五人相声稿件搞笑
1.5人搞笑相声剧本
参考马季老爷子的《五官争功》(千万别糟践了……) 甲 哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从…… 乙 哟!脑袋。
甲 哎。 乙 哈哈!哈哈! 甲 你好,你好! 乙 您还认识我吗? 甲 我可不敢认啦!请问您贵姓啊? 乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么? 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗? 乙 头一个就是啊。
甲 哪句呀? 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李! 乙 啊,周吴郑“眼”! 甲 周吴郑王。
乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦? 乙 不,我…… 甲 你叫什么名字吧? 乙 我叫眼睛。
甲 眼睛? 乙 哎,对对! 甲 哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊? 乙 那你这部分叫什么? 甲 别摸! 乙 不,我就问问。 甲 摸坏了,哪儿配这零件儿去呀? 乙 你这叫什么? 甲 我这是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。 甲 您就是我的眼睛? 乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦? 乙 多日不见,怪想您的,我来看看您。 甲 哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。
乙 啊,坐下看。 甲 我接着说我这梦啊。
丙 哟嗬!您在这儿呢? 甲 怎么又来一位? 丙 您好!您还认识我吗? 甲 你也问我这句呀?不敢认啦。 丙 哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦! 甲 请问您贵姓呀? 丙 我姓鼻。
甲 啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗? 丙 有。 甲 哪句呀? 丙 赵钱孙“鼻”。
甲 去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧? 丙 我呀,叫鼻子。 甲 鼻子。
丙 啊,我就是您这鼻子。 甲 坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦? 丙 多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。
甲 闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。 丙 哎,哈哈。
甲 我这梦啊! 丁 哟嗬! 甲 怎么又来一位?你好,你好! 丁 您在这儿呢?您还认识我吗? 甲 怎么全问我这句呀?我不敢认啦! 丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦! 甲 请问您是谁? 丁 我是您的耳朵呀! 甲 我耳朵也来了。 丁 下来啦! 甲 哎约,您上这儿干吗来啦? 丁 多日不见,怪想您的,我到这儿来听听您。
甲 听我?您坐这儿听!我这个梦啊, 戊 哟嗬!您在这儿呢? 甲 啊。 甲、戊 您还认识我吗? 戊 哎!这位怎么这么大劲儿啊? 甲 我认识您,您不是赵炎嘛。
戊 啊!不……我哪儿赵炎哪? 甲 你不是赵炎吗? 戊 再好好看看。 甲 怎么看……我看不出来了。
戊 您的眼睛怎么啦? 甲 我眼睛在那儿歇着呢! 戊 我呀,姓嘴。 甲 姓嘴?叫什么呀? 戊 叫嘴呀! 甲 你叫嘴嘴? 戊 没听说过! 甲 嘴嘴…… 戊 不像话!我姓嘴、叫嘴,全名还是嘴,我就是您这张嘴。
甲 哦!你就是我这张嘴? 戊 不错。 甲 我这嘴可够富态的。
戊 嘴大吃八方嘛! 甲 您上这儿干吗来啦? 戊 这不多日不见,怪想您的,我来啃啃你呀。 甲 哎……你拿我当羊头肉啦? 戊 亲热亲热嘛! 甲 有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了! 戊 这不给您道喜来啦! 丙 给您哪,祝贺来啦! 丁 祝贺您,取得成绩呀! 乙 祝贺您获得了荣誉。
甲 我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀? 丙 哎?这您还不明白吗? 甲 怎么回事儿? 丙 不久之前,您被评为笑星之首。 甲 啊,有这事儿。
合 哎! 丁 我可听说啦! 甲 听说什么? 丁 您还领了这么大一奖状。 甲 您瞧我这耳朵真够灵的。
