一分钟笑话演讲稿

1.求一分钟搞笑演讲稿

一个食人部落抓到了2个旅游者``部落的酋长告诉他们2人``只要你们每人各找来50个相同的水果`就放了他们``这2个旅游者马上跑进森林中找水果去了``不一会``其中一个旅游者回来了``他找来50个樱桃``酋长马上命令他身边的2个食人勇士把樱桃塞进他的嘴里``并告诉那个旅游者``你只要吐一个出来就把你吃掉``等到塞到49个的时候``他突然大笑``嘴中的樱桃全部被吐出``酋长好奇的问``你就剩一个了``为什么就不能继续忍下去呢``那个旅行者指向森林处``只见另外一个旅行者拖了50个西瓜回来`` 一个瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。

他写了一个告示牌：警告！这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第二天开始没有再丢过一个西瓜。不过一个星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有两个了。

2.求一分钟搞笑演讲稿

一个瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：警告！这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！

果然从第二天开始没有再丢过一个西瓜。不过一个星期后，他看到牌子上多了一行字，

当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有两个了！

感谢大家给我一个上台的机会！俗话说：“台上一分钟，台下十年功。”如果一个人很有成就，不是别人给予的，更不是从天上掉下来的。是靠自己的努力、勤奋争取的。才能主要来自勤奋学习是不可猜疑的。每一个人的才能不是天生就有的，而是靠自己的勤奋努力而来的。比如说德国数学家、物理学家和天文学家高斯。他从小就酷爱学习，一生为科学事业做出了巨大贡献，但是如果他没有从小的勤奋努力学习，他也不可能成为著名的科学巨人。没有勤奋努力的学习是不可能有成就的。这样的例子有很多很多，可以说每一位有成就的人都曾努力学习、努力探索过。学习的关键在于“肯学”和“敢学”。如果你的愿望是成为一名有成就、有才能让人敬重的人物，但你又不肯，或不敢去学习最终还是会一事无成的。居里夫人和她的丈夫为了证明镭的存在，千辛万苦，冒着可能失去生命的危险，经过他们的勤奋、努力最终提炼出了十分之一克极纯净的氯化镭，并准确地测定了它的原子量，证实了镭的存在。这是一次多么让人惊叹的事实。正是居里夫人的肯做、敢做才证实了镭的存在。因此，要想成为有才能的人，就要从小“肯学”、“敢学”。有些人说那些有才能、有成就的人从小就是“天才”、“神童”，像我们再努力有什么用啊。这种想法是错误的，他们是天才、神童，不是天生的，而是来自勤奋的学习。勤奋学习是成为“天才”、“神童”的先决条件。经科学家研究，人是智力是有差别的，但是仅仅是差一点点而已。所以说，“天才”、“神童”是靠人们勤奋学习而成为的。才能来自勤奋学习，牛顿、爱因斯坦、爱迪生、郑板桥、白居易的事例都可以证明这一点。有许多的伟人为了造福人类，也作了巨大的贡献。如李时珍的著作《本草纲目》，他走访了许多地方，经过27个春秋的艰苦努力写成了这部巨作。狄更斯说过“我所收获的，是我种下的。”每个人都有机会成为有才能的人，就看你去不去争取这个机会。才能来自勤奋。我们一定要努力学习。

3.一分钟演讲笑话有意义的小故事都行,谁能提供一下啊

经典口误

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成："老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B,B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了。

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！！

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。7a64e58685e5aeb931333238646436

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

4.一分钟幽默演讲

去上学早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样。不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”交公一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！

他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。

恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！恶搞同学高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C!”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

5.能讲一两分钟的笑话

很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音他们从小一起长大。

..一起快乐一起悲伤。

闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了。

.. 为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。

百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！很可惜，我没有它的CD，也没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。希望你们也能体会出其中的感动。

那歌词是这样唱的。

.. 两只老虎两只老虎跑得快跑得快一只没有眼睛一只没有耳朵真奇怪真奇怪" 一天魔王抓走公主，公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。

.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。」魔王：「说曹操曹操就到。

」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠！被发现了..」靠：「阿鬼，你看的到我喔。」魔王：「Oh,My God！」上帝：「谁叫我？」谁：「没有人叫你阿。

」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有。咦，这儿有好多人。

」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。

」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。

」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走。

」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然：「我哪有？」我：「关我什么事ㄚ？」魔王：「靠！我要疯了。

」靠：「喊我干什么。

」疯了：「你要我干啥？」你要我：「我什么都不知道ㄚ！」我什么都不：「我哪知啊！」我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」有人：「我没有叫你啊！」我没有：「谁叫他了啊？」谁：「冤枉啊。我没有。

」我没有：「我可没冤枉你啊。」你：「谅你也不敢。

」谅你：「谁说我不敢！？」谁：「拜托啊。我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么？」我什么都不：「。

你。你不就是我那失散多年的兄弟吗？」我那失散多年的兄弟：「拷。

我名字取这么长。也会被叫到啊。

」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊。」我没有：「我才没有讲话咧。

」我什么都不：「-_-\"。走。

阿拉到外面去聊。」走：「人家不好意思啦。

（扭捏）」我什么都没：「关你屁事啊。闪啦。

」（两兄弟生气的走出去）关你屁事：「呜。为什么赶我走。

」为什么：「我没有要赶你走啦。乖。

不要哭」我没有：「喔。又关我啥事了」关我啥事：「啥？有人叫我吗？」有人：「谁要叫你啊。

」谁：「我真的要走了。T.T」走：「人家真的不好意思啦。

*V.V*」（\"谁\"不支倒地）关你屁事：「。你不是我表妹吗？」关我啥事：「。

表哥。好久不见啦。

」好久：「我不是在这里嘛。」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴。