1.程一电台,不打扰,是我的温柔稿件是什么

【荔枝电台2015-04-25】不打扰，是我的温柔 有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天，不知怎么的就聊到了前任的话题。

群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了，等我们快聊完这个话题的时候，他来了一句：“我昨天晚上还梦到她了，她穿的还是我送给她的蓝色裙子，她对我说她想要再抱抱我，然后我就醒了，没想到这么久了我还是会做这样的梦。” “那你们分手多久了？”“三年。”

后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京，他对我说，为了那个女生他去了二十个城市，收集各个地方的明信片，就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方，想收集明信片。然而这件事情，他至今没有让那个女生知道。

今天在微博上看到一个故事，男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博，直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家，用原价把那个东西买下来，然后让卖家以中奖的形式@她。

同样的，这件事他永远不会让她知道。 记得我之前写《回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆就没了。

人都是会变的，爱情也好，友情也罢》的时候，也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理，那就是：也许很多事情是可以挽回的，比如金钱，比如昨天落下的单词；但是不能挽回的事情更多，比如时光，比如 你们双方彼此之间的感觉。

巧的是我跟她都喜欢五月天，都最喜欢那首温柔，都最喜欢那句：“没有关系，你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。”她还跟我说，如果有一天我们分开了，就一定要听这首歌，然后约好不打扰对方。

当时半开玩笑的两个二逼少年，一定没想到有一天这句话变成了现实。 那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的傻逼青年，一定没想到当事情发生在自己身上的时候，自己也不聪明。

千万句想要对她说的话，不过最后变成一句：“不打扰，是我的温柔。” 你知道，不是每个故事都有结局，或者说故事的结局根本不像你想象的那样。

大多数时候原本看起来天造地设的两个人，突然间就宣布了分手，最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢，可却又猜不透对方的一举一动，最后还是没能在一起，直至错过彼此变成陌生人。

你在草稿箱里存满了要对他说的话，可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问，怎么就变成现在这个样子了呢。

说走就走的旅行7a686964616fe59b9ee7ad9431333337623365可能还在，说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出，害怕受伤，害怕先动心的先伤心，先认真的先认命，先说我爱你的先不被爱。

在你不知道的情况下，有人已经在心里爱过你不止十次了。 那天在北京，他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码，天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。

可是他最后还是忍住了，他不想去打扰她，不想因为自己打扰她的生活，也拒绝从任何人的口中，听到任何有关于她的消息。那一年的你假装经过她身旁，只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现；那一年的你跟她聊天总是聊到半夜，听到她难受你就哄她开心，看到她开心你就跟着开心，直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候，你愣了愣，说那很好啊，喜欢就去在一起吧。

那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好，在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物，等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了；那一年的你跟他最后还是分手了，你明明舍不得你明明很难受，可是你知道再这么下去已经没有结果了，只好装作洒脱装作决绝。 我突然觉得那些看起来决绝果断的人，其实在把对方放入黑名单的时候，一定也是哭过难受过才能下定决心的吧；那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人，是有多么不舍得曾经的感情，却又不得不放弃；那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人，也曾有那么一瞬间鼓起过勇气，最后还是输给了等待吧。

你们会分开或者是没能在一起，不是因为你不好不可爱不够聪明，也不是你做错了什么，只是因为时机不对；只是因为你们的相遇，是为了跟对方告别而已；只是因为你们都是这样一个别扭的人，别扭到永远不会先开口，别扭到可以硬是忍着不去联系他，别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他，别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。 宁可自己内伤憋得严重，也要假装不在乎，宁可假装遗忘不难没关系，也不会让对方知道其实你从没放下，宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他，也要在他出现的时候假装不经意。

我常听有人说，如果那个人爱你，他就会来找你。其实他们不知道，有的时候就是因为他爱你，因为他知道你不会喜欢他，所以他不会找你，他不想打扰你，他不想给你增加困扰，他希望你过得更好，即使是在没有他的情况下。

有些人对你说了好几次我爱你，也不一定是真的；有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。 背景音乐：白羊座的忧伤 - 石进、最熟悉的陌生人 - 萧亚轩。