乙 还发了那么多奖金。 甲 你看见啦? 乙 夜里三点半,您不还数一回。
甲 谁数啦? 戊 不,关键是您有了荣誉,我们想问问:您这荣誉呀,是怎么得来的。 合 哎。
甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的? 合 啊。
甲 上级正确领导,同行的支持,观众们热情的帮助,加上我个人的一点努力。 乙 我呢? 丙 我呢? 丁 我呢? 戊 我呢? 甲 坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。
碍着你们什么事啦! 合 嗯? 丙 忘恩负义。 丁 过河拆桥! 乙 念完经打和尚。
戊 吃饱了就骂厨子。 甲 哪儿这么多废话啊! 丙 我可告诉您,脑袋!你所以取得这么大的荣誉,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲 五官各有各的作用啊。 丙 那您说说,谁的作用大? 丁 谁是五官之首? 乙 谁该立头功? 戊 这头份奖金归谁? 甲 你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上,这是有机整体呀!谁头功,谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦! 丙 胡说! 丁 放肆! 乙 无理! 戊 撑的! 丙 脑袋!我可告诉你,你所以当上头号笑星,那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲 跟你这鼻子有什么关系? 丙 太有关系啦! 甲 你说说! 丙 你想啊,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪,一天一呼一吸达万次以上,我有一天不干活儿,您就受不了。 甲 是啊!你这鼻子就管出气的,你凭什么不干活呀? 丙 白天咱就不说了,到晚上也一样啊。
甲 晚上怎么啦? 丙 你老人家躺在床上睡着了。 甲 休息呀! 丙 眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦! 甲 对。
丙 噢,就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的? 甲 你休息一会儿,我就休克了。能休息吗? 丙 再者说了,你从小长这么大,你哪时哪刻离开我鼻子啦? 甲 这倒是,打一生出来就有这玩艺儿,这玩艺儿还原装的。
丙 再者说,我这鼻子还。
2.5人搞笑小品剧本,共要100个字
最佳答案 相声:超级主持人
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
乙:什么呀?
甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?
乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!
乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台) 追问: 我要3人小品 合适女生的 谢谢!
3.5人搞笑小品剧本简短
小红帽
人物:小红帽,外婆,大灰狼,猎人,妈妈&公主,保洁员
道具:篮子,苹果,本子
红:大家好,我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽,我告诉你们啊,我很勇敢的,我曾经把10多个人打趴下了呢!
妈:别吹了,不就是10多只名字叫人的小狗吗!赶紧给你奶奶送西瓜去!
红:切,送就送。(假装打电话)喂,是物流公司吗?我要送一个西瓜。
妈:死孩子,物流多贵啊,自己去送!
红:小气!
妈:你说什么!
红:没,没什么。我这就去。
(我独自走在…….)
狼:小红帽,你要去哪?
红:我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼:原来是去送西瓜啊,没劲。
红:(一脸惊恐)你,你怎么知道我要去的!还有(一脸正经),根据剧本,你应该让我去采花,之后先吃掉奶奶,再吃掉我的。
狼:对啊,我怎么忘了。你去采花吧。
红:恩。
(狼来到外婆家)
婆:是你吗?
狼:是我。
婆:太好了罗密欧,我终于等到你了。
狼:对不起祝英台,让你久等了。
婆:你带我走吧。
狼:恩,我这就带你去浪迹天涯。
(两人下台)(小红帽进入)
红:奶奶,我来了。(左顾右盼)咦?奶奶不在,肯定又去跳广场舞了,我先吃个苹果吧。(咬一口)这苹果有毒!(晕倒)
(猎人上)
猎:啊,多么美的公主啊!
公:王子,我们来了!
猎:不好,他们来了,我得快跑!(下场)
(保洁员上)
员:喂,他们都走了,你还不起来!
红:什么!他们都走了!(起身下)
员:这些年轻人,唉,不懂啊!
