1.三人搞笑小品剧本简短

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

2.三人短小简单话剧台词,急需

三人小话剧《蔬 菜 情》人物：杨六男：（绰号蔬菜王） 王秘书：（老龄委秘书） 四婶子：群众演员.50岁左右 道具：杨六男家，桌椅及墙上奖状等 杨六男欢天喜地地手执奖状上。

场景一：蔬菜大棚外 杨六男：（边唱边跳，手拿蔬菜）蔬菜棚的蔬菜真好呷，欠得你油滴滴…哈哈哈……！四婶子：（从路边经过）哟，蔬菜王又研究啥呢？杨六男：没研究啥，（边往家走边聊天） 四婶子：听说前两天你得了一夹人民币？杨六男：哟，消息灵通啊，都是别人看得起我，头两天老龄委开会发奖状，老人头还奖夹一百张…… 四婶子：不错啊，给俺看看？杨六男：（欲掏口袋）财不露白，不给你看！四婶子：六爹，你咯样有狠，何是堂客跑夹咯久不肯回来喽？杨六男：不是她不肯回来，而是我不喀接。政府下大力气搞菜篮子工程，她非得要我作田，一点超前意识都冒得，两公婆一世何得原。

于是乎，于是乎就冒得路哒。四婶子：六爹吧，口里讲起咯硬，未必心里不想喃？杨六男：想么子想？我蔬菜王要找个把漂亮堂客们，那还不是分把钟的路，懒跟你们择得。

走到家门口欲进院子传来吆喝声：“六爹，站哒！六爹，站哒咧……！” 杨六男：（止住）六爹站哒？想抢我的钱哦？！（气）你怕么是瞎哒… 哦，来只戴眼镜的，不敢抢，瞎起咯尸打我不赢。王秘书气喘吁吁小跑到面前。

王秘书：哎呀六爹呃……（近视眼，盯着望）是六爹不喽？杨六男：（没好脸）你在咯里洗脸哦！ 王秘书：（念叨）我以为是头牛咧。杨六男：（动气）你几时看见咯样漂亮的牛哇？！你到底是哪个哦？王秘书：哦，我姓王……是新上任的……区长…… 杨六男：（惊喜）新上任的区长？难怪冒见过，快请屋里坐。

四婶子：看来人，怕是又给你送钱来了，你才不外露，我也不看了，拜拜。杨六男：你真会看人办事啊，不怪别人说你（人）精四婶，好了不送了，我跟这个王区长聊聊怎么给我钱，哈哈，请王区长。

俩人进屋。场景二：室内 杨六男：区长你坐，我泡茶。

王秘书：六爹等等，我的话还冒讲原，我是新上任的……区长的秘书小姓王。杨六男：累你一句话一次性的讲原喽…秘书小姓王呃！（自语）何解取只日本名字？王秘书：喊我王秘书就行。

杨六男：王秘书找我有么子好路？还有奖金哪？王秘书：不是的，散会以后新上任的区长想找你聊一聊，结果一溜烟跑夹哒，害得我斗屁股就追。杨六男：新区长到底找我是么子事情咧？王秘书：（严肃地）新向你区长转达市政府重要决定…… 杨六男：（惊住）哦？么子重要决？王秘书：跟你找个堂客！杨六男：这…王秘书，有只事不晓得区领导清白啵，我是有堂客的，只是跑夹两年哒，我们还冒办离婚手续的。

王秘书：领导考虑你们已经分居两年，符合离婚条件。为了支持你发展蔬菜种植，决定跟你找一个世界上最好的贤内助。

杨六男：莱温斯基？王秘书：不行，那是克林顿的画符子，是只二手货。杨六男：你转告区长，非莱温斯基不娶！王秘书：（乞求）莫喽六爹呃，你要让我当秘书的过得门噻！喋，你看喽，（掏出三封信）咯是区长委托我从几百个堂客们中间，精心挑选出来的三位优秀堂客们，还跟你写哒求爱信。

