有关稿笑文明的对口相声

甲乙：（鞠躬90度） 甲：（笑着问乙）喝汤了吗？ 乙：喝汤？ 甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。

乙：噢，是这样，我喝了。 甲：喝什么汤？ 乙：米汤。

甲：你怎么能喝米汤呢？ 乙：米汤不能喝吗？ 甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。 乙：为什么？ 甲：绿色环保。

乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？ 甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？ 乙：对呀。 甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。

乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？ 甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。 乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？ 甲：当然。

乙：是不是乱扔垃圾的事儿？ 甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。 乙：那是什么呀？ 甲：你知道吗，咱们中国， 乙：（竖起大拇指）嗯！ 甲：是一个伟大的， 乙：（竖起大拇指）嗯！ 甲：历史悠久的， 乙：（竖起大拇指）嗯！ 甲：文明古国！ 乙：（竖起大拇指）嗯！ 甲：也是一个， 乙：（竖起大拇指）嗯！ 甲：吐痰大国。

乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？ 甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。 乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？ 甲：反正不是我吐的。

乙：去得了吗？ 甲：那是你吐的。 乙：马来西亚在哪我都不知道！ 甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。

不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。 乙：（忙问）是不是踩上了？ 甲：唉，对呀。

乙：怎么回事，快讲讲。 甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。

乙：这位，语文肯定没学好。 甲：我正高兴地走着。

从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！ 乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。

甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G?O”（说完倒在地上）。 乙：“G?O”?go？ 甲：game over。

乙：咳。那你为什么没去太平间？ 甲：（从地上跳起来）因为我体质好。

乙：体质好，抗病强。 甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？ 乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。

甲：我要是有口香糖呢？ 乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就？？？？？？（指指自己的脚） 甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！ 甲：咦，我的脚抬不起来了。 乙：一定是口香糖粘住了你的脚。

甲：这里怎么会有口香糖呢？ 乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。 甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！ 2008-3-11 12:33 回复 125.76.223.* 2楼甲：讲文明，讲礼貌，礼貌用语要记牢。

谢谢，再见，对不起，还有请字和您好。 乙：礼貌用语我记牢，又能说来又能道，老师还是批评我，不懂文明和礼貌。

甲：不会吧！那我今天考考你，看你是否都记牢，请你当着大家面，一句一句说仔细。 乙：这有什么了不起，您好、谢谢还有请，加上再见、对不起，翻来覆去这几句，滚瓜烂熟已牢记，您好、谢谢还有请，加上再见、对不起，您好、谢谢还有请，加上再见、对不起，您好、谢谢还有请，…… 甲：没完啦！ 乙：全在咱嘴边上挂着呢！说一千遍、一万遍，都不带错的。

您好、谢谢还有请，加上再见、对不起，您好、谢谢还有请，…… 甲：行了行了，别臭显摆了，看你说的挺流利，老师为啥批评你？ 乙：我们老师太挑剔，说我用的有问题。 甲：那你是怎么用的呀？ 乙：先说我怎么用您好。

有回我去买东西，没有排队往里挤，一位阿姨批评我，说我办事不讲理。 甲：你是没理。

乙：一听这话我着急，嘴边马上冒出句：对不起，你好——你好你没排第一？ 甲：啊？就这么用你好呀？当然用的有问题！ 乙：再说我怎么用再见，那天很晚才起来，上学路上跑得快，迎面来位老太太，走一步来脚一拐，老人想躲躲不开，一下子和我装满怀，摔出足有一米外，这下撞得够厉害，行人见了都生气，叫我把她扶起来。 甲：应该的！ 乙：应该的？凭什么呀？谁认这个老太太，她又不是我奶奶！我头也不会挥挥手：再见，拜拜！ 甲：你是故意把人气，哪里是说文明语？缺少公德，不讲理，真该好好批评你。

乙：对啦，还有句谢谢。这件事情真稀奇，有位大婶推车离，道路不平车一颠，颠下3个大鸭梨，3个梨，甜如蜜，满地滚来又滚去。

我把鸭梨都拾起，还对大婶笑嘻嘻。 甲：还您3个大鸭梨 乙：谢谢你，谢谢你，请我白吃大鸭梨！说完掉头往家跑，生怕大婶来要梨。

甲：这种品德太可气，不懂文明占便宜。 乙：-再说我怎么说对不起。

有天我找同学玩，见位盲人站路旁，左手拿着小纸条，右手拄着一要杆，我刚走到他身边，他就对我陪笑脸：请您看看，这纸条写的地址在哪边？ 甲：那你应该站一会儿，看看纸条写啥字？帮助别人做好事，耽误不了多少事儿。 乙：对不起，不认字，快点闪开别碍事儿。

甲：这么用对不起呀？能够帮人你不帮，。

搞笑对口相声台词

相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。

。 乙：怎么样？ 甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。

你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分。”

乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。

乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那。

。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。

扩展资料： 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。

多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。

相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。

对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。

参考资料来源：百度百科-相声。

搞笑对口相声

相声剧本 甲：今天来个大家说相声，心情就是一个字，高兴啊！乙：那是三个字。

甲：你能不能少说两句啊！现在心情变了，仍然是一个字，扫兴啊！乙：那还是三个字。甲：我真无语了。

不是，你少说两句你能怎样啊？乙：行，那你该说你的说你的。甲：至今为止，我已经和张老师合作零次了，也算得上老合作伙伴了，简称“老伙”。

乙：合作零次还算“老伙”。对了，这是老火鸡还是老合作伙伴啊？甲：你这明知故问。

乙：那什么叫明知故问呢？甲：你这就叫明知故问！观众盆友们，我有真么一个老合作伙伴，可真够倒霉的。但是，通过我自己的勤奋努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功劳，大部分都归功于（指着乙）——（又指向自己）我自己，还有一些呢——（又指着乙）（又放回来）我的父母，还还有一些归功于（再次指着乙）（再次放回来）我的老师。

乙：您到底说不说我呀？要不说我你能不能别老指我呀！甲：好，好。咱俩都是“老伙”，我能不说你吗？我现在就说。

（生气的）要不是因为你，我早就火了！乙：嗨！合着你在这儿损我呢！甲：虽然您给我带来不少麻烦，但我还是要送你一分薄礼。乙：我什么时候给你带来过麻烦？甲：暂时还没有。

乙：那你说什么？甲：我要送你一份薄礼。乙：你这是在转移话题。

我们都是“老伙”，送什么送啊。甲：没事，咱不差那一份礼物。

乙：那你首是什么礼物吧。甲：一根牙签。

乙：还真够薄的。甲：礼轻情意重嘛！乙：说的也是。

甲：我现在就去那。乙：你还不随身带着。

甲：那怎么行！我给它锁进保险柜里了！我上了九九百十一道锁，还装了防盗系统。你在这里等着，我现在就去拿。

乙：真受不了他。甲：来了。

乙：开开吧。甲：好啊。

（对阵保险柜放了一个屁）獛獛。乙：哎呀，臭死人了。

（用手挥来挥去，紧皱眉头）你放屁干神马？甲：这是我新发明的“屁味防盗锁”，只要闻见主人的屁味，即可打开设置的九九八一道锁和防盗系统。乙：真恶心。

甲：怎么没开呢？乙：看看，这就是贾老师发明的保险柜，质量超差，世界销量位居榜首，倒数的。买保险柜请认准张老师牌，质量超好，世界销量位居榜首，正数的。

亲爱的观众朋友们，现在拨打电话，可享受坑爹价，原价一万元，现价仅需两万元，两万元！甲：（推走乙）去，去一别儿去！我想这保险柜坏了吧。乙：你想想，你早上吃了什么？甲：十个红薯、三根大葱和八个蒜瓣。

乙：怪不得呢！真相只有一个，那就是——你早上吃多了，屁变臭了。甲：呦西呦西，我晓得啦。

对了，我告诉你个好消息，那就是我想起来我没有把牙签放在保险柜里。（从兜里拿出来）嗨恶油阿（Here you are）。

乙：山克油（Thank you）。正好我吃饭时塞牙了，剔一剔牙（剔牙）。

诶，怎么断了？甲：呜呜呜呜呜~~乙：你哭什么呀？甲：那可是我用了三年的牙签呀！小牙签，你怎么说挂就挂了呢，呜呜呜呜，我以后还用什么来剔牙啊！呜呜呜呜呜呜~~~~乙：呸，呸，恶心死我了。还有啊，你节哀顺变吧！甲：好！我们现在不说这了乙：好啊！那说什么呢？甲：就来说说您吧！乙：我有什么好说的呀！甲：大家不知道，张老师家实际上超级有钱。

张老师的父母每天换一辆车，今天买奥迪，明天买宝驴。乙：那叫宝马！甲：我不是不懂嘛。

你们不知道啊，张老师在班里看着挺朴素，一放学就戴上一条大金链子，一百千克，不睡觉的时候带着，睡觉时锁狗用。乙：我跟我家狗用一条链子，我疯了吧！甲：可能吧！咱们吃早饭就吃个馅饼喝杯豆浆什么的，顶多十块钱就够了。

张老师可不一样，得显得尊贵。早上，来一大盆猪肠子，吃八百多元。

那么多，早上时间紧迫，得上学，这可怎么吃呢？张老师很聪明，先找找头，然后就“刺溜”一下吸进肚子里。乙：我这是吃猪肠呢还是吸猪肠里的粪呢？甲：不说了。

张老师有一回他们全家一起坐船出国旅游，坐三层甲板的豪华大轮船，边走边唱“让我们漾起双桨~”。乙：我们划着三层甲板的豪华大轮船出去的呀？甲：我不没做过吗，也不懂，形容一下子吗。

