西式糕点——起发良好疏松，层次众多，均匀、分明、不浸油，无生心、不混酥，无大的空洞，没有夹杂物。

次质西式糕点——起发后层次不很分明，但无生心，无空洞，无杂质。 劣质西式糕点——层次不清，有混酥现象，生心严重，有杂质异物等。

④气味和滋味鉴别 良质西式糕点——松酥爽口，奶油味纯正，果酱味清甜，具有各品种应有的特色风味，无异味。 次质西式糕点——奶油香味不太突出，铺料味道亦不明显，但无杂质和异味。

劣质西式糕点——味道不纯正，食之不利口，有杂质，有杂味。

3.如何评价父母爱情里的江卫民

俗话说“虎父无犬子”，在《父母爱情》里，江德福和安杰有五个孩子，三位子承父业，最小的女儿也考上了大学，成了一名作家。只有三儿子江卫民，不想当兵，下乡当了农民，后来又下了岗，携着妻女来啃老。

后来，在父母和兄弟姐妹的帮助下开了一间茶馆，生活才算步入正轨。在前期因为江卫民和妻子在家啃老，遭到了观众的嫌弃。在同样的家庭里长大，为什么江卫民和其他兄弟姐妹差别这么大那，完全没有江德福的影子。父亲是军官，母亲还是老师，按道理来说，江卫民应该是有知识有能力的有为青年，但江卫民给大家的形象一直是唯唯诺诺，胆小怕事的形象。

从整个剧情来看，江卫民从小的表现都是软弱胆小的，在外面打架有哥哥的帮忙，在家里有父母和姑姑的宠爱。在偷吃桃酥的时候，因为江卫民发现了其他人在偷吃桃酥，轮到自己了一口没有吃上，就给安杰打了小报告。被安杰打了一顿，江卫民很是生气，自己没有吃，为什么要打我，被安杰教训，谁让你打小报告。从小就没有主见，还喜欢打小报告，这是和其他几个兄弟姐妹最大的区别。

还有一次，安杰和江德福生气，德华就把锁换了，回来质问江亚菲江亚宁和江卫民，其他两个人都没有说漏嘴，最后还是在江卫民这得到消息。因为这件事，一直被兄弟姐妹看不起。在家里，江卫民没有两位哥哥有勇有谋，在性格上也没有江亚菲的张扬，一直是家里的出气筒，谁都可以怼江卫民。

而江为民性格之所以这样，还有可能是因为他一直跟在德华身边有关。小时候的江卫国和江卫东住一块，一块谈天说地，一块调皮捣蛋。而小时候的江卫民一直和姑姑住一块，哥俩办的事情很多都没有江卫民的参与，所以，自然没有江卫国和江卫东有主见有担当。

所以，江卫民之所以让大家嫌弃，不光和他啃老有关，性格也是他的一大缺点，江卫民是善良老实，但就是胆小怕事，没有目标，没有抱负。好在最后没有颓废下去，成了一位商人，也是一个很好的结局。

4.该怎么样评价历史上的耶稣

卢梭（Rousseau）曾说：“耶稣的一生是伟大的，是一个奇迹；倘若谁能够虚构这样一个伟大的故事，除了出现比耶稣还大的奇迹，是办不到的。”

托尔斯泰晚年时写过一段肺腑之言：“我一生中三十五年里，都是个不折不扣的虚无主义者——不是个社会主义革命者，而是什么都不信。五年前信仰临到我，我相信了耶稣的道理，整个生命经历一场翻天覆地的大改变——生与死不再是罪恶。

我不再绝望，反而尝到一种喜乐，是连死亡也不能夺去的。”林语堂说：“耶稣的教训简明纯洁得无以复加。

没有人说过像耶稣那样充满怜悯的话：‘父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。’或者如此微妙玄通的话：‘凡为我的名，接待一个像这小孩的，就是接待我。

’这是多大的启示！是不可比拟的教训！我极受感动，觉得这是真神的教训。我的探索圆满结束了！上帝不再是无形的，他经由耶稣变成具体可见了。

建立个人和上帝的关系是基督教的特质。”前牛津大学文学教授鲁益师（C. S. Lewis）本是一位无神论者，后来成了基督徒。

他曾经强调，人对耶稣基督不能抱中立态度：“人们谈到耶稣，往往是带着一种一分糊涂的观念说：‘我愿意接受耶稣是位德高望重的伟大教师，但我不接受他自称为上帝。’我们千万不可这样说。

一个人如果只不过是人，却能说出耶稣所说的话，那他不可能是位德高望重的伟大教师。他要不是疯子，跟自称是个荷包蛋的人同样疯痴，就是属地狱的魔鬼……我们千万不可自欺欺人地称他是万世师表，说这类恭维客套的废话。