有的角色可以一个人来演
4.相声剧本搞笑短的5人
A:哟,你是XXX! B:是我。 A:见到你很高兴!你很了不起啊! B:哟,可别这么说。
A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不? B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。 A:荣誉只代表过去,不代表将来。
今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏! B:我一定做到! A:唉,假如你再一铆劲儿―― B:怎么样? A:你就赶上我了。 B:啊,说了半天我不如你呀! A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。
B:谁呀? A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。 B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀? A:我不好意思说。
B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。 A:他的名字不好。
B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁? A:刻苦。 B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛! A:他姓贾。
B:哦,假刻苦啊! A:原来呀,他不姓贾。 B:恩? A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。
B:多新鲜哪! A:我的意思是说―― B:怎么回事? A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。 B:哦,他外号叫假刻苦。
A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。 B:不错! A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。
B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊! A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B:挺好啊! A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。
B:什么意见? A:调桌。 B:哦,调换座位。
A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。 B:恩,不错。
他想怎么调? A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B:为什么? A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。
他还说了。 B:怎么说? A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。
B:没听说过! A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。 B:那不能调。
A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。 B:那你干脆坐到讲台上去得了。
A:凭什么我就不能坐在三排最中间? B:因为你个子高,影响别人。 A:我是三好学生啊! B:三好学生也不能搞特殊。
A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间? B:为什么? A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗? B:个子矮坐中间,应该这样。 2. 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
同。
同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。
团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 找不到更短的了。
5.求一个5人搞笑小品剧本
搞笑的5人小品剧本《失恋心慌慌》时间:某年某月某人的大学生活的某天。
地点:某高校的学生宿舍内,宿舍为四人间。人物:董卿:失恋者,多情者。
张扬:董卿的舍友,为人比较张扬。孔武:董卿的舍友二,为人比较直爽。
赵超:董卿的舍友三,为人比较古板。辅导员董老师:董卿的老师。
