求物业小区安全员元旦晚会三句半或小品剧本

锣鼓震天新年到，台上台下齐欢笑，我们单位大联欢，真热闹。

各位同事大家好，欢迎你们来指导，不管说的好不好，您别跑。

兔年得以春满园，金龙长啸迎新年，四人代表安全员，拜年。

今年龙年吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓说几句，心愿。

先祝大家都平安，家家户户无灾难，和谐社会和治安，有人管。

在祝大家要争先，学习英雄和楷模，正确树立人生观，讲奉献。

后祝大家不畏难，工作踏实认真干，积极进取不懒散，朝前看。

回顾二零一一年，工作业绩不平凡，全体同事做贡献，实干。

展望二零一二年，小区安全创佳绩，我们大家齐努力，必须的。

也就这样了，都不知道2011年都干了什么事，帮不上 什么忙，你参考下吧

求酒店保安小品剧本

保安：（摆POSE）小时候我有个梦想就是长大后要保卫世界和平，当超人.可能上天妒忌我太帅的缘故吧，没让我当上一名威风凛凛的超人，但是现在在蓝天白云下同样可以保护学校同学们的安危，尽管校门口没天安门那样大，但是无论在那个地方站岗，我还是一样的帅，（双眼充满熊熊烈火），还是一个奉公守法的好保安。

（呢个时候肥丸拿着叉鸡饭回来，边行边唱着~因为在一千年以后```世界早已没有我~浅吻着你额头~~~~~~）保安：STOP,YOU，就是你，那边那个底裤都露出来并唱着一千年以后的肥同学，你的校卡呢？（路过的甲、乙两个同学一边望着他的底裤一边掩着笑走进学校）肥丸：吓！亲爱的保安大哥~I AM SORRY！！，俺是大二的，今天竟然忘记带校卡了。（诚肯的眼神）我下次一定记住的。

（想走）保安：停~行！你先回答我关于我们学校的三个问题再给你进去。先说明哦~这是白云大学生都知道的哦~~答不出后果你知道啦~~（哼哼）肥丸：没问题，这里我最熟了，你尽管问吧。

保安：好，第一个问题，在校门口往里一直走第一个路口向左拐再往前走是几号宿舍啊？肥丸：嗯~~~5号。保安：错，是七号。

肥丸：吓？不是吧~，难道我老了，记性差了那么多~~不怕还有两道~三盘两胜。保安：好，再给你机会。

听住！05商英5班有一个叫朱精的同学，请问他是男的还是女的啊？肥丸：女的。保安：（摇头）又错，根本没有5班。

肥丸：（欲哭无泪）大哥~你分明是在耍我嘛！！保安：没有耍你，这只是基本常识，算啦，再给你最后一个机会，如果你答错了不能进不去啰，小心回答啦。肥丸：好，我这条老命跟你拼了，来吧！！保安：这是一题IQ题，先给你讲两个故事。

第一个，有一天，一个年糕跟一个石头开片，结果年糕掉到河里去了。第一个故事完。

接着第二个故事，从前，有一对很恩爱的男女，一天，男的因为有重要事要出差三年，交给女的一个戒指，叫女的等他三年。结果，第一年男的没回来，第二年男的没回来，第三年男的也没有回来。

到了第四年，女的觉得男的不会回来了，结果嫁给了另外一个男的。她把那个戒指放进一双水靴里扔到河里走了。

第五年，男的终于回来了，当他知道那女的已经嫁给别人后很伤心，于是他决定到河边钓鱼，结果，你猜他钓到什么？肥丸：简单啦，是那双水靴。保安：错，是那块年糕。

你真是笨死了，你肯定不是我们学校，说，你潜进来有什么目的。哼哼~是不是原因我们学院靓女多~想进去做坏事啊？肥丸：冤枉啊~大哥，我是正牌的白云学生哦~我下次一定记得戴校卡的，你就可怜我，放我进去吧，你看~亲爱叉鸡饭都冷了~我会很感激你的。

（刚好就在这时候，肥丸的班主任枣晨经过）晨：肥丸同学，你怎么在这里哭啊？给女朋友抛弃了吗？。肥丸：那个保安大哥不给我进去，枣晨老师，救我啊~还有我的叉鸡饭哦~晨：行啦，不要哭了。

保安先生，他确实是我们班的，我有老师证，请过目，你就让他进去吧。下次他不会忘记的了。

保安：早知如此，何必当初啊，唉~进去吧，进去吧，下次记得带了。肥丸：是~（他伤痕累累的拖着叉鸡饭走了）保安：我已经说了嘛。

我可是一个奉公守法的保安，头脑转得快过电脑（摆出李小龙的招牌动作）你不要惹我。那边那个拿着黄色胶带的同学给我站住！！长毛：干嘛！我有校卡的。

保安：不是，我是指你手上提的那袋可疑物体，它发出的萍萍碰碰的声音，可疑可疑，我好像有哪里听过。长毛：有这回事，这是”是油”啊！我用来放在方便面里调味用的。

因为我喜欢”是油”捞画，所以买了几瓶，好啦，先走了。保安：站住，是吗？给我瞧瞧。

长毛：不行，”是油”她很害羞，怕陌生人，她一给陌生人见到了会变味道了？保安：好，如果变味了我陪你，拿来。长毛：好吧！老实告诉你，这两瓶是60年的XO，特醇，如果你给我进去的话，我就送你一瓶好了。

