1.新年相声稿 爆笑 求救 急

群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙：大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解。

2.新年相声稿 爆笑 求救 急

群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙：大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖。

3.bilibili2016拜年祭相声大宅学家的稿子

首先，使活（或称逗哏）的洛老板口无遮拦，而量活的言和沉着稳重，符合传统相声对捧逗的经典分工。

言和老师的捧哏既做到帮助逗哏铺平垫稳，用简练的语言解释了天依说的一些梗，又不失精当地吐槽，使得天依所刻画的“死宅”形象更加突出，尤其是“你咋不上天”既像是现挂，又合情合理，令人鼓掌。在表演过程中，言洛二人台词量基本相当，但捧逗分工明确，言和的吐槽绝无喧宾夺主之感，由此可见，言老师实在是一位不可多得的好捧哏演员。

其次，就这段相声的台本而言，其趣味性其实因人而异，毕竟词都是事先编好，让人很难有现场感，因此，舞台表演就成为了引起观众共鸣的最大助力。洛天依先是刻画了一个爱说大话，令人不能相信的“宅学”家形象，在言和的怀疑（其实就是代表观众怀疑）逼迫下，变得支支吾吾；然而就在大家对她的能力产生怀疑之时，却又出人意料的完成了任务。

4.求相声稿子求新相声稿子

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我可没关系啊！ 马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。 来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 马东：酒后驾车呀！ 眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 马东：我说你看着我说行吗？ 眼睛：我这不看着你呢嘛！ 马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿？ 眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢？ 眼睛：一看见女的，他斜上了。 马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 马东：嘿他这就算躲了 鼻子：推脱呀 马东：你说什么？ 鼻子：他这简直就是推脱！ 马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 鼻子：嗨…… 马东：鼻子你说说吧 鼻子：我说什么？ 马东：酒后驾车呀 鼻子：你酒后驾车了？ 马东：你在场！ 鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 马东：嘿，这时候他不参与了？ 鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 马东：我这鼻子有什么毛病？ 鼻子：没窟窿眼儿 马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 耳朵（对嘴说）：昨儿那洋河大曲还不错！ 嘴：找你呢 马东：你啊，我跟你…… 耳朵：不是马东这耳朵呀 马东、耳朵：有毛病！ 马东：我知道你是这句，那你也得说说 耳朵：您说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：大点儿声说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 马东：我这是干张嘴吗 耳朵（对嘴说）：说什么呢 马东：谁的钱包？ 耳朵：我的！ 马东：诶，这你可听见了 耳朵：不是这……您说什么？ 马东：又来了。

你呀，你可别装听不见 耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 马东：你是诚心 耳朵：你要离婚？为什么呀？ 马东：诚心俩字儿听不懂？ 耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 马东：我不信你听不清！ 耳朵：离完你要娶董卿？ 马东：你这纯属是装蒜！ 耳朵：朱军死活还不干？ 马东：这都谁跟谁啊！ 耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 马东：怎么这么乱呢！ 耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 马东：你走吧你！ 马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 嘴：不就酒后驾车这事吗 马东：对呀 嘴：这事儿不用再说了 马东：啊？ 嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 马东：对不对啊？ 嘴：但是你一喝完酒 马东：怎么了？ 嘴：@#￥￥￥%&*& 马东：我什么？ 嘴：#￥……##￥%……# 马东：他说什么 耳朵：他说你说话不清楚 马东：这句你怎么听见了 马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。

看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 眼睛：哎脑袋 马东：诶？ 眼睛：你这态度就不对了 马东：我这态度怎么了？ 眼睛：您得好好跟警察说呀 马东：诶那我应该怎么说呢？ 眼睛：警察叔叔 马东：叫叔叔？ 眼睛：酒后驾车是我们的不对 马东：对 眼睛：但是责任，是你们的 马东：诶，责任怎么归警察呢 眼睛：我们马路上有公交专线 马东：对 眼睛：有奥运专线 马东：对呀 眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 马东：给酒后驾车设专线？ 眼睛：便于您管理呀 马东：这怎么管理呀 眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前（敬礼），您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 马东：那怎么办呢？ 眼睛：分单双号 马东：这还分单双号呢 眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 马东：嘿--那混着喝的只能礼拜天走 眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 马东：还能分组呢 眼睛：喝二锅头的礼拜二走，。

