1.幽默搞笑的演讲稿

1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。8、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！12、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。13、话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。

要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！15、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”

我在等她姐姐发话…16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。

曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。

儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。

机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。

怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”

看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！1、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”

然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

3、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。

他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”6、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

7、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准~”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”9、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

10、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

11、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道12、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上。

2.脱口秀以《我的未来不是梦》为主题的演讲稿

----仰望，向有梦想的方向 曾几何起？心中的梦变成了模糊的记忆； 曾几何起？模糊的记忆被无情的现实打碎； 曾几何起？当现实来到面前时，我措手不及。

未来，未来。

我的未来在那里？ 遥远的回忆，儿时的梦想时时刺痛我似乎早已麻木的心灵。

说是"似乎"，是因为我还能在今天，还能在《我的未来不是梦》征文比赛上，还能用我这双迟钝的手写下我苦涩的心情。我想，如果我的这些心情文字还能重新唤起我的战斗力的话，也不枉我这几个月来对生命的思索。

如果这些文字对大家有一点益处的话。呜呼！我无话可说，让泪水代表一切吧！ 很小的时候，我就喜欢读书。

喜欢读关于周恩来同志的书。是因为我喜欢周总理那伟大的人格，光明磊落的一生，崇高，在他的身上尤其突出。

他没有自己的荣辱得失，连同他的骨灰都被撒进了祖国的江河大地。他对国家，对人民，连同他的爱情都是一心一意，坚贞不移。

所以，在我心灵的深处，曾立志要做一名伟人，以总理为榜样，以总理"为中华之崛起"的理想为理想。 还喜欢读关于张海迪和张海迪写的书，从这些书的字里行间，我总能找到两个字——坚强。

张海迪的一生是不幸的，但又是幸运的。不幸的是她从小身患重病，幸运的同样是因为她从小就重病在身。

正因为他的幸与不幸，再加上他的坚强，才成就了日后的她。 试想，如果她一直就是一个和你我一样的身体健壮者，那么大家想想她成功的几率会有多大？其实这个问题我们想想自己就知道了，那么请就在这个时刻认真思考一下我们自己吧！ 是的，张海迪是一个崇高的普通人。

我也曾经想做一个成功的普通人，通过坚强，通过奋斗，打造一个不平凡的自己，开创一片出于自己的天地。 可是，现在，到现在我做了什么呢？我做了什么去实现我的梦想呢？ 为了奖学金我勇争第一，是的，我得到了。

一学期，两学期。

我每学期都是第一。

为了某个荣誉，我奋力奔跑。是的，我得到了，主席，部长，‘优干'‘三好'，荣誉挂满了的全身。

这就是崇高吗？ 蓦然，我转身一笑，不屑的一笑。 这样的崇高我最好不要：好累。

还是做一个真实的自我比较好，奖金不拿，荣誉不争。上课想睡就睡，想上通宵就上，想逃课就逃。

说我不崇高吗？无所谓。 说我犯错误吗？我不怕，反正我还年轻，不是有人说过：犯错误是年轻人的天性吗？。

于是我便放纵着自己，在自己编织的网中胡乱的挣扎。

想逃，却始终找不到呼吸的缺口 回首往事，展望未来，无尽的空虚压在了我的心头，想大声高呼，可声音已变得嘶哑；想努力回望，却发现对儿时已没有了记忆；看看前方，云遮雾拦，虚无缥茫。 我就像站在高山之巅，空旷的头脑已没有了方向，眩晕，眩晕。

唉！呜呼哀哉！我到底是怎么了？我是谁？我怎么会站在这里？你们怎么又会坐在那里？ 。

忽然，我醒了，啊，原来是一场梦！仅是一场梦而已。

我需要梦吗？ 当然，不过绝对不是这样的梦罢了！ 我相信我的未来不是这样的梦。

3.相声大全台词150字

1：我们街坊有这么一个姑娘。

这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。

怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！。

4.完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些比赛为什么参加不了？ 甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别。

5.脱口秀大会 思文的段子台词

1、我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是，真的，真的，都是真心话，就是我觉得，你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗？你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。

2、我觉得这个纯洁的最高境界就是透明，就是两个人在一块时间长，就是可以透明到什么程度，就是你穿成透明站到他面前，他都可以当你是透明，然后他跟你说，哎呀你看你看，都是好朋友，你这干啥呢你。 3、而且作为过来人，我跟大家分享一个经验，就是两个人在一块时间长了，就连我爱你都懒得说，就有一天我问我老公，我说你爱我吗？哎呀，不要说这么伤感情的话。

