1.经典相声稿子

相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 评论 | 4 2 2013-06-29 21:39 热心网友 买个相声碟片，要什么的都有的卖 评论 | 1 5 其他类似问题 2011-12-13谁有好的搞笑的相声小品的稿子 99 2009-09-17爆笑小品稿子 126 2009-03-12求爆笑小品稿子 72 2010-05-13急求爆笑小品稿子！！！ 23 2007-12-06求校园小品或搞笑小品的稿子 35 更多关于经典相声稿子的问题>> 相声小品的相关知识 2006-03-14 相声小品 笑话之类的两人对话 6 2007-04-23 相声小品视频下载 16 2009-05-25 相声小品精彩对白250字 335 2011-03-17 校园相声小品大全 1136 2006-09-03 请推荐一个有很多相声小品 笑话的网站 谢谢！ 10 更多关于相声小品的问题>> 等待您来回答 0回答豪宅是指大宅还是别墅 0回答 50 麻烦诸位，谁有《芭比之钻石城堡》中的插曲的吉他谱？谢谢。 2回答96年农历二月十七清明节早上六点左右出生的，打算改名子，姓庞，叫。

2回答谁是笑话高手只有笑了才给满意 0回答请教一个鬼故事求教一个鬼故事 0回答求小学生励志三字经 1回答我家有2姐妹，但姐姐无生育能力，妹妹育有一女、u 0回答沈阳的新时创学校教豪宅 设计吗 0回答 5 苏州芭比宠物生活馆怎么样？ 2回答有没有清明节去杭州玩的呀 说下玩了什么 去了几天 花了多少钱 详细。 0回答请问一下笑话~~要好笑的 快有熟悉这个的吗？打心底感受大伙了1K 0回答很喜欢，三国管辂的故事，多谢各位哦 0回答有没有江西南昌人嫁去香港的姐妹，请问你们结婚后多久拿单程证呀 0回答明星豪宅多少平米 2回答 5 合肥哪里有芭比波朗 更多等待您来回答的问题>> 知道日报2014.4.14往期回顾 手机为什么不该放卧室？登录 还没有百度账号？立即注册。

2.相声稿子大全

甲：您在这儿说哪？ 乙：可不是嘛。

甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙：那可不敢，咱们互相研究研究。 甲：您府上在哪儿住？ 乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在**街**胡同。

甲：太巧啦，我家也住在**街，**胡同呀。 乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙：好说好说——我这人也马虎。 甲：您在**胡同多少号？ 乙：我住在十六号。

甲：我也住在十六号。 乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：我这人也真够马虎的！ 甲：您住的是靠哪边儿的房？ 乙：我住的是靠北的房。 甲：我也住的是北房！ 乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：住一个屋里都不认识。 甲：您在炕上睡，还是搭铺？ 乙：我腰痛——盘了一面火炕。

甲：我也在炕上睡。 乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！ 乙：我就知道是这句嘛！ 甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？ 乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。 乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！ 甲：您晚上陪谁睡呀？ 乙：我们老两口，陪我媳妇睡。

甲：我也陪你媳妇睡！ 乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。

（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？ 甲：我……还没找着房呢！ 乙：没……不行！你得有个住处！ 甲：庙里。 乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！ 甲：我住在**胡同。

乙：行啦，我也住在**胡同。 甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。

乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？” 甲：明摆着我认识你呀！ 乙：不行！你非说这句不可！ 甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊…… 甲：您住在门牌多少号？ 乙：我住在十六号。

北房……还问我呀？ 甲：那我怎么办？ 乙：等着我问！您住多少号？ 甲：我住门牌半号。 乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？ 甲：先前是一个大门儿——一号。

后来改俩小门儿了——一边儿半号！ 乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。

你住的是哪面的房？ 甲：我住北房靠南头儿。 乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？ 甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！ 乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。

我也住北房靠南头儿！ 甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。 乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？ 甲：我是炕上搭铺！ 乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？ 甲：我怕发大水。

乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！ 甲：这样儿还练腰腿儿。 乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”

甲：好，我怎么不认识您哪？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？ 甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！ 乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！ 甲：睡惯了又舒服又方便。

乙：您晚上陪谁睡呀？ 甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！ 乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！ 甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！ 乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。

甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。

可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。 乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。

甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。 乙：那，“人伴贤良品格高”呢？ 甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！ 乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！ 甲：对，遇上贤妻良母了吗！ 乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。

甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！ 乙：嗯，这才够朋友哪！ 甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！ 乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。