他并没有给我们留下这样一个选择。”简言之：许多历史名人都对耶稣做出了极其深刻、中肯的评价。

卢梭为耶稣那无以伦比的生命赞叹称奇，托尔斯泰从虚无主义者转变为基督徒后经历了翻天覆地的变化，林语堂则断定耶稣的教导只可能来自上帝。鲁益师特别强调，人不能对耶稣持模糊、中立的态度，因为耶稣要么是疯子、魔鬼，要么就是上帝 ，没有其他选项。

5.我想听笑话大王讲的笑话

戒酒了

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。。。”

取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

买菜

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

酷不堪言

一位待产妇在阵痛开始后问护士："我可不可以告丈夫蓄意虐待？"

6.集体温暖的作文 400字

1，我们班在五年级的时候，是远近“闻名”的烂班。

老师曾为此烦恼。 一天，老师忽然计上心头，想了一个办法：让成绩较突出的学生以小老师的身份出现，辅导成绩较差的学生。

当老师把想法告诉同学们是，同学们都感到不耐烦。成绩差的同学抱怨着：好烦啊，放学后还要留堂，倒不如早早让我们回家，作业随随便便完成后去逍遥快活。

成绩突出的同学唠叨着：凭什么让我们辅导他们？我们本来就和他们势不两立，再说了，他们交学费我们照交，到底有什么理由让我们辅导他们……老师见此情形，马上说：“同学们呀，一个班集体最需要的是什么？最注重的是什么呢？是集体的温暖。是集体的荣誉。

难道不是吗？”同学们都低着头，谁也没有言语一声。过了一会儿，老师把“小老师”和差等生的名单公布下来，当天下午放学就执行了。

起初，“小老师”们还拿这些顽皮的差等生们无计可施。差等生们也看作是在玩一样，一点也不认真。

就拿某同学来说吧：老是要耍花招，什么逃跑啊，骂脏话啊，欺负其他同学呀……可这些都逃不过组长的一双双慧眼，再狡猾的同学都跑不出“小老师”们的手掌心。终于，他们被“小老师”们尽心尽力辅导自己的真情所感动了。

久而久之，“小老师”们的经验已经。1，我们班在五年级的时候，是远近“闻名”的烂班。

老师曾为此烦恼。 一天，老师忽然计上心头，想了一个办法：让成绩较突出的学生以小老师的身份出现，辅导成绩较差的学生。

当老师把想法告诉同学们是，同学们都感到不耐烦。成绩差的同学抱怨着：好烦啊，放学后还要留堂，倒不如早早让我们回家，作业随随便便完成后去逍遥快活。

成绩突出的同学唠叨着：凭什么让我们辅导他们？我们本来就和他们势不两立，再说了，他们交学费我们照交，到底有什么理由让我们辅导他们……老师见此情形，马上说：“同学们呀，一个班集体最需要的是什么？最注重的是什么呢？是集体的温暖。是集体的荣誉。

难道不是吗？”同学们都低着头，谁也没有言语一声。过了一会儿，老师把“小老师”和差等生的名单公布下来，当天下午放学就执行了。

起初，“小老师”们还拿这些顽皮的差等生们无计可施。差等生们也看作是在玩一样，一点也不认真。

就拿某同学来说吧：老是要耍花招，什么逃跑啊，骂脏话啊，欺负其他同学呀……可这些都逃不过组长的一双双慧眼，再狡猾的同学都跑不出“小老师”们的手掌心。终于，他们被“小老师”们尽心尽力辅导自己的真情所感动了。

久而久之，“小老师”们的经验已经很丰富了，对差等生们也管理的有条有理。而差等生们对“小老师”们也只好言听计从喽，偶尔使点小把戏，这都很正常。

两批学生们相互配合的很默契。经过一个又一个阶层的辅导，学生们屡次有了进步。

相信学期末，我们班会考出个好成绩，让别的班刮目相看。 自从有了“手拉手，互帮助”这个活动之后，同学们在期末考试的成绩都有所提高——排全年级第二名。

真是感到前所未有的自豪。 我们这个班集体人人互助，就像个温暖的大家庭。

老师我爱你 2，- 清晨，我们几个同学商量好下午去医院看住院的jim。他得了脑溢血，病的不轻。

时间老人这天走的很快，转眼间，下午放学了，我们一起骑着自行车到了医院的病房。 到了！五楼18号病房，我们轻轻地敲了敲门，只听“吱呀”一声，jim的妈妈打开了门，高兴的对我们说，“你们是来看jim的吧，快进来吧。”