我说那就是不爱了，这你说的，我可没说。 4、我美不美？对，这是我老公每天都要问我的问题。

每天早上一醒来，就面对这个问题。 5、今天我们的主题是，北上广爱来不来，其实我毕业之后呢，我就到了一线城市工作，我当时在深圳。

我觉得这个大城市就是生活压力特别大，房租非常高，当时我妈去我住的地方，看了一下，哇喔，我妈就哭了，我妈说，哎呀，你太苦了，你说你一个人住在这么又小又破的地方。 中文台词网 扩展资料 思文，中国内地脱口秀演员。

2017年成为喜剧脱口秀节目《脱口秀大会》的成员。腾讯视频-思文介绍。

6.脱口秀台词

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原发布者：度米文库

关于脱口秀的串词【篇一：主持人大赛脱口秀主持稿（1）】脱口秀主持稿今天，我给大家带来的脱口秀的主题是两个字---平衡。说到平衡，日常生活中较为讲究的是饮食结构的平衡。我见过最讲究的人，就是我宿舍的一胖子，他特别讲究膳食平衡。他刚刚吃完了牛排，觉得太腻了，需要吃点甜点来平衡一下，于是呢，他就又吃了一块慕斯蛋糕，又吃了一块cheesecake，吃完以后发现太甜了，得再吃点儿咸的平衡一下，于是就又吃了两桶薯片，吃完之后发现太干了，得再喝点稀的平衡一下，就又干了一碗佛跳墙，吃完佛跳墙以后发现，哎呀今天好像没吃什么绿色食品，还是得弄点绿色食品，最后呢，就又吃了一大桶抹茶冰激凌。当然，其实说到平衡，其实去年春节时候有一件事情的发生就不太平衡，那就是微信抢红包，是吧，很多人花得比抢回来的多。但是有些人拒绝玩这个东西，比如说我哥，就是我们自从有了微信抢红包、微信群抢红包这件事之后，他一不发，二不抢，而且几个抢得比较疯狂的群他都纷纷退群了，然后我说哥你为什么呀？你为什么那么孤僻呢？你不跟大家一起抢？也没多少钱，抢抢不是挺好玩的吗？“不行，受不了，”我说你怎么，你觉得这么点儿钱刺激吗？“不是刺激，你看你们抢得那些破数啊，什么四块三毛六，啊？五块八毛七，三块五毛三，两块六毛一。我们这些处女座的受不了。”我哥退群就是因为内一件事儿，一个人在一个群里边发了两百块钱，然后分成十七个人去抢，十六个人都抢走了，有一个人一直

7.求一篇 金星 的完整脱口秀台词,是当做演讲稿来使用的,因为觉得金

1、金星的“处事原则”

姐一直奉信一句格言：人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人再犯我，斩草除根。

2、金星讽刺“暴发户”

有些人确实已经很有钱了，可还是拿着拉菲兑雪碧喝，那不是腔调，那是命苦。

3、金星谈“中国导演”

你有听说过中国哪个导演拍了烂片出家的？只听说过，拍完电影跟女主角成家的！

4、金星谈“择偶”

女人呢，年轻的时候，身边有暖男她一般都不在乎，她们更喜欢那些能征服世界的男人。但她不知道，那些能征服世界的男人也想征服全世界的女人呢！

5、金星的“绕口令”

不要怪姐对你狠，姐对自己更狠；如果你敢对姐狠，姐让你知道什么叫狠；但是你要是真的以为姐狠，那你是不知道姐爱的有多深！

6、金星谈“广场舞”

所以呢，我觉得老年人跳广场舞好，能防骗。什么电话诈骗啊，什么传销啊，什么保险品推销啊，只要音乐一起来，“苍茫的天涯是我的爱”，统统给我一边凉快去。

7、金星教你“骗女人”

男人就那么点小花招。骗十岁的小姑娘，用糖，骗二十岁的小姑娘，用花，想骗三十岁的，那就只能用心了。

金星喊话陈赫

8、别发那些矫情的声明，安排下时间表，到这儿来吧。”