2.程一电台我最亲爱的稿件

《亲爱的，等等我好吗？》

你说人生如若只初见，那么接下来我想没那么多遗憾罢了。

我知道就算被伤了心，倔强的你也要笑着忘记一切，然后开始下一段新的旅程。

或许我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，一面随着秒针不让记忆往回走。

我想我会知道你心里其实也有那么一个人，虽然早已不再联系，但每天都会想起，在想忘记时却记忆犹新。

现在的我能说对不起么？是我让你毫无防备，是我让你措手不及。是我让你重拾希望又毅然而然的绝望。

在想要重新开始的时候，我知道你会把之前所有的习惯变成了将就。也不会为此感到一丝丝任何的遗憾！

所以你不想让我继续追逐着，努力靠近着，一直主动着，一直等待着，然后你也一直失望着。

你也不会听信别人口中的一生一世，因为到最后一瞬间就可以改变的将是所有。

其实所有感情的事情，都不是自己能计划好，也不是自己可以预料到的。

爱虽不如人愿，但我却只想留住真心的人。所以亲爱的等等我好不好？

音乐：爱 - 莫文蔚

3.程一电台稿件全部喜欢你,是我做过最好的事

喜欢你还是喜欢我自己

有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。

总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。

睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。

想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。

心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。

然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。

我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。

我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长。

被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。

配乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲三十一 - 石进、甜蜜蜜 - 周华健

4.程一电台稿件

从决定喜欢你那刻开始，我就知道我疯了。

因为，你穿什么衣服、留什么发型、我都觉得最好；你吃什么东西我都觉得是香的，你喝什么饮料我都觉得是甜的；你做任何表情我都觉得是美的；你说任何话语我都觉得是对的。

因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅破口大骂我还是觉得你就是个性迷人有脾气的光芒万丈小可爱呀。

我大概是没救了，但我不需要解药。我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我也不知道它从哪里来，什么时候走。

那时候我就像神经病，冷言冷语提不起兴趣。可是你如果真的喜欢我，就请你别离开我。

虽然你不一定能哄好我，可是你在我会很安心。

因为足够相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气讲话难听，我从来没有想过有一天你会离开我，从来没有我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一。

我不确定自己是在对的时间错的人，还是在错的时间无聊了对的人，我唯一能确定的只有，我喜欢你，很喜欢你，想你时会不自觉扬上了嘴角。

听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里时会想你想到失眠。

我总在问自己为什么还坚持，可能没有答案，但我只知道，放下你、我做不到。

也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我知道遇见你，我便不想再无聊任何人了，这也许是我能给予你的最认真最固执的坚持。

你不需要给我任何答案，我说这些话，只是想让你知道，我还坚持着当初我想要坚持的；只是想让你知道，在你身上我不想留下任何遗憾；只想让你知道，我

真的很喜你。习惯听你满口脏话一听到你说煽情的话她就会恶心你，习惯你走路时闲话一萝筐，你偶尔沉默她就会知道你有心事。习惯你嬉皮笑脸不正经，你一严肃

我就会觉得你不正常。

你知不知道，我真的想和你有很长很大的未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起。

很想你不开心的时候，我都可以哄你；很想你也同样依赖，我很想你记得你的承诺，很想你可以像我信任你一样信任我，很想陪你走完你的一生。

你不知道我本来脾气就不好吗？你不知道我一直都很讨厌被忽略的感觉吗？你不知道我总是把感情看得很重要吗？

你不知道我只跟在乎的人发脾气吗？你不知道我占有欲很强吗？你不知道我本来就是疑心重重的吗？

你不知道我缠的只是我认为你不会离开我吗？你不知道我会觉得游戏没你重要吗？你不知道我听到你说你很忙我就想哦呵呵吗？

你不知道我闹分手是想让你多在乎我吗？你不知道我为你远离了多少人吗？你不知道你回信息特别慢的时候我都不想说话？

你不知道，我有多么爱你。

配乐：你不知道的事 - 王力宏

5.程一电台秋风乍起稿件

《秋风乍起，甚是像你》

秋意渐浓

天气渐凉

秋风吹起

气温刚刚好

湿度刚刚好

什么都是刚刚好

最适合想你

初秋里暖暖的阳光懒懒地爬上窗

捧一本闲书

倒一杯清茶

一想到你心里就觉得温暖

走在熟悉的街道上

会无端地很想一个人

想象着他会不会忽然的出现

就站在街角的咖啡店旁边

秋天是有味道的

这种味道叫做“思念”