杨六男：（生气）王秘书呃，未必我六爹找堂客的路也要搞行政命令哪？我想不通。王秘书：你想不通我更想不通咧，追你的堂客们一大摞，我到如今还冒一个！明天打张辞职报告，跟你学种蔬菜喀。

杨六男：好好，看哒你作孽，念两封把我听下看！王秘书：（拆一封念）姑娘我今年二十八，六爹带领我把财发。贩卖蔬菜赚哒钱，姑娘我天天像过年。

心里的话儿告六爹，你是我心中的那个他……。杨六男：咦！咦！王秘书：赶牛哦？杨六男：请问你帮我找只堂客还找个女？她二十八岁，我二十八公岁，走得一起那看得？！晓得的我们在谈爱，不晓得的还以为我六爹是扎人犯子，不行！王秘书：是细哒点，让把我还行，换一个。

（拆第二封）咯个年纪稍微跟你相近点。杨六爹：嗯，咯还差不多，念。

王秘书：（念）大嫂我是五保户，贩卖蔬菜我致哒富。全靠六爹的品种好，外商订货的真不少。

六爹六爹我爱你，就像老鼠爱大米。愿意跟你动婚姻，照顾好你的后半身……。

杨六男（感动地）太好哒！我种蔬菜她销蔬菜，而且年纪又相安，我看可以见面。王秘书：还冒念原咧。

（念）…爱你的人，唐桂香，年龄，八十五。杨六男：（惊得溜到地下）哦？我等于找只娘！是她照顾我还是我照顾她喽？王秘书：互相照顾互相照顾。

杨六男：我送把你！王秘书：我有娘哒我有娘哒。杨六男：你咯不是害我，别个结婚送四铺四盖，我和唐婆婆结婚怕么要送寿衣寿被，外搭一只纸屋子，连新房都砌好哒！王秘书：六爹吧，癫子脑壳蓄西式头，将就点算哒喽，唐婆婆其实站远点看还像林青霞咧。

杨六男：（爆发）瞎子呃，再讲老子要发宝哪！王秘书：六爹莫发气，咯里还有位。杨六男：不要！王秘书：二不过三，咯是硬性指标哪，新区长讲哒，不要也得要！杨六男：讨堂客也搞摊派何是啊？告诉你的新区长，六爹是扎傲脾气，不要！王秘书：六爹呃，你总要给区长一点面子噻，再又讲新官上任三把火，你莫要他第一把火就烧你睐 杨六男：他就是把我烧。

3.3人超短搞笑剧本,急需

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

？？唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！ ？？悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！ ？？唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？ ？？沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？ ？？唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？ ？？沙僧：ok！我闭嘴先！ ？？唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

？？八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。 ？？唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

？？沙僧：#￥%*@$" ？？唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！ ？？悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？ ？？唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便…… ？？（集体晕倒） ？？悟空：好，我去！ ？？八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？ ？？沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？ ？？八戒：变态！ ？？沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛…… ？？八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！ ？？唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看…… ？？悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！ ？？（众人）：啊！是电网！ ？？悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！ ？？沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！ ？？悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ ？？唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！ ？？悟空：……了解！ （与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视） ？？白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。

从买回家后我还没见过它放点别的！ ？？白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。 ？？白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！ ？？白儿子：嘘……好像有声音耶！ ？？白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

？？白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！ ？？白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！ ？？白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！ ？？白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ ？？白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。 ？？ ？？白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！ ？？白爸爸：小心啊！儿子！ ？？（白儿子来到了唐僧休息的地方……） ？？白儿子：师傅们好！ ？？唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？ ？？白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！ ？？八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

？？唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ ？？白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。 ？？唐僧：哦？你家还有别人么？ ？？白儿子：我家只有我们三人。

？？唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了（这时悟空恰好赶回来了） ？？悟空：呔！吃俺老孙一棒！ ？？唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！ ？？悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ ？？白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，。

4.简短小品剧本3人的

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合。

5.三人的话剧,三分钟,要搞笑,要短,要新,可以是笑话,但是要有对

一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王：[你尽管叫破喉咙吧。

没有人会来救你的。.] 公主：[破喉咙..破喉咙..] 没有人：「公主..我来救你了。

」 魔王：「说曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被发现了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。