5.辞旧迎新的相声

相声稿：辞旧迎新 表演：甲-春风不在（宽厚一些的--说白了就是得胖点，越胖越好） 乙-乖乖地（玲珑一些的） 1"f)FPGe H cCT=x7： （乙先上场，背后贴有“主持”二字。

挥手向观众致意） A.cNOous| 乙：尊敬的各位管理员、版主，亲爱的0452E论坛的网民朋友们，大家晚上好！下面的节目啊，由我俩给大家主持…… mOfTq] @B （回头一看，甲没上来，在门口蹲着呢！下台去拉甲）哎，你怎么不上来啊？ T!N v （甲很懒的样子）：不去，站着累挺！ *；[g Ga~ 乙：你看你，不商量好的，咱俩一起主持吗？ &vN^ *:Q 甲：不去了，饿了！ Iad&Z8E 乙：这，这，饿了也得上去啊，你看，这么多网友等着呢。（转向观众）朋友们，是不是啊？ _B7+n"tr 甲：不去，说话都累挺！ 7mA:~-.u 乙：你快，你快，这样吧，你上去和我把节目主持完了，我给你钱买好吃的。

odKdpa Zc[ 甲：这可是你说的？一言为定。 Tw{&3ONm （乙拉起甲，甲很不情愿的上场。

背后贴着一个“人”字。二人并排上场，背后的字连成“主持人”。

并低头耳语着什么。） /a }` y （突然一起转身）乙：各位朋友 -8Hv3J'= 甲：各位来宾 W~j>&PK，？ 合：晚上（下午？）好 Igh=Z % 乙：我是主持 2 2@ w： 甲：我是人 Ud)2Mq1#M 乙：我俩加一块是 EIF"{,m 合：主持人！--耶！！（情绪高涨伸手作胜利状） sB wzb （甲突然情绪低落下来。

伸手向乙）：拿钱来 6e%ZNw{#= 乙：干嘛啊？ w+gPU1|(r 甲：买好吃地去 Ie(M9QMp （乙生气地）：我说你怎么就知道吃啊，你看你吃得，你都啥样了，你净吃白加黑吧？ J+m1dlBu 甲：你才吃白加黑呢，我这是有福。赶上好时候了。

哪象你，去了骨头就剩下皮，瘦得跟兰竹似地！！ tHV+#3h 乙：拉倒吧，兰竹是实力派地，我是偶像派地啊，比他好看多了。但是你看看你这模样，你这大耳朵，你这脸，你这活脱地一……一个二月二！ `]F#j ]" 甲：你好？你看你这皮包着骨头，跟非洲难民似地。