等我们走了进去，jim的妈妈对jim说"你同学看你来了，同学多关心你啊！这时，jim躺在床上往右稍侧了一下身开玩笑的说：“真羞啊，怎么没有一个男的啊！"我们便哄笑了起来.这时，他妈妈默默地走了出去，让我们说说话。 我们便紧挨着站到床的一边和他聊天.当时，jim的眼睛还盯着电视屏幕，由于陈雅男挡住他了，就对她笑着说："洋葱，你挡住我了！"我们就开玩笑的对jim说："你对我们的外号都记的这么清楚，而对我们怎么一点礼貌都忘了呢！"jim说："我的脑子很清楚，对了，今天医生把我的大动脉给割了，那血和喷泉似的."我们"啊"的一声发出感慨，我问："你都看见了呀？"jim回答："那可不，血喷的老高呢！"我们为了转变话题，就说：" 你躺这还挺舒服的呀！"jim说："舒服什么呀，都难受死了！" 这时，我们开始注意他现在的样子：他的头发都理了，右胳膊上盖着一块布，说话的声音低沉而沙哑。

我们开玩笑的劝他，“你这个苏茄子桃酥，要是不好好养病，小心我们把你炒了吃了！”这时，欣欣拿出我们给他送的礼物，说：“这是一个心型盒子，里面装着我们的祝福，是我们全班同学写的，一共有50多个，我们给你念念吧！” “jim，我希望你快养病，回到我们的集体中去。” “jim，你想我们了吗，我们很想你，你好好养病，如果你这茄子完了，我们可饶不了你！” jim笑着说：“我还没死呢，就这么咒我，真坏！” “桃酥真好吃，我还没吃够呢，快点回来啊！” 这里面也有许多笑话，我们给他念了，有些不怎好笑的，他为了让我们高兴、放心，也强忍着装作大笑。

突然，我发现他的左手动了，我便吃惊的说：“jim，你的左手能动了！不是没法动吗？”其他同学一看，。

7.超经典幽默或笑话50条

小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。

“好吧，你 可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 2.轻松的生活 她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。

她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的 话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。

但她至多不过是一只苍蝇。 3.爱心 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子 4.横行 一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚.母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃 蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚.第二天一早醒来，母蟹发现 她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道： 这是怎么回事？ 结婚前你可不是这样走路的. 亲爱的，公蟹答道：我可不能天天喝那么多呀！ 5.评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。

“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？” “不，他是三年级小学生。” 6.谁的狗聪明 某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各 自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。

医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头 在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

建筑师的狗从外面衔来一 些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后， 律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。

律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 7.坐飞机 某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风， 出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题， 可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的， 仍然可以安全归来。

」 朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑 ，他的朋友 安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。

」 富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」 8.取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。

砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚， “我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！” 9.特效药 一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇 ，等医生出来，她便问到底怎么回事。

“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。” “医生，”接待员叫道，“那不可能！” “当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝 10.敏感 一对新婚夫妇卿卿我我在坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说： 真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点 丈夫轻轻地说：亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点可怜的薪水吧！ 11.还债 文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。

李大爷推辞不掉，遂慢吞吞 地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦 。”

宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

12.归属感 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园 子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。

猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…… 13.三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”

旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 14.冒烟 两个男人在村子里走。一人对另一人说： ———喂，你家的猪抽烟？ ———不！ ———噢……那就是你家的棚子着火了。

15.近视 医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？” 逗死人的幽默笑话集锦（特别搞笑）第二集 16.安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧 17.春耕忙 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。

忽一日，公社组织宣传队， 广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道： 下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。

全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太 阳，准是个无产阶级革命派。

音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫 曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。

报幕员介绍说：下一个节目，《全世界 贫下中农春耕忙》。 18.成就感 我对参加田径赛跑到最后一名的。

8.请问你有冬菇茶母吗

OMG 我喜欢汪曾祺就是因为他善于描写吃的东西~

你没说要什么吃的 我挑几篇给你好了

1.

蒙古人从小吃惯羊肉，几天吃不上羊肉就会想得慌。蒙古族舞蹈家斯琴高娃（蒙古族女的叫斯琴高娃的很多，跟那仁花一样的普遍）到北京来，带着她的女儿。她的女儿对北京的饭菜吃不惯。我们请她在晋阳饭庄吃饭，这小姑娘对红烧海参、脆皮鱼……统统不感兴趣。我问她想吃什么，“羊肉！”我把服务员叫来，问他们这儿有没有羊肉，说只有酱羊肉。“酱羊肉也行，咸不咸？”“不咸。”端上来，是一盘羊犍子。小姑娘白嘴把一盘羊犍子都吃了。问她：“好吃不好吃？”“好吃！”她妈说：“这孩子！真是蒙古人！她到北京几天，头一回说‘好吃’。”