就像是多年不见的老友再相逢

什么都不说

也觉得很舒坦

也像是隔岸观火

你能想象到心里的火热

但却只能感受没人拥抱的孤独

树叶开始泛黄

你想起最初的某个人

他曾让你对明天有所期许

但是却完全没有出现在你的明天里

你和他擦肩而过

然后各奔东西

当所有人都以为我过的风生水起的时候

我只是一个人走了一段又一段艰难的路

秋天该很好

你若在身旁

空气突然安静

回忆翻滚不停

突然好想你

好想去找你

想紧紧抱住你

还是很喜欢你

像风走了八千里

不问归期

一场秋雨一层凉

有人在等伞

有人等雨停

还有人在留恋夏天的风

不要再问我过得好不好

我很好

虽然很想你

却依旧学着放下了你

秋天的夜晚

天空高远而深邃

看着满天繁星

想着走过的路、遇到的人

终于明白这世上最幸福的就是

你喜欢的人也喜欢你

你懂得的人更懂你

你等的人也在等你

你想的人也在想你

希望有一天

可以不用对着手机说晚安

而他就在你身边

希望有一人

待你如初

疼你入骨

从此深情不被辜负

愿有人陪你颠沛流离

如果没有

愿你成为自己的太阳

从前不回头

往后不将就

音乐：人生若只如初见 - 王韵壹

6.程一电台我好想你词

程一电台我好想你词：总会有一个这样的人，你们可能从来没见过，可当你心里阴雨绵绵时他也满是失落，你欢呼雀跃庆祝某事时，他也正在因为别的事开心不已。你们就像两条相似的平行线，直到有一天命运打了瞌睡让你们相遇。

相关歌曲：我好想你 词曲：吴青峰 演唱：苏打绿 歌词：

开了灯，眼前的模样。偌大的房，寂寞的床。

关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。

生命，随年月流去，随白发老去。随着你离去，快乐渺无音讯。

随往事淡去，随梦境睡去。随麻痹的心逐渐远去。

我好想你，好想你，却不露痕迹。

我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋。我还闭着眼流泪，我还装作无所谓。

我好想你，好想你，却欺骗自己。

开了灯，眼前的模样。偌大的房，寂寞的床。

关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。

生命，随年月流去，随白发老去。随着你离去，快乐渺无音讯。

随往事淡去，随梦境睡去，随麻痹的心逐渐远去。

我好想你，好想你，却不露痕迹。

我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋。我还闭着眼流泪，我还装作无所谓。

我好想你，好想你，却欺骗自己。我好想你，好想你，就当作秘密。

我好想你，好想你，就深藏在心。

扩展资料：

程一电台在短时间内已成为国内知名人气电台，风格温暖治愈，类型以睡前陪伴、情感、星座物语、3D人声、诗歌读诵为主。

该电台主题是睡前一段优美文字，一首暖心歌曲。电台成立之初，便因为独有的温暖风格，俘获了万千文艺男女，成了无数失眠患者的深夜福音。播出时间在晚上10点到11点之间，每集长度在3分钟到8分钟之间。

参考资料来源：百度百科-程一电台

7.程一电台给不了的幸福词

给不了的幸福我在感情上可能不算个好人，或许还是大多数人眼里看不起的那种男人。

我今年已经34岁了，可却无所依，没有属于我的幸福生活。即使我拥有过一些美好，美满的家庭，可爱的孩子，看似浪漫的感情。

和大多数人一样，我曾有过这个年龄的大多数男人拥有的东西，可现在的我什么也没有了。我和我的老婆相识在2000年的那个冬天，我们是同事，当时的我年轻气旺，对她有好感，但谈不上有深刻的感情。