它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。

3.完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些。

4.求一段相声的稿子（台词）

小学

《讲礼貌》 （马季/唐杰忠）

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

5.求 相声稿

校园 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。

甲。

6.求相声稿子求新相声稿子

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我可没关系啊！ 马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。 来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 马东：酒后驾车呀！ 眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 马东：我说你看着我说行吗？ 眼睛：我这不看着你呢嘛！ 马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿？ 眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢？ 眼睛：一看见女的，他斜上了。 马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 马东：嘿他这就算躲了 鼻子：推脱呀 马东：你说什么？ 鼻子：他这简直就是推脱！ 马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 鼻子：嗨…… 马东：鼻子你说说吧 鼻子：我说什么？ 马东：酒后驾车呀 鼻子：你酒后驾车了？ 马东：你在场！ 鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 马东：嘿，这时候他不参与了？ 鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 马东：我这鼻子有什么毛病？ 鼻子：没窟窿眼儿 马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 耳朵（对嘴说）：昨儿那洋河大曲还不错！ 嘴：找你呢 马东：你啊，我跟你…… 耳朵：不是马东这耳朵呀 马东、耳朵：有毛病！ 马东：我知道你是这句，那你也得说说 耳朵：您说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：大点儿声说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 马东：我这是干张嘴吗 耳朵（对嘴说）：说什么呢 马东：谁的钱包？ 耳朵：我的！ 马东：诶，这你可听见了 耳朵：不是这……您说什么？ 马东：又来了。

你呀，你可别装听不见 耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 马东：你是诚心 耳朵：你要离婚？为什么呀？ 马东：诚心俩字儿听不懂？ 耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 马东：我不信你听不清！ 耳朵：离完你要娶董卿？ 马东：你这纯属是装蒜！ 耳朵：朱军死活还不干？ 马东：这都谁跟谁啊！ 耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 马东：怎么这么乱呢！ 耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 马东：你走吧你！ 马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 嘴：不就酒后驾车这事吗 马东：对呀 嘴：这事儿不用再说了 马东：啊？ 嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 马东：对不对啊？ 嘴：但是你一喝完酒 马东：怎么了？ 嘴：@#￥￥￥%&*& 马东：我什么？ 嘴：#￥……##￥%……# 马东：他说什么 耳朵：他说你说话不清楚 马东：这句你怎么听见了 马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。

看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 眼睛：哎脑袋 马东：诶？ 眼睛：你这态度就不对了 马东：我这态度怎么了？ 眼睛：您得好好跟警察说呀 马东：诶那我应该怎么说呢？ 眼睛：警察叔叔 马东：叫叔叔？ 眼睛：酒后驾车是我们的不对 马东：对 眼睛：但是责任，是你们的 马东：诶，责任怎么归警察呢 眼睛：我们马路上有公交专线 马东：对 眼睛：有奥运专线 马东：对呀 眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 马东：给酒后驾车设专线？ 眼睛：便于您管理呀 马东：这怎么管理呀 眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前（敬礼），您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 马东：那怎么办呢？ 眼睛：分单双号 马东：这还分单双号呢 眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 马东：嘿--那混着喝的只能礼拜天走 眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 马东：还能分组呢 眼睛：喝二锅头的礼拜二走，。

7.完整相声稿

三、经典相声台词： 1 《猜字》 甲 人不论干什么也得有学问。

乙 那倒是呀！ 甲 我的学问就不小。 乙 谁呀？ 甲 我呀！ 乙 您哪？ 甲 念书念得多，字认识得多。

乙 好嘛！这有学问人没有自己往外说的。 甲 我恐怕人家不知道。

孔子说过： ‚不患人之不已知，患不知人 也。‛ 乙 啊！ 甲 明白这句话吗？ 乙 这句话我不太明白，怎么讲？ 甲 就是说，我呀有本事，人家不知道，没关系。

乙 噢！ 甲 这就是‚不患人之不已知。‛ 乙 ‚患不知人也‛？ 甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道，这就成了忧 患 ―― 患不知人也。

明白这意思吗？ 乙 就是那样儿，人家孔子也没说自己有学问哪！ 甲 那我这有学问为什么往外说哪？ 乙 是啊！那您为什么往外说哪！ 甲 我是替对方设想。 乙 您不必了。

甲 你怎么样，念过书呀？ 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字？ 乙 字嘛！还认识几个。

甲 认识字？ 乙 唉！ 甲 那能行，咱们能谈到一块儿。 乙 可以。

甲 我考你一个字。 乙 您考我一个字？您可别考那太深的。

甲 当然了，你认识就说认识，不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。

甲 我拿手就这么一来 （ 在眼前横着画一道儿 ） ，念什么？ 乙 念‚一‛呀！ 甲 说死了，别含糊其辞。 乙 念‚一‛。

甲 肯定了？ 乙 啊！ 甲 肯定吗？对了！ 乙 对了。 甲 这怎么能算文盲哪？ 乙 我就认识一个一字就不算文盲了！ 甲 一字不动再加一横，念什么？ 乙 念‚二‚呀。

8.请推荐几个相声稿子,或几个笑话.