道具:一张桌子摆着舞台中央,四把椅子摆着桌子旁边。张扬与孔武两人边交小品谈着什么,便返回宿舍。
张扬做拿钥匙开门的动作,门开了,两个人共同走进宿舍,两个人把自己的背包放在了椅子上,人则坐在了另一张椅子上。张扬很神秘地对孔武说:“武啊,听说了吗,好像董卿又失恋了。”
孔武:“还什么又,什么好像,他就是失恋了。”张扬:妈呀,这下麻烦了,失恋对他的打击太大了,我都怕他承受不起啊。
孔武:失恋有什么了不起的啊,哪个男生不失恋他几次啊。张扬:话虽是这么说,但落到谁头上谁都不好受啊。
据我观察,这次董卿是真被小红给甩了,而且是狗啃屎那种。孔武:这下咱们兄弟可又惨喽。
记得他第一次失恋后,咱们宿舍是半个月不能提女生啊。张扬:是啊,谁要在他面前提了哪个女生的名字,他可是要给你朗诵听啊,止也止不住。
孔武:记得他第二次失恋时,那是不能提人家女孩的名字,甚至跟那女生名字一样的字或音都不能发,谁要发了他可是给你唱歌听。张扬:真是憋屈死哥们了,记得他第二个叫朋友叫什么“英”,我们可一个月都不敢学英语啊。
只要谁一读英语,他就给谁唱那个什么卡拉OK,吓死人了。孔武:可不是吗,记得他第三次失恋时更严重,不仅不能提女生及他失恋女友的名字,连爱情啊、恋爱啊什么的话都不能说了,谁要在他面前说了个跟“爱”有关的话,哎呦。
(掩口不说了)张扬:谁要在他面前说了个跟“爱”有关的话,他就给你打拳看,你还不能上去拦他,弄不好搞自己一身伤也说不准啊。孔武:这次,咱哥们得悠着点,可千万别犯了忌讳。
张扬:对了,还有赵超啊,他可是一根筋啊,上次咱两吃亏可全拜他所赐啊。不行不行,等赵超回来了,我们一定要事先把话说明白了,免得殃及池鱼。
张扬:你说咱们兄弟怎么这么命苦啊,摊上这么个好室友。哎,你说董卿这是怎么回事啊,究竟还有救没有啊。
孔武:实话给你说吧,自打他有这病以来,我没少跑图书馆还有上网,据说,他这叫失恋狂躁症,最怕别人刺激。一旦受到相应的刺激便可能不受自己的控制,做出很多异乎常态的事情来,有时连他自己也不知道。
张扬:那还有什么方法可治没有啊。孔武:根据《皇帝内经》上讲,可以情制情,比如你要过喜可能会伤你的肺,但是如果用恐就能使你恢复常态。
张扬:那他这种状态应该用什么治疗啊。孔武:我想应该是怕,人在迷的时候如果骤然受到惊吓的话,可能会恢复常态的,比如范进最怕他岳父胡屠户就是这样。
但是这个怕药要视他病情轻重使用,如果他病情较轻,你大吓他,可能会吓坏他,所以要循序渐进。张扬:这个还真不好办,那都怎么使用啊。
孔武:比如当他朗诵给我们听的时候,我们可以说出他一般怕的东西来。张扬:那应该是蟑螂吧。
孔武:他要唱歌呢。张扬:那就说明天考英语。
孔武:不错,他要打拳呢。张扬:他要打拳,这小品剧本个,哦,我想起来了,就说董老师来查宿舍了。
孔武:果然是英雄所见略同。到时候我们就这样这样。
孔武、张扬二人商量起来。这时,董卿回来了,只见他形容枯槁,面容憔悴,门也不敲就直走了进来,吓得孔张二人急忙站起身来笑脸相迎。
孔武:董卿啊,你吃了吗?董卿:我不渴。张扬:还是喝杯水吧?董卿:我不饿。
孔张:要不你先休息会吧。董卿:哎,也只有如此了。
说罢,董卿便趴在了桌子上睡了起来。孔张二人蹑手蹑脚往门口走,准备走出门去。
正当他们要走到门口的时候,门突然开了,差点撞在他们身上,他们定眼一看,不是别人正是赵超。只见他嘴里吃着冰欺凌,高高兴兴地走了进来,搞得孔张二人想拦也不是,想叫他已经进去了。
赵超一看董卿趴在桌上,上去一拍董卿的肩膀,用山东话说:嗨,董卿,你怎么了,大白天睡什么觉啊。赵超的举动可把后面的孔张二人吓坏了,孔武本想上前拦,见他已经叫醒了董卿,也赶忙收住动作。
张扬见状只得用手拍自己的头仰天长叹,但是无声的。赵超:董卿你生病了吗,要不送你去校医院找个医生看看。
不等赵超说完,董卿突然站立了起来,眼望着窗外开始自言自语起来。董卿:走了,都走了,晴雯走了,林妹妹也走了,你们都走了,走了好,走了干净,那明儿我也到庙里把头一剃,一了百了,岂不也干净。
张扬:这是怎么回事啊,没人提什么啊。孔武:看来又重了,医院里不是有护士吗,护士不是女的吗,这不犯了他第一个讳吗。
张扬:哦,我怎么把这茬给忘了。孔武:张扬,快去找个个大点的蟑螂来,我要为他治病。
张扬闻言,二话不说,急忙奔向他们的厕所。赵超还不知道是怎么回事,上前抓住董卿说:“我说,我说”。
董卿哪会让他说啊,一把抓住赵超的手,满含深情地继续朗诵:执手相看泪眼竟无语凝噎,念去去千里烟波,暮霭沉沉楚天阔,多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节。(赵超想挣。
6.五人搞笑相声台词
甲:今天咱们要演出;
乙:叫我四人出节目;
丙:冥思苦想想半天;
丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!
甲:唱歌跳舞不在行;
乙:相声小品演不出;
丙:眼看演出要开始;
丁:(做傻眼状)木!