我们结婚是因为有了孩子，说到底还是迫于父母和年龄的压力。有两个女儿，一个10岁，一个3岁。

我们之间虽然没有多么的轰轰烈烈，但总算也是平静，外人看来都是羡慕说平平淡淡才是真。可是慢慢的我觉得累，也觉得生活无趣。

就在这时，我遇到了现在的女友，她小我12岁，真不知是老天的怜悯还是错爱。去年的3月7号，我们偶然的认识了，我对她是一见钟情，她对我是日久生情。

我们从相识到相恋，再到相爱在一起，共用了33天。时间很短，可我们是真的爱了。

也许是因为我之前没有真正爱过一个人吧，她把她所有的第一次都给了我，才知道我在感情里那么的痴迷，无法自拔，但我觉得幸福，是未曾有过的幸福。我们虽然相爱只有一年多，却拥有了无数的美好回忆，说起她，我总是满心的欢喜，她是那么的温柔，那么的善解人意。

和她在一起我变得幼稚，我们做过很多我们自己都认为很幼稚的事，在树底下埋下爱情宣言，约定什么时候再去看。虽然她小我很多，但是我们在相处上，几乎没有任何问题。

她思想很成熟，对自己的未来有着理性的判断，但在细节感情上却很感性，这正好符合我心里的那个人的标准。我从她身上几乎找不到缺点，我越来越爱她了，可现实的残忍与无奈，让我们不得不低头，近一两年家里老催她相亲，可是有我的存在她怎么能接受另一段感情。

我知道她很爱我，像我爱她一样，从今年7月起，我明显感觉到她在压抑对我的感情，她很痛苦，但她也很理智，她知道我们是不会有结果的，所以不想越陷越深，于是我经常借酒消愁。就在8月14号，我们忍痛说要分手。

我们制定了一个分手计划，计划到2015年3月7号两周年的时候彻底分开。这个计划深深的刺痛着我们，我们每天都在倒计时。

当晚我喝了平生最多的一次白酒，我醉了，我吐了，我哭了，她也哭了，狠狠的哭了。我们是那样深爱着彼此，却又那么的无能为力，而老天似乎开始惩罚我，戏剧性的一幕发生了，我怎么也没有想到会有这样的一刻，我以为我们至少可以风平浪静的过这半年，风平浪静的分手，但不尽如人意的事还是发生了。

那晚她开着我的车送我回家，她和她在闹区中竟四目相对。上天安排的吗？她很伤心，而亲爱的她更心碎。

喝醉的我没有解释，我也不想再解释了。她要和我离婚，我同意了，可两天之后，稍作冷静，她又办了离职的手续，就这样我们决定分开远行，好好冷静，之后再做决定。

可此刻，亲爱的秀是那么的伤心，那么的无助。我恨自己让她这么难受，我不但没有给她应有的承诺和幸福，还让她成了最大的受伤者。

我恨，我恨我们没有早早的就相遇，她是我生命中最大的意义，她出现之前我不懂什么是爱，也不懂什么是有意义的生活，整天过着平淡无奇的日子。亲爱的说要去海南，我提出了同去的要求，开始她不同意，之后她告诉我说，她想借此机会狠心离开我。

后来我还是说服了她，我说就当是我们最后的分手旅行吧。她同意了。

明天，我们就到海口了，我们要对着大海，整理我们所有的情感，该挥洒的挥洒，该铭记的铭记。但我说好的，即便不能在一起，也要做一辈子的知己，一种特殊的红颜知己。

太爱了，所以宁愿这样，我们都不想离开彼此的生活，有些东西真的没有办法割舍，至少也要一辈子了解着对方的生活。亲爱的，我还能叫你亲爱的吗？但愿你懂，但其实我恨上天，他让我生不逢时，又让我如此彻底的爱上你。