一天魔王抓走公主，公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧。

没有人会来救你的。.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。

」魔王：「说曹操曹操就到。」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠！被发现了..」靠：「阿鬼，你看的到我喔。

」魔王：「Oh,My God！」上帝：「谁叫我？」谁：「没有人叫你阿。」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有。

咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。

」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。

」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。

」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走。」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。

」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然：「我哪有？」我：「关我什么事ㄚ？」魔王：「靠！我要疯了。

」靠：「喊我干什么。」疯了：「你要我干啥？」你要我：「我什么都不知道ㄚ！」我什么都不：「我哪知啊！」我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」有人：「我没有叫你啊！」我没有：「谁叫他了啊？」谁：「冤枉啊。

我没有。」我没有：「我可没冤枉你啊。

」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢！？」谁：「拜托啊。

我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么？」我什么都不：「。你。

你不就是我那失散多年的兄弟吗？」我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取这么长。

也会被叫到啊。」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊。

」我没有：「我才没有讲话咧。」我什么都不：「-_-\"。

走。阿拉到外面去聊。

」走：「人家不好意思啦。（扭捏）」我什么都没：「关你屁事啊。

闪啦。」（两兄弟生气的走出去）关你屁事：「呜。

为什么赶我走。」为什么：「我没有要赶你走啦。

乖。不要哭」我没有：「喔。

又关我啥事了」关我啥事：「啥？有人叫我吗？」有人：「谁要叫你啊。」谁：「我真的要走了。

T.T」走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（\"谁\"不支倒地）关你屁事：「。

你不是我表妹吗？」关我啥事：「。表哥。

好久不见啦。」好久：「我不是在这里嘛。

」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的。

这是认亲大会啊。」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…。

9.关于四大名著其中一个的相声稿

郭德纲、于谦《我是文学家》文本（藏秘排油版）郭：来了不少人。

于：是！郭：楼上楼下十几万人。于：啊？哪有这么些人呀。

郭：有十几个姓万的人。于：咳。

郭：来是干嘛来了呢？听于谦。于：哪啊，听相声。

郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。于：怎么还有药啊，这里边？郭：怎么说？于：弘扬正气。

郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。

于：那不对。郭：这是真正的杨村白雪。

于：杨村白雪？郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。于：咳！郭：它还不到廊坊。

于：行了……别说了，阳春白雪。郭：阳春白雪。

于：对。郭：好，好好地干，错不了。

于：我谢谢您。郭：这么些人支持你呢。

于：对！郭：又发展。当然了，多看书。

于：哎，多学习。郭：提高自己的文学修养。

于：那一定，那一定。郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。

于：幼而失学。郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。

于：哦……郭：呵呵……于：哦，您还上过大学？郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。于：是吗？郭：我又时去网上查您的资料。

于：网上又我不少的文章。郭：我还上过你的嫖客。

于：您还上过我的嫖客？郭：对！于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？郭：胡说八道你这是。于：废话，上博客。

郭：上……上博客。于：咳！郭：上过博客。

看过不少您写的东西。于：是。

郭：我发现网上好多人都点你。于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？郭：对。

于：哦，那您告诉他们我不出台。郭：导致你客户的不满。

于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。

郭：点……？于：点击。郭：点你就是点鸡？于：咳！郭：这讲不清楚了。

于：是讲不清楚了这个。郭：这么回事？于：太乱了，这个。

郭：你说。于：什么说，点击率您不知道吗？郭：怎么还绿啊？于：不绿！郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？于：性啦！郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。

这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说……于：您先等一会。郭：你要有一个清醒的头脑。

于：啊，是，这个您还上过大学？郭：对。于：呵呵……郭：哈哈……于：哪个大学毕业的？郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。

于：没理我？郭：外界的繁华你看不到。于：不是，咱不说这个。

郭：你要一心一意……于：咱先不说繁华，那就。郭：啊……于：哪个大学毕业的呀？郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。

郭：你说，你说。于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？郭：说完了吗？于：说完了。

郭：该我了。于：您说吧。

郭：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？于：废话，这不是！郭：我们先搞学问，于：后搞破鞋，是吗？郭：不是，然后也搞学问。于：您就别说学问了。

郭：我们以搞学问为主，于：哦，以搞破鞋为辅？郭：讨厌啊，你这人！于：您说的呀，您说……郭：你说话很秧脏，你知道吗？于：秧脏啊？郭：囊，囊脏，于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！于：怎么低下了？郭：他嫉妒能人啊！于：怎么嫉妒了？郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？于：别，别往那么说，行不行？郭：他看见别人上大学，他嫉妒，于：我问问，郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！于：哎……哎呀呵！郭：知道吗？跟我弄这个。

于：我这个太直爽了，我这人。郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，于：我没不平和啊。

郭：人要大度一点，别这样，没意思！于：我怎么了我？郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？于：哪有这话呀！郭：心胸宽广一点。于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？郭：你太秧脏了！于：哎呀，甭秧脏啦！郭：你篡改这些个名句！于：还名句？郭：海纳百川，有人乃大！于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？郭：有容乃大？于：对！郭：有容是谁媳妇？于：哎……啊，非得是一女的是吗？郭：男的怎么能……于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。

郭：讨厌，你很讨厌！于：你太秧脏了，我告诉你！郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家！于：谁谢谢？！什么谢谢？郭：到底谁乃大？于：谁也不大，郭：讨厌！于：有容乃大！郭：有容，有……于：有容人之量，才好，是这么句话。郭：有容人，有……量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个……于：咱说点那有学问的话成吗？郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！郭：呵呵……太讨厌了。

（观众。