尖嘴猴腮，还小么咔吃眼地，整个一耗子。 [：8+ +#KD 乙：耗子怎么了，我喜欢耗子，我呀，属鼠。

z@[-+Q： 甲：那还喜欢猪呢，我就--属猪。 v)JS4KS 乙：嘿嘿，我啊，期盼鼠年。

+NTC！/ 甲：哼哼，那我啊，留恋猪年。 *g"X hk 乙：哎，即将到来的一年就是鼠年，我在这儿给各位拜年了。

愿你们：玉鼠迎春天天有。 C(n_*8{ 甲：哎，还没过去的一年啊，是猪年，我也祝大家：金猪报喜年年发！ `t>:i!s/ 乙：我呀，就是一只老鼠。

gWfMUl 甲：那我就是一头……我就代表着猪。差点让你绕进去。

dy4~~~^A 乙：呵，你跟我叫劲。猪可没好词。

Bhk@0a 甲：什么？我还说你耗子没大用呢。 vngn^2 乙：要不咱俩比试比试。

Dlg9PyQ 甲：比就比，我化个妆。（转身，戴上个猪头） R%6KxN）+@ 乙：他画妆？我也叨叱叨叱。

（乙也戴上个鼠脸） S3^(L 甲：生活中离不开猪，我们吃的猪肉，穿的皮鞋，提得皮包，还有刷子，他都是大公无私的——猪奉献的。 )i

（小声）这个四害！ OlM3G^1e1 乙：你说什么？ UZ !It> 甲：没有——没有。 #9t3

（得意） lsU`~3nr 甲：看来你今天是跟我耗上了啊！ Z6#(83G4 乙：我要为鼠辈们出口气！ lF-]vz* 甲：你胆小如鼠。 ''}2JJU{ 乙：你泥猪瓦狗。

kV4,45r 甲：你蛇鼠一窝。 [y"Yi PK 乙：你猪朋狗友。

x{S2 甲：你鼠目寸光。 {T3~js 乙：你猪头猪脑。

*d:$vaL 甲：你过街老鼠人人喊打。 M/kBAxNIC| 乙：你人怕出名猪怕壮。

+|qw>1J（ 甲：你鼠没几个好词儿！ L=&}s[5 乙：你猪没几个好句儿！ =m 6

EPU3Jban 乙：今有鼠小弟，大人小孩都爱看。 ；<#=|eD2 甲：这一年是金猪年，六十年一次。

新婚夫妇都想生一个金猪宝宝。 （？ZS 9&y} 乙：下一年是鼠年，也有人想生属鼠的。

动画片《猫和老鼠》里，你看那老鼠他老赢。就连这十二生肖，我们鼠也是排在第一位，你们猪…（伸手算状）哎呀，排哪儿去，没进前十名吧？ 7#C3E$gn？ 甲：那，那你不会反着数。

mp8Zb&Ggb 乙：反着数？反着数那是个倒第一。你知道不，就因为我知道猪的生活啊，大家都叫我“知猪侠”。

l_pf9 !z （拿出一张写有“知猪侠”字样的纸，翻过来写有“掌声”） 6ipQx/IQ 甲：噢？你是个知猪侠？那你说说你都了解猪的哪些方面啊？ 0B"_St}3D 乙：我当然了解啊，。

6.跪求

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..

乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？

甲：说评书

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍甲）

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：是三碗不过岗！

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）

甲：这武松正与阿香婆说笑。

阿！这武松还认识阿香婆呐！

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。

乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）

甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………

乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

7.求一个关于新年的相声

面试传奇 人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM,3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。

这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带） 秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑） 老王：恩，那开始吧（一副官架） 秘书：有请一号 晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状） 老王：你以前在那家企业工作过？ 晓风：高中毕业就结婚在家（低头） 老王：那为什么又突然想出来工作了？ 晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手） 老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？ 晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟） 老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情） 晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。

老王示意秘书） 秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下） 老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气） MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑） 老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM） MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？ MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。 老王：你没下车？ MM：是不想下，被赶下去了。

（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王） 老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去） MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意） 老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下） 秘书：下一位 易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会 老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么？ 易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。

大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪） 老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。

可惜（摇头叹息） 秘书：下。

8.相声的稿子

楼上楼下台词：（Q代表奇志，D代表大兵）

Q：我们俩是邻居.

D：他住在一楼，我住在二楼.

Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.

D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.

(Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音)

Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.

Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.

又重复上述动作.

Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前./未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.

Q：他不把我带进去不算拉倒.

D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.

Q：不知不怪.

D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.

Q：这一串门就亲热了.

(D开始模仿敲门状)

Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）

Q：屋里请.

D：不客气，我想向您借样东西.

Q：邻居说什么借呢？

D：那就不好意思了。

Q：缺什么？

D：你们家有牙刷吗？

Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？

D：我们家来了客人不够用的啦.

Q：拿去，缺什么拿什么.