蒙古人非常好客，有人骑马在草原上漫游，什么也不带，只背了一条羊腿。日落黄昏，看见一个蒙古包，下马投宿。主人把他的羊腿解下来，随即杀羊。吃饱了，喝足了，和主人一家同宿在蒙古包里，酣然一觉。第二天主人送客上路，给他换了一条新的羊腿背上。这人在草原上走了一大圈，回家的时候还是背了一条羊腿，不过已经不知道换了多少次了。

“四人帮”肆虐时期，我们奉江青之命，写一个剧本，搜集材料，曾经四下内蒙古。我在内蒙古学会了两句蒙古话。蒙古族同志说，会说这两句话就饿不着。一句是“不达一的”——要吃的；一句是“莫哈一的”——要吃肉。“莫哈”泛指一切肉，特指羊肉（元杂剧有一出很特别，汉话和蒙古话掺和在一起唱。其中有一句是“莫哈整斤吞”，意思是整斤地吃羊肉）。果然，我从伊克昭盟到呼伦贝尔大草原，走了不少地方，吃了多次手把肉。

八九月是草原最美的时候。经过一夏天的雨水，草都长好了，草原一片碧绿。阿格长好了，灰背青长好了，阿格和灰背青是牲口最爱吃的草。草原上的草在我们看起来都是草，牧民却对每一种草都叫得出名字。草里有野葱、野韭菜（蒙古人说他们那里的羊肉不膻，是因为羊吃野葱，自己把味解了）。到处开着五颜六色的花。羊这时也都上了膘了。

内蒙古的作家、干部爱在这时候下草原，体验生活，调查工作，也是为去“贴秋膘”。进了蒙古包，先喝奶茶。内蒙古的奶茶制法比较简单，不像西藏的酥油茶那样麻烦。只是用铁锅坐一锅水，水开后抓入一把茶叶，滚几滚，加牛奶，放一把盐，即得。我没有觉得有太大的特点，但喝惯了会上瘾的（蒙古人一天也离不开奶茶。很多人早起不吃东西，喝两碗奶茶就去放羊）。摆了一桌子奶食，奶皮子、奶油（是稀的）、奶渣子……还有月饼、桃酥。客人喝着奶茶，蒙古包外已经支起大锅，坐上水，杀羊了。蒙古人杀羊真是神速，不是用刀子捅死的，是掐断羊的主动脉。羊挣扎都不挣扎，就死了。马上开膛剥皮，工具只有一把比水果刀略大一点的折刀。一会儿的工夫，羊皮就剥下来，抱到稍远处晒着去了。看看杀羊的现场，连一滴血都不溅出，草还是干干净净的。

“手把肉”即白水煮切成大块的羊肉。一手“把”着一大块肉，用一柄蒙古刀自己割了吃。蒙古人用刀子割肉真有功夫。一块肉吃完了，骨头上连一根肉丝都不剩。有小孩子割剔得不净，妈妈就会说：“吃干净了，别像那干部似的！”干部吃肉，不像牧民细心，也可能不大会使刀子。牧民对奶、对肉都有一种近似宗教情绪似的敬重，正如汉族的农民对粮食一样，糟踏了，是罪过。吃手把肉过去是不预备佐料的，顶多放一碗盐水，蘸了吃。现在也有一点佐料，酱油、韭菜花之类。因为是现杀、现煮、现吃，所以非常鲜嫩。在我一生中吃过的各种做法的羊肉中，我以为手把羊肉第一。如果要我给它一个评语，我将毫不犹豫地说：无与伦比！

吃肉，一般是要喝酒的。蒙古人极爱喝酒，而且几乎每饮必醉。我在呼和浩特听一个土默特旗的汉族干部说“骆驼见了柳，蒙古人见了酒”，意思就走不动了——骆驼爱吃柳条。我以为这是一句现代俗话。偶读一本宋人笔记，见有“骆驼见柳，蒙古见酒”之说，可见宋代已有此谚语，已经流传几百年了。可惜我把这本笔记的书名忘了。宋朝的蒙古人喝的大概是武松喝的那种煮酒，不会是白酒——蒸馏酒。白酒是元朝的时候才从阿拉伯传进来的。

在达茂旗吃过一次“羊贝子”，即煮全羊。整只羊放在大锅里煮。据说蒙古人吃只煮三十分钟，因为我们是汉族，怕太生了不敢吃，多煮了十五分钟。整羊，剁去四蹄，趴在一个大铜盘里。羊头已经切下来，但仍放在脖子后面的腔子上，上桌后再搬走。吃羊贝子有规矩，先由主客下