保安：如果你认为我会接受的XO那就错了，地球人都知道我是一名奉公守法而且很帅气的保安！！长毛：好，既然如此，我只好出绝招了。哗~你看，八两金啊。

（溜走）保安：哪里，哪里。吓~八两金呢？（转身）那死小子，竟然知道我的呕像就是八两金。

（紧握拳头）下次一定不放过你~（保安的朋友小郑拿着一张奖状走过来）小郑：杨同志啊，杨同志你家有喜啦~你中奖了~保安：吓~难道我买的卫生纸巾中奖了？是不是免费送一年卫生纸巾哦？小郑：不是哦~奖了中了~只不过是你上星期帮助了一个80岁的婆婆，上次她差点遭色魔非礼，好在当时给你遇见了，并抓获他，不然那个婆婆晚节不保了，她特地打电话到警察局嘉许你，结果你评上了市“三好公民”，来，我给你颁个奖！（小郑给他带上彩带、权杖、皇冠同奖状，现场播起香港小姐主题曲）保安：多谢！在这一年来，多谢各位的支持，我才能有今天的成就，我最感谢的是我妈妈，爸爸，还有家里的小狗”发羊调”，是她们一直在我身边支持我，鼓励我，还有抢我女朋友的小郑，我的好朋友，谢谢你们。（音乐停）保安：为了答报名界的支持，我以后一定会严守岗位，（摆POSE）做一个保卫世界和平，当一名保护学校，同学，啊婆的安危的。

有与社区物业与业主间相关的小品剧本么？急求！！！！

小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿

黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健

打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……

搞笑台词

黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。

……

黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？

林永健：是。

黄宏：这是我老婆不？

林永健：不一定。

黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？

林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。

……

（黄宏找物业经理巩汉林上来）

黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？

巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。

……

（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）

黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

林永健：大哥，俺给你开锁。

黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

还一个砸墙的：

求主题为 选择决定成败 的小品剧本,或者大纲也可以

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。

马：我们这个职位。

关于房地产的小品剧本

房地产都是骗子，中国的房地产，演戏而已。

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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几。

说能帮我弄个道德情景剧的剧本啊？

小品：诚信--人生路上的朋友来源：网络录入日期：2007-4-22 作者：佚名 【主持人】（男）在我们漫漫的人生路上，什么不可丢弃（女）在我们遇到艰难困苦时，什么要永留身边（男）它在我们身边，离我们是那样近；（女）它又离我们越来越远，是那样模糊.（男）它是我们远行路上的灯塔，指引着我们前行的方向.（女）它就是我们人生路上的朋友--（合）诚信！（男）首先，请欣赏小品《诚信摆渡人》.【人物介绍】坐船人（学生甲扮演），一个功成名就，自命不凡的年轻人.老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者，长年在渡口摆渡.【旁白】当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别由七位学生扮演）装满了"健康"，"美貌"，"机敏"，"诚信"，"才学"，"金钱"，"荣誉".（坐船人拍着胸脯，晃着脑袋，一副得意洋洋的神态）渡口只有一只小船，一位须眉皆白的老艄公正坐在船头悠闲自在地吸着烟，望着远方……坐船人 走上前去，深鞠一躬）劳烦船家，摆渡过江多少钱老艄公 转过头来，打量一番，目光停留在"诚信"的"行囊"上，慢慢露出笑脸）一口价，三个铜钱，包你安全到岸！坐船人：好！一言为定.（开船，起初江面风平浪静，过了不久风气浪涌，小船开始上下颠簸）老艄公 叹了口气）唉，船小负重，客官须丢弃一个行囊，方可安渡难关.坐船人 面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得 我怎舍得丢弃老艄公：有弃有取，有失有得.坐船人咬紧牙关，狠下决心，把诚信抛进了水里.老艄公稍一愣，面露失望之色.（过一会儿，风平浪静.）坐船人 面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！老艄公瞥了一眼坐船人，停了船桨，径自坐在船头.坐船人：老人家，你这是……老艄公：要我摇船也可以，不过要用你那一袋"金钱"来充当船费.坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸 只得气急败坏地将"金钱"扔给老艄公）（行了不久）老艄公 摇头叹气）哎哟，人老身子骨不好，没力气摇船了--除非你把"健康"给我，不然……坐船人：事到如今，我就把健康给你.老艄公 伸伸懒腰，走到坐船人身边）喂，年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一同给我老头儿吧！坐船人：你……（大声嚷）初上船时，你说三个铜钱包我到岸，可如今你却贪得无厌，一再勒索.你……怎么如此不讲成诚信老艄公：哈……（大笑不止）"诚信" 你不早将"诚信"抛入水中了吗 与你这等不诚信的人还讲什么诚信快将行囊拿来，现在我可比你健壮多了！坐船人一愣，只得乖乖将行囊给了老艄公.老艄公：我可先走一步喽！（扑嗵一声，老艄公跳进水里，不见踪影）坐船人暗自想起被抛弃的诚信，后悔莫及，不禁落下泪来.老艄公 突然湿淋淋地爬上船来，将七个行囊抛到坐船人身边）年轻人，我给你把"诚信"捞回来了，记住，从今往后，无论何时，也不能抛弃"诚信"呀！坐船人 惊喜交加）你是……老艄公 指着自己）我就是诚信.诚信才是人生真正地摆渡人啊！小品：诚信--人生路上的朋友。