9、千万别拿明星的离婚、结婚、爱情来作为你对爱情的衡量标。

8.谁有关于相声的演讲稿

《我这一辈子》天津专场郭德纲 于谦因为春节联欢会准备表演这个段子，所以今儿下午听录音把文本整理出来了。

感谢我老婆，有一部分是她记录的。郭：感谢于老师，带病来参加演出.这段时间您身体不好于：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了于：怎么破相了？郭：痔疮于：痔疮破相啊？郭：不完整了于：没听说过郭：乍看看不出来于：仔细看也没有郭：好啊，希望你没病没灾，希望你一帆风顺，希望你万事如意，希望你别跟我似的于：您怎么了郭：我太不容易了于：您啊？郭：今天到了这儿没有外人，跟大家伙说说我心里的苦啊于：您有什么苦可以讲一讲郭：这说来话长了（上桌子）于：您先等会儿，您先下去在说怎么样郭：在家上炕上惯了于：这位站着不会说话郭：打小儿就不顺，这辈子活的冤了，太不容易了于：怎么这么难呢郭：说出来人都不信于：您说一说郭：知道嘛？咳嗽这环儿都掉了，打喷嚏得针眼了，于：这都不挨着啊郭：横垄地里拉车一步一个坎，吃糖饼烫后脑勺于：您这怎么烫得啊郭：糖饼拿来了，吃吧，这一撕，糖下来了，一舔，哗啦---于：嗨，您到不糟践东西，您舔它干什么啊郭：其实我从小立志报效祖国，作一个有益于人民的人于：有这个理想好啊郭：我打小儿要作一个运动员，为国争光于：这行啊郭：有朝一日我也站在奖台上，国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪于：多光荣啊郭：我的愿望啊，我自己训练，我要成为一个游泳健将，我天天练，自学成才于：哦，自己练郭：没有不会的，各种姿势全都会，练的正好呢，受到了园林部门的阻挠于：游泳和园林部门挨着吗？郭：我跟门口草地上练于：干挠啊郭：他们拦着我，我说活该，死去（发怯音）于：人家还死去郭：不让练拉到，扔铅球成不成啊，怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了，人出去不算啊.于：球留那了郭：很神奇这个东西啊于：什么神奇啊郭：它没动我出去了，我说活该，死去.干别的去，滑轱辘鞋，我得意这个于：那叫滚轴郭：穿轱辘鞋，唰唰一滑，多好玩啊于：也行啊郭：有朝一日，世界大赛，我轱辘鞋第一.在屋里不成于：小郭：旱冰场也不成，小，去外环线，穿好了鞋，找一大卡车，逮着后帮，它开我跟着走.于：这不是您滑啊郭：它刺激啊，很快啊.我就是忘了问了，这车是奔内蒙去的于：好嘛郭：好家伙，一出外环线它撩起来了，轱辘鞋冒火光，老百姓都跑出来喊：看哪吒于：拿您这轱辘鞋当风火轮了郭：很遗憾哪，我没有坚持到内蒙，承德我就掉队了于：想明白了郭：鞋都磨没了，我怕疼啊，我就没跟着于：是啊，再磨就磨脚了郭：我的愿望都没有实现，上学也不顺于：上学怎么了郭：您就算吧，小学10年，中学12年，这些年哎----于：等会，小学10年中学12年，您这书怎么念的啊郭：他们舍不得让我毕业于：那是舍不得吗？郭：我被评为全学校最熟悉的面孔，新老师来都跟我扫听学校内幕于：您熟啊，您告诉他们郭：我也不爱上课，他们说的我也听不懂于：哦，都不懂郭：他也不爱看我，我也不爱看他，活该，你讲你的，我宿舍睡觉去于：就睡觉啊郭：我玩我的啊，我自个儿吹口琴，我看书于：这也是爱好郭：我两大爱好么.吹口琴，找老师教，这我爱学于：口琴啊郭：怎么吹，说你先练囫合音，啊哈啊哈，这样练，练三月，对口琴不感兴趣，对骨头很感兴趣于：您这个变习性了郭：同学们丢个钥匙都叫我闻闻于：准能找到郭：没事看书，武侠小说于：就看这闲书郭：就喜欢这个，刀光剑影，大声朗诵于：还朗诵郭：宿舍里没人啊，我一人啊。