乙：那也不能着用形容纳。甲：我接着说啊。

在路过一片公海的时候，出现了一堆胡子拉碴的海盗，其中的一个海盗的老大对他爸说：“给我四百万美金，否则我杀了你！”他爸一听就乐了：“我给你六百万美金，你给我开一张以千万美金的发票！”乙：霍，我爸怎么想的呀！甲：接着那个海盗当场就到了，醒来第一就话就是：“你们有钱人真是惹不起！”。

搞笑对口相声台词

相声《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

扩展资料：

中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。

相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。

单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。

参考资料来源：

百度百科-相声

短篇对口相声文本

暴发户

刘宝瑞述 殷文硕整理

在解放前哪，社会风气不好，讲究虚假，以衣帽取人，势利眼，所以即便是穷人，也得装出有钱的样子来，不然就没人理啦。

有些人爱虚面子，说大话，外表架弄着。夏景天儿走在马路上，腆着肚子，嘴里总叼着根儿牙签儿。让人一看，好象刚打饭馆儿里出来。可就怕碰见熟人，怎么？遇见熟人就得说话，不留神就露馅儿啦。人家一问他，

“二哥，您吃了吗？”

他一边儿剔牙，一边儿回答，“刚吃完。”

“您吃的什么呀？”

“冰激凌！”

啊？您多咱见过吃冰激凌剔牙的！哎，当时的社会风气就是这样。

过去我有家街坊就好虚假，爱面子。本来他是个暴发户财主，可他非要装成多年的老财主。谁要一说他是暴发户，嗬，当时就翻脸。只要说他是老财主，能拉到饭馆里请你吃一顿！

有一回，他把我请去了：

“宝瑞，你是说相声的，眼界宽，见的多。你看看咱这所房子和屋里的摆设，怎么样？象个老财主了吧？”

我一看哪，实在不象，就说了：

“我说这话您可别恼，您不象个老财主，一看就知道是个暴发户！”

他一听就急了。我说：

“您先别起急，这新财主有特点，是‘树矮，房新，画儿不古'，您看门口那几棵门槐，全都这么高。”（比画矮状）

“啊，这不刚栽上嘛。”

“您这所房子也不老啊。”

“是啊，我新盖的嘛。”

“还是的。再说您这屋里头一张古画都没有，就数那副对子年代最久，才是光绪末年的状元——刘春霖的。要想让人看不出来您是暴发户啊，得在门口来四棵大树，屋里头，挂几张古画儿，什么唐伯虎的美人儿啊，米元章的山水儿啊……”

他听到这儿乐了：

“这好办，你甭管了，我拾掇拾掇，半月以后你再来，保管看不出我是暴发户来。”

“好吧。”

过了半个月，我又去了。老远一瞧：嗬，门口这四棵大树，两丈多高！走近了一看，不是槐树是松树。后来一打听，是从人家坟地里现挪过来的。好嘛，人家坟地的树，他给搁门口啦！再一看：挺新的房子，都拿煤烟子给熏黑啦，俩大铜门环子，也用烂泥给糊上啦。

哎，这不是折腾吗？

刚要叫门，正赶上他出来，嗬，见到我这份儿高兴啊：

“你瞧瞧，这回树不矮，房不新了吧？再到屋里看看，咱有几张古画儿。”

到屋里我这么一看哪，嘿，还真有几张古画儿，这边儿挂着：郑板桥的《竹兰图》，那边儿挂着唐伯虎的《群芳谱》当中间儿挂着一个挑山，是黄公望的《高山流水》，嗬，真不含糊啊！挑山的两旁，还挂着一副对子。

他说：

“你看，这副对子古不古？哎，你先瞧瞧这下款——岳飞！”

嚄，宋朝的岳飞岳元帅，这副对子年代够可以的啦。仔细一看上下联儿的词儿，我纳闷儿啦。上联儿“革命尚未成功”；下联儿“同志仍须努力”！

啊？那是岳飞写的吗？

看来兄弟是要登台呀，这是刘宝叶的一段短篇，不合适的话我这里还有。

小学生对口相声台词

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？ 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？ 甲 欢迎参观，请勿拿走！ 乙 哎！谁抱的动啊？ 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目？ 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？ 甲 就在这舞台上。 乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。 乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。 乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？ 甲 啊。 乙 说大话呀？ 甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？ 甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？ 甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟！花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙 啊？ 甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗？ 甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？ 甲 你应该有信心，你条件确实好哇！ 乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎……谁呀？ 甲 怎么样？ 乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。 乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。 甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？ 甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。 乙 好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！ 乙 好！我呀！ 甲 啊？ 乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。 甲 对。