爱是什么东西，爱又算是什么东西，对于从来没有爱过的我，我真的搞不清了。请你告诉我，为何爱这么动心，总是剪不断理还乱。

其实我也要感谢上苍，让你出现在我的生命中，那一刻我觉得生活中没有更重要的东西了，有你足矣。你让我感受到了让人相爱的乐趣，让我明白到生活中要有真爱才是完整的。

可慢慢的你似乎让我体会到了痛苦，一种一厢情愿，没被拒绝反被附和的痛苦。其实亲爱的我宁愿你不要附和我，宁愿你残忍的拒绝我，也许那种痛会来的更痛，更撕心裂肺一些，但那也好过这样长时间的折磨。

我不怪你，我知道你有太多的无奈。亲爱的，我们就要分手了，但我还有两个遗憾，两个你一直答应我而且觉得随时可以做到的遗憾。

一个是没能吃过你亲手做的饭，另一个是没看过你整天睡觉的房间。我不知道我还能为你做些什么，但请你答应我，分手以后无论遇到什么不顺心的事，工作也好生活也好感情也好，都请告诉我。

我不会去打扰你的生活，但我会尽其所能帮助你。因为你依然还是我生命中最重要的一部分，只是被我深深的埋在了心底。

哎，找个地方一个人好好走一程吧，希望你别再为我难过。我爱你，亲爱的，真的爱你。

对不起，没能给你最简单的幸福。配乐：给不了的幸福 - 谢娜。

8.程一电台愿你越来越美稿件

来学校的第一天晚上做了噩梦，梦到你结婚。我看不清新娘的脸，你挽着她，一桌一桌的敬酒笑得很幸福。梦里我们没有说话，连四目相对都没有。

我只记得大家起哄，要你亲吻新娘的时候我起身跑了出去，一直跑，一直跑，跑着跑着我就醒了，看了看表三点多。很多次做梦醒来就忘了，这次，梦里的每一个细节都如此清晰。

我失眠了，我没有哭，没有再去回想那个梦，我忍着，好在我还能忍着。点开你的微信，翻看之前给你发的，大段大段的话。

我神经似的摸黑找了一个本子和笔，打开手机灯一字一句抄了下来，途中眼泪不停的在眼眶里打转。我时不时抬头张大眼睛，双手在眼睛旁边扇着，它始终没有掉下来。

我曾始终想成为让你骄傲的人和你在一起，微博上关注的是家具常识、私房菜，会克制饮食、运动和减肥，会在意行为举止，会撒娇依赖。

和舍友逛街的时候，不经意的看男装，把你夸上天了说，你穿上肯定比模特好看。

我很怕欠着你，花你的钱都心有不安。你记得那次执意要给我买手链吗？你发了很多精美的手链图片，我都说不喜欢，偏要那条三块钱的铁链子。其实你不知道，我从小对铁过敏。

我收到那条链子，戴上给你拍了照片，说漂亮，后来我再也没有戴过。再后来一次翻东西，把链子弄断了，我修了半天，很心疼舍不得丢掉。其实你送的所以东西我都留着，包括第一次送的那个巧克力，盒子我还留着。

这几天一直熬夜，有时候天亮了才睡，不是不困只是闭了眼就没有睡意。我突然想起，以前你上夜班，我总是等你三点多下班了，才沉沉睡去。你总劝我说，别等你。我就嘴硬说，才不是在等你，然后笑得很开心。那些个日子真的是很幸福，一切，变得都有盼头。

前两天听到电台里的故事，神似我们。我躺在床上望着上铺的床板，脑子一片空白。然后，很想你。昨天朋友问我：崔，你不是在追血族吗？好看吗？

我突然愣了一下说：我忘了。然后锁了手机，又想到了那段日子。那段蜷在椅子上电脑前追剧的日子；那段被你嘲笑明明胆小却偏要看鬼剧的日子；那段你玩DOTA，我在旁边自娱自乐的日子。

眼泪就像打开了的水龙头，憋了太多，突然被释放，相拥而上。舍友不在，我放肆的哭，痛快的哭。看到自己如此脆弱的样子，不禁暗暗发誓一定要放弃你，不再受委屈。可往往真的放弃，是不需要下决心，悄无声息的就抽离了。