甲:叫苦连连也没用;
乙:不如上网来求助;
丙:网上作品真不少;
丁:(做吃惊状)唬!
甲:赶忙四处来点击;
乙:看看哪里有出路;
丙:笑话谜语真不错;
丁:(竖大拇指)服!
甲:有个笑话真不错;
乙:保证听了笑破肚;
丙:编成一个三句半;
丁:行不?
(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)
甲:既然大家都说行;
乙:咱四人拿它做节目;
丙:晚会上面演一演;
丁:是任务!
甲:话说某女长得丑;
乙:已经长到三十九;
丙:一直没能嫁出门;
丁:犯愁!
甲:听说某地拐人口;
乙:卖为人妇到山沟;
丙:丑女一想真不错;
丁:走走!
甲:一走果然被盯上;
乙:丑女被人蒙上了头;
丙:抓进车里车起步;
丁:开走!
甲:车开半路停下来;
乙:人贩子一看吓昏了头;
丙:如此丑女谁人要;
丁:掉头!
甲:车子回到老地方;
乙:丑女死活不肯走;
丙:甘心被卖为人妇;
丁:稀有。
甲:人贩子这回犯了愁;
乙:不知如何赶她走;
丙:突然横心一声吼;
丁:车留下,咱们走!
甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)
7.5人搞笑小品剧本
暴疯突击队
人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯。
某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!”
周瑜:“为什么?”
高疯:“我想命令你!!”
周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯)
高疯刚走,来了个矮子:“给你!”(扔过来支笔)
周瑜:“为什么?”
矮疯:“我是你爸爸!”
周瑜:“又是疯子!”(踹出去)
接着,来了个胖子:“我要劈了你!!”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天,周瑜:“你不如去劈诸葛亮吧!”
“好!!!!!!”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后,他收到诸葛亮的邀请信:“来我家里做客吧!”
周瑜:“他应该被暴疯突击队折磨死了阿!”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯:“这是音乐家,他想控制别人,我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯:“他喜欢发东西给人,我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯:“他要劈东西,我就让他劈柴,什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈,不然他要劈其他的东西啦!”
周瑜愣住了。诸葛亮说:“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数:“1、2、3、4、5……”
8.5人搞笑小品短剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。(范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。
最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。
答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。 马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子。
9.小品5人简短搞笑
场景:教室
人物:一位老师 四个同学
道具:(老师需要里面穿条裤子外面在套个裙子、男 女老师都可以)
老师:上课
班长:起立
同学1:老师好
老师:同学们好 请坐
老师:还记得我们上一节课学的什么吗?
同学:(声音大点)记得
老师:让我们来复习一下 来,跟我念“bei 被”
同学:(其中的三个同学念“bei 被” 一个同学念“pei 配”)
老师:bei 被
同学:(其中的三个同学念“bei 被” 一个同学念“pei 配”)
老师3:(指着那个没念对的同学说)这位同学,请你再读一遍
同学:pei 配
老师:bei 被 被子的被
同学3:pei 配 配对的配
老师:好吧,这位同学,请你课下多练练
老师:接下来班长我要看看你们练的诗
班长:全体起立
班长:春眠不觉晓
同学1:处处闻啼鸟
同学2:夜来风雨声
同学3:少女变大嫂
老师:什么玩意儿? 班长,重来
班长:煮豆燃豆萁
同学1:豆在釜中泣
同学2:本是同根生
同学3:姐夫泡小姨
老师:什么玩意儿?
老师:同学3 怎么每次都在你这出错??班长,再来一个
班长:全体起立
班长:(老师坐在同学正前面)
班长:老师,请您站起来一下
老师:怎么了?
同学:(所有同学心里默契地数着1、2、3)
同学:(数完三个数,一起去扒老师的裙子)
老师:哎呀!耍流氓啦!!(老师害羞的跑出教室)
同学:哈哈哈哈,咱们去看看吧~
(全部出教室)