幽默简短评语

1.幽默简短评论美女图片说说

壹.中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。

“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”

“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——” 贰.睚眦必报有人介绍了个卖保险的大姐来找我。

她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打！第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。

这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去。

没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。

我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。

她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！” 她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道我的强项），我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。

我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？叁.你出来啦在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！” 事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”

为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？” 肆.合同流产去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。

告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”

这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！” 伍.败走麦城去饭店吃包子，发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少？给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度？”服务员：“态度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去。

2.简短的幽默笑话

小朋友的造句

1.题目：一边。。一边。。

小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子.

老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目：你看

小朋友：你看什么看！没看过啊？

老师评语：不要太拽了

7.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白.

老师评语：连续剧不要看太多了！

8.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁.

老师：。。。

9.题目：天真

小朋友写：今天真热.

老师评语：你真天真

10.题目：果然

小朋友说：昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语：是词组，不能分开的

11.题目：先。。再。。例题：先吃饭，再洗澡.

小朋友：先生，再见！

老师评语：。。。。。..

12.题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

3.求雷人搞笑的淘宝好评评语

我只有差评评语的不知道你看过没的。

清脂减肥胶囊400mg*60粒差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50 解释：哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！夏天适用时尚提包差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。

2007.01.10 18:22 解释：呸精美欧洲进口巧克力差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。中药美颜纤体粥差评 [详情] 完全没有效果！！！！！ 2006.09.14 08:48 解释：完全没说实话！考拉玩具树袋抱抱熊差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42 解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。

李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，马鞭草--瘦身，治疗头痛差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21 解释：为什么你和别人长的不一样？闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评 [详情] 由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。

你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29 解释：马三立说了：“逗你玩！” 中式淑女唐装折扣特价差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23 19:44 解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。野生榛子差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。

2006.12.03 01:51 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！莱挺宝天然丰胸美差评 [详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13 00:02 解释：此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。

草本配方-安全减肥差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22 14:205 解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！物品名称：韩国时尚最新款式性感MM上衣差评：不错，我喜欢！解释：难道你老公不喜欢吗？物品名称：内蒙特产内蒙古风干牛肉干斤/35元中评 [详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41 解释：不做人要厚道！物品名称：丰盛水果篮--12种水果中评 [详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49 解释：按**妈的要求发了熟一点的果果，收到后只能放3,5天的，放冰箱时间能长一点.（记住下次要**妈做评价。）物品名称：益达口香糖差评 [详情] 我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找物品名称：玛姬儿纯棉压缩纸膜中评 *未使用支付宝成功交易 [详情] 没什么解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！物品名称：欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜差评 [详情] 怎样退货？解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货？物品名称：易购厨房刀具5件套差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差e68a847a686964616f31333238653962评## 解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！物品名称：带核话梅500克中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19 解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

物品名称：*耳饰*小鸟耳钉中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷物品名称：水晶球差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

中评 XX先生的服务态度很好。但是货物的质量太差。

明显是假冒的，而且不知道是什么做的，都不敢用。解释：没关系，可以用的，别人进我们的商品零售，也照样卖得很好中评虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --2004.08.29 20:45 解释：失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了差评：对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22 解释：我什么时候和你换好评了。

真是的！缺德！！差评：汇款之前：热心+耐心+诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心+狠心+绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。

换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。

网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。

4.求搞笑的评论别人作文的评语

学这么多年英语，突然发现一个有趣现象：clever 聪明的 honest 诚实的 intelligent 才华的 noble 高贵的 excellent 卓越的 smart 机灵的 elegant 优雅的把以上这些英文字的头一个字母放一起就是：Chinese---中国人 junk 垃圾 adult 色鬼 prostitute 婊子 ass 蠢驴 nasty 下流 evil 魔鬼 scamp 流氓 excrement 臭狗屎把这些英文的第一个字母放在一起就是：Japanese---日本人！真是佩服李白，在唐朝就知道骂日本人了：日暮苍山兰舟小，本无落霞缀清泉。

去年叶落缘分定，死水微漾人却亡。日小本泉去定死亡黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：。

在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：。

任务管理器在哪？黑客：。

你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：。

哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。

“咣~~” 黑客：我又来了！！书生读吧.小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了小白：不是吧，这可是名牌黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶黑客：。

再见黑客：嗨~~~我来了！小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧小白：我是想请你帮一个忙黑客：什么事？小白：你能不能进入电力系统修改一点数据书生读吧黑客：。

你想干嘛！！书生读吧小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。

黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：。

出去玩了几天啊，找我干嘛书生读吧黑客：我要找点东西小白：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！！！黑客：我来了！！黑客：怎么不说话？小白：心情不好黑客：谁欺负你了？书生读吧小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋黑客：这个简单，我帮你拿回来小白：拿不回来了书生读吧黑客：不可能，告诉我，多少号？小白：呜~~~~就是不记得了小白：你给我出来！！！！黑客：怎么啦？！书生读吧小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！黑客：。

不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你还要怎么样？小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个黑客：倒！黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到论坛上去顶贴了小白：这很平常啊黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？黑客：可以说是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己小白：哈，这个我也会！黑客：#￥%！你也可以？小白：是啊，一关机它就黑了。

黑客：滚。

5.幽默批评学生的语句,

1.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。（看到某同学上课无精打采时如此说道。）

2.翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？（有次课是下午第一节，大家都耷拉着脑袋，昏沉沉的样子，老师如此教训。）

3.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。（某同学下课时买了个锅盔没啃完，上课忍不住又啃，被他发现。）

4.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。（某同学将最简单的题答错。）

5.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。（上课时候，大家说话，他只好提高声音讲课。）

6.还没下课，就享受下课的待遇是不是？（大家在课堂上乱哄哄地讨论着。）

7.谁说你们没有毅力，还是有的，就是长期坚持上课说话。

8.放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦。（当时网吧在严查未成年人进入。）

9.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

10.还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

11.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

12.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

6.给几个好笑的简短笑话

补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。

2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我。

.干洗。

笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。

结果一辆火车开过去。

..那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”

我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。

于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。

那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。