乙 要想吹牛啊！ 甲 嗯？ 乙 在座的谁也不如我！ 甲 这属于直截了当吹。 乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 啊。 甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。 乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。 甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 甲 吹呀！ 乙 比不了！ 甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。 甲 咱们换样吧。

乙 什么样？ 甲 咱们绕着吹吧！ 乙 什么叫绕着吹呀？ 甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。 乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！ 乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。 乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！ 甲 您的相声可以说是当代佼佼者。 乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀！ 甲 您的相声那真是山崩地裂啦！ 乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。 乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。

您这作用太大了。 甲 好，我这相声管救人哪。

乙 好哇。 甲 要说您的相声作用更大啦！ 乙 怎么哪？ 甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。

后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 乙 吹上啦？ 甲 您就说上啦！ 乙 哎。 甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 乙 您瞧瞧！ 甲 哗！…… 乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲 您那笔头子比我厉害多啦！ 乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇！ 甲 您的书法真是一绝呀！ 乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！ 乙 那为什么呀？ 甲 怕丢人哪！哈哈。 乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出。

对口相声 我要台词 短一点

甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。

甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。

你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。

乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好——不团结。 乙：不对。

那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？ 乙：好嘛，急了。

你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。

乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。

我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！ （二） 一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。

昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。

我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。

再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。

快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。

正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。

比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。

乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。

乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。

乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。

乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。

乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！ 作相声 冒牌师哥 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是个新生.但我长帅，就是外表看不出来（动作）.（甲上） 甲：呦呦呦，新生？不象 不象. 乙：你瞧有会看的，那你看我像。

。 甲：我看你像花生. 乙：花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥. 乙：师哥是啥东西？ 甲：真是新生呀？连师哥都不知道.告诉你，记住了，师哥他不是东西.啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了. 乙：那太好了，师哥. 甲：哎，这就对了吗.不过师哥不是白叫的，得给钱. 乙：哎，这不错呀，还给我钱（伸手） 甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱. 乙：那咋还要钱呢？ 甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是. 。

对口相声台词（300字以内）

吹牛

甲： 我们家是吹牛世家！

乙： 我们家还是吹牛专业户呢！

甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢！

甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。

乙： 爬着去？

甲： 谁刚生下来就会爬呀？

乙： 那怎么去？

甲： 床就当厕所了呗！

乙： 这叫尿床！

甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎！

甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙： 就这么跑呀！

甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲： 在这吹？没问题！

乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙： 哎呀，我发烧了！

甲： 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲： 我比楼高！

乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙： 那你的脸呢？

甲： 吹牛的人不要脸了！

乙： 哎！-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么？

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

求一段对口相声,200多字的,关于学校的~~~~~~~

我的大学生活郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是 爱哭 说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？徐：那大一就是高四呀，郭：对对徐：大二了谁还好好学呀郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的徐：我喜欢体育郭：嘿，有一好身体徐：这是受到我们宿舍老二的影响郭：老大他兄弟徐：嗯！郭：哥俩能跑到一块儿不易徐：他是北京人，郭：哦徐：北京人，就住那个平安大道郭：我知道徐：北京四中知道吗？郭：我知道徐：北京四中操场对面郭：我在那个门口买过冰棍儿吃徐：就住那郭：好徐：每个周末他都回去看球去郭：嗯徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，郭：是啊徐：可是我们宿舍里没有电视呀郭：呵！这宿舍日子苦点徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊郭：就是徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐郭：怎么着徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！郭：你瞧徐：唰一脚传给中场郭：嗯嗯嗯徐：我一听，这是什么球？意甲？郭：不会徐：英超？郭：未必徐：昨儿没球啊郭：就说啊徐：赶紧听听吧。

郭：听人说呗徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。郭：嗯！徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋郭：球就进了吧徐：没有郭：怎么呢徐：让守门员给封出去了郭：你瞧瞧徐：封出去了没关系呀，没封多远郭：嗯嗯徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？徐：世界波呀郭：哦，您给解释一下这个徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！郭：哎呀这么大的能耐徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了郭：怎么弄啊这个？接着再来徐：又到他脚下郭：嗯有的是工夫徐：左盘右带，盘过守门员啊郭：嗯徐：空门啊！郭：嗯，您瞧瞧徐：抬脚就进了郭：使这么大的劲徐：可惜他没射呀郭：怎么呢徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了郭：哎呀，初中生踢球啊徐：反正我是很受他的影响郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，郭：那落一好身体呗徐：没有，到大三我的兴趣又转移了郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？徐：大三啊，我的情窦初开郭：我知道，开始喜欢男的了徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的郭：后来喜欢男的了徐：不是，我原来喜。