D：好，这人不错.

Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）

D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？

Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！

Q：别老那么客气。

D：那好，你们家有煤气罐子吗？

Q：拿去，缺什么拿什么.

D：不好意思，你们家有老婆吗？

Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.

D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.

Q：只是打个电话？

D：我怕你做不了主.

Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）

D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！

Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.

D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.

Q：这多不好意思啊.

D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.

Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.

D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.

Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.

Q到D的家里，做敲门状.

D：谁啊！

Q：我！

D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.

D：你是谁？！

Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.

D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！

Q：我才混了个面熟.

9.有关新年的单口相声

甲：说相声离不开笑料。

乙：哪一段儿都可乐。 甲：怎么就可乐了呢？ 乙：就是说得可乐嘛。

甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。

乙：这倒不假。 甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”

其实他没学问，您听着才可乐呢。 乙：怎么呢？ 甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”

绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。

您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？ 乙：嗯——您有学问呗！ 甲：那您是知道的。

乙：他也吹上啦！ 甲：什么叫吹呀？我真有学问。 乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。

甲：行啊！您出题吧。 乙：咱们说八个字儿？ 甲：哪八个字儿？ 乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。

甲：就这么说呀？ 乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。

甲：好吧。先听您的。

乙：先说“天”字。“一大念个天。”

“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”

甲：问谁？ 乙：问“关羽哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“麦城宾了天。” 甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。

好！ 乙：谁问谁？ 甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”…… 乙：念什么？ 甲：嗯——没有这么个字儿。 乙：这不是废话吗？ 甲：说“一大念个天。”

乙：谁问谁？ 甲：“鹤仙问鹿仙。” 乙：这是古人吗？ 甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！ 乙：问谁呀？ 甲：问“南极翁哪里去？” 乙：南极翁是谁呀？ 甲：南极子，老寿星，大脑袋。

乙：上哪儿去啦？ 甲：“跨鹤上南天。” 乙：这回说个“桃”字儿。

“木兆念个桃。” 甲：谁问谁？ 乙：“许褚问张辽。”

甲：还是《三国》上的，问谁？ 乙：问“蒋干哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“相府献寿桃。” 甲：噢，曹操寿日。

乙：您说啦。 甲：“一大念个天。”

乙：“木兆”！ 甲：“木兆念个天。” 乙：“桃”！ 甲：木头桃。

乙：木头桃？那怎么吃？ 甲：“木兆念个桃。” 乙：谁问谁？ 甲：“麋鹿问仙鹤。”

乙：问谁？ 甲：问“南极翁哪里去？” 乙：南极翁？ 甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。 乙：上哪儿去啦？ 甲：“三月三赴蟠桃。”

乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。

“二木念个林。” 甲：谁问谁？ 乙：“张飞问赵云。”

甲：问谁？ 乙：“皇嫂哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“躲避密松林。” 甲：“二木念个林。”

乙：谁问谁？ 甲：“鹤神问鹿神。” 乙：怎么又成神啦？ 甲：您就甭管啦。

乙：问谁？ 甲：“南极翁哪里去？” 乙：又南极翁？ 甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。 乙：这大脑袋来三次啦！ 甲：“赴会紫竹林。”

乙：这回说“海”。“水每念个海。”

甲：谁问谁？ 乙：“周瑜问黄盖。” 甲：问谁？ 乙：“孔融哪里去？” 甲：哪去啦？ 乙：“少居在北海。”

甲：说“水每念个海。” 乙：谁问谁？ 甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”

乙：怎么又“崽”了？ 甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。 乙：您真能找！问谁？ 甲：问——“南极翁哪里去？” 乙：南极翁是谁？ 甲：南极子、老寿星、大脑袋。

乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？ 甲：是这个……“漂洋去过海。” 乙：老寿星过海！这回说“灯”。

“火丁念个灯。” 甲：谁问谁？ 乙：“马岱问孔明。”

甲：问谁？ 乙：问“魏延哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“闯灭七星灯。” 