他的血是冷的，他的心是冷的，于：都这么说郭：他的剑是冷的，他的人是冷的，这小子冻上了.有什么用啊这个于：什么书啊郭：写这玩意干吗用啊于：甭看了郭：天天待着也没事，就这会功夫人家给我介绍个女朋友于：哦，搞对象郭：漂亮啊，长的跟车祸现场似的，眼睛这样.（斜眼）再一个风和日丽草长莺飞的下午，我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，于：怎么找着的郭：要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份于：她看不见自己眼前的郭：我恨的慌，我很恶毒的瞪着她，她不往心里去于：兴许没看见您郭：我想起了远在南方的父母，自打上学这么多年没回过家，家乡的父母身体可曾康健，什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子，你已经离家很长时间没有回来了，今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪儿，你猜.于：这有猜的吗郭：我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来于：这回是彻底找不着家了郭：天气很冷了，给你寄了一件大衣，邮局的说太重，我把扣子绞下来，搁你大衣口袋里了.于：这老头缺心眼吧郭：我还想给你寄点钱，可是信封已经封上了于：那就甭费着劲了郭：我上哪找他们去啊，我很想念他们.偏见出了个主意，要带我一起南下于：南下？郭：到家里去找他们.来到了北京火车站，没有票了.多亏我女朋友，找到警察询问：你知道票贩子在哪吗？于：票贩子啊？郭：把警察乐的啊：我也找啊于：对，可不是吗，就这么两位找他的郭：后来不知道她从哪弄来两。

9.谁给我一相声的内容,有完整台词

甲：你说人与众不同好不好？­ 乙：当然好。

­ 甲：好在什么地方？­ 乙：好在他有个性，有特长呵！­ 甲：我——就与众不同。­ 乙：你怎么不同？­ 甲：我和你们不一样。

你们干什么，我就不干什­ 么，你们这么做，我就那么做。­ 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……­ 甲：我做数学作业。

­ 乙：我们上社会课……­ 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。­ 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……­ 甲：我，胡思乱想。

­ 乙：你都想什么呢？­ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？­ 乙：废话，一块走那是自行车轮。­ 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

­ 乙：为什么？­ 甲：因为它们关系不好——不团结。­ 乙：不对。

那中午12点，它们为什么就走到一起啦？­ 甲：那——那是它们在吃午饭。­ 乙：怎么就吃一秒钟呢？­ 甲：它们吃得少，你管得着吗？­ 乙：好嘛，急了。

你整天都这么胡思乱想？­ 甲：对，我就这一大优点。­ 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

­ 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？­ 乙：是吗？你说说。­ 甲：我先说说它的作用。

­ 乙：快说。­ 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！­ 乙：吃了？­ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。­ 乙：真不赖！­ 甲：我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。­ 乙：嚯！够厉害的！­ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。

我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！­ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？­ 甲：想不想知道？­ 乙：想。­ 甲：真的想知道？­ 乙：非常想知道。

­ 甲：我说出来你可别吓着？­ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。

­ 甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……­ 乙：啊？­ 甲：再换上电脑！­ 乙：这行吗？­ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。­ 乙：叫什么？­ 甲：要吃饭的机器人！­ 乙：咳！参考！­ 2.一件“天大”的事­ ­ 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？­ 乙：不知道。

昨天我正好生病没上学。­ 甲：这件事太吓人了。

我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。­ 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！­ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

­ 乙：你就别卖关子了。­ 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……­ 乙：你说10点不就完了！­ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

­ 乙：咳！­ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。

再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……­ 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？­ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

­ 乙：你倒看清楚点！­ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！­ 乙：快说，怎么回事？­ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。­ 乙：废话。

快说！到底发生了什么？­ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……­ 乙：你咋这么多废话！­ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。­ 乙：啥？是飞机爆炸啦？­ 甲：不是。

­ 乙：是美国火箭失事啦？­ 甲：不是。­ 乙：外星人撞电线杆啦？­ 甲：也不是。

­ 乙：哎呀，快说，你急死我了！­ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。

正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？­ 乙：我猜呀？！­ 甲：猜猜。­ 乙：掉下一块大陨石？­ 甲：不是。

比这小。­ 乙：掉下一辆大坦克？­ 甲：再小点。

­ 乙：一辆拉煤车？­ 甲：小点。­ 乙：马车？­ 甲：再小。

­ 乙：自行车？­ 甲：不对。你往吃的方面想？­ 乙：你早说么！——大天鹅？­ ­ 甲：不，含水份的……­ 乙：大冬瓜？­ 甲：有点门，再小点。

­ 乙：西瓜？ ­。