我不知道这样难熬的日子还要撑多久，我不知道从爱你到放弃，还有哪些经历。

别人问我：你说这个年龄你还能爱几个人，能像爱你那样。我说：未来充满不可能性，我当然希望下一段依旧轰烈。只是年龄的增加由不得你。我不敢肯定，在爱的人面前和合适的人面前，我毅然决然的选择爱的人。

嗨，你好吗？我。。不太好。

9.程一电台稿件谢谢你爱过我

歌手名：何润东

专辑名：泡沫之夏主题曲

电台有人点播

播我记得我爱过

后视镜里的我

沉默话不多

目送你下车 上楼

紧握的蕾丝漂泊

你的脸一闪而过

知道一些线索

在这个时刻

我忍住没有问出口

我记得我爱过

哭着 要不回那些快乐

怕情绪失控着

怕我泪流成河

怕你所有些些勉强不得

我记得我爱过 也懂了

你感情上的转折

泪湿透了纸鹤

爱斑驳了颜色

而我的心被撕裂般拉扯

已经难以愈合

你说只是朋友

我配合的很难过

你眼神在闪躲

在这个时刻

还有什么你 没说

你低头擦指甲油

数着樱花有几多

画面感很温柔

我却心算着

你几次沉默 冰冷对我

我记得我爱过

哭着 要不会那些快乐

怕情绪失控着

怕我泪流成河

怕你所有些些勉强不得

我记得我爱过 也懂了

你感情上的转折

泪湿透了纸鹤

爱斑驳了颜色

而我的心被撕裂般拉扯

我记得我爱过

要不回那些快乐 喔~~

怕情绪失控着

怕我泪流成河

怕你所有些些勉强不得

我记得我爱过 也 疯了

开始自言自语着 喔~~

泪湿透了纸鹤

爱斑白了颜色

而我的心被撕裂般拉扯

已经难以愈合

10.程一电台：你尝过孤独吗文稿

你尝过孤独吗？对，就是饥和寒爆锅，最后浇点迫，然后迎着风吃，若是没啥忌口的，天上再飘点雪。

嗯，书上说这玩意儿叫饥寒交迫，这该是所有孤独的根，根在这里，能开出一大片一大片的酸楚，这酸楚正适合刚出锅的热乎饺子，而大多数人的孤独感就来源于此。所以觅食是我们对付孤独的方式，我喜欢那种街边摊小门店，有肉夹馍土豆卷饼素馅火烧炸串炸鸡柳，是小吃就好，能打包带走的那种，每一次站在这种摊边或者小门店前，我都习惯点一大堆，至少两人份，这样没人知道我是孤独的。

我相信食物是可以治愈孤独的，会温暖和填充一个人空荡的胃，所以你看，爱多简单，我愿意喂你被放煮甜鸡，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意喂你。我习惯了每次出差都会在住的地方一公里以内的街道走走，如果看到24小时便利店、小吃店，就会踏实，习惯熬夜的人最容易缺乏安全感，当孤独来的时候，食物不会背叛，那是唯一可以用金钱买来的心疼。

孤独和孤独会一起开花，倔强和倔强会一起结瓜，现在我们所经历的一切，不过是三年前，五年前，我们引以为傲的决定，我们花时间去经历，不是为了验证我们到底对不对，而是我们越长大，越知道，爱情是锦上开朵花，你先有块漂亮的锦。种豆得豆，种瓜不一定得瓜，可能瓜最后给了猹。

你一定会有对付孤独的良方，未必是跟谁恋爱，涮串配着阳春面，一串又一碗，一碗又一串，你先吃饱。手凉，未必需要另一只手温暖，捧一杯奶茶就够。

困了，未必找一个怀抱当枕头，闭上眼就可以做梦，那时，你说，嗯，这份爱情尝起来，还不错，来，你也尝尝。但愿你能懂得，孤独的时候得到爱情，那是侥幸，万一看错了，那失去的可叫人生啊！所以，趁饿着吃点热乎的，恋爱的事先放放，胃暖暖的，很舒服，比爱你，还舒服。

音乐：断点 - 张敬轩。