」 魔王：「Oh,MyGod！」 上帝：「谁叫我？」 谁：「没有人叫你阿。」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有。

咦，这儿有好多人.」 好多人：「我才刚到耶.你是谁？」 哪一个：「我才不是谁.」 谁：「他才不是我.」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的.」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了.」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了.」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹.」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「关我什麽事ㄚ？」 魔王：「靠！我要疯了。

.」 靠：「喊我干什么。

」 疯了：「你要我干啥？」 你要我：「我什麽都不知道ㄚ！」 我什麽都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」 有人：「我没有叫你啊！」 我没有：「谁叫他了啊？」 谁：「冤枉啊。我没有。

」 我没有：「我可没冤枉你啊。」 你：「谅你也不敢.」 谅你：「谁说我不敢！？」 谁：「拜托啊。

我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽？」 我什麽都不：「。你。

你不就是我那失散多年的兄弟吗？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取这麽长。

也会被叫到啊。」 谁：「。

我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊。」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦。

」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊。」 我没有：「我才没有讲话咧。

」 我什麽都不：「-_-\\\“。走。

我们到外面去聊。」 走：「人家不好意思啦。

（扭捏）」 我什麽都没：「关你屁事啊。闪啦。

」（两兄弟生气的走出去） 关你屁事：「呜。为什麽赶我走。

」 为什麽：「我没有要赶你走啦。乖。

不要哭」 我没有：「喔。又关我啥事了」 关我啥事：「啥？有人叫我吗？」 有人：「谁要叫你啊。

」 谁：「我真的要走了。T.T」 走：「人家真的不好意思啦。

*V.V*」 关你屁事：「。你不是我表妹吗？」 关我啥事：「。

表哥。好久不见啦。

」 好久：「我不是在这里嘛。」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说.」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀..」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊.」 魔王：「妈的。

这是认亲大会啊。」 据说魔王从此得到精神分裂症 各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 结局： 话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题。.. 魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 公主：「好吧！」 於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞。

6.三人小品搞笑短剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7.简短的三人话剧（女生的）

朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？

牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）

朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？

牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。

朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……

牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。

朱：找么人哪？

牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）

朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！

（牛化妆成农上）

农：朱局长，请问那个是朱局长？

朱：我就是朱局长啊。

农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！

朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？

农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！

朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。

农：我还能看见你打条肚的样子。

朱：你来城里搞么事的？

农：是这个医院的牛医生叫我来的。

朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。

农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。

朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。

农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！

朱：哈……

农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？

朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！

农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。

朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。

农：哎，你怎么笑得这么好啊？

朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！

农：不要喊！（捂住朱的嘴）

朱：为么事？

农：牛医生马上就要来收钱了。

朱：快喀跑！

（双双跑下，切光）很难找，随便发就算了`自己编吧`

8.求三人小学生小品剧本,短一点,要比较搞笑的

两顾茅庐（小品音乐剧剧本）作者：谭泽远 人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽 张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！ 先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？ 关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。

边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！ 先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！ 先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！（将三人赶下）诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！ 张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！ 刘关张 ：客气客气。 先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？ 刘 ：先生有所不知啊。

单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！ 关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。 张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。

有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！ 先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？ 刘关张 ：生意？唉！ 刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。

皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！ 关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。

唉！ 张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 先、刘、关 ： 怎么说？ 张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！ 刘、关、张 ： 唉，难啊！ 先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！ 关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！ 先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。 张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？ 刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！ 关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。

他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。

作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！ 关（抱住刘，哭）：大哥！ 张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！ 先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。

在下有一愚见，不知三位愿听否？ 刘 ：先生请讲！ 先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？ 刘 ：先生果然高见！ 关 ：我们这就准备招聘去！ 刘、关、张（退台） 张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕 （一张桌子，一张椅子。

旁边一个木牌，上贴招聘启示） 张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌。

9.3人简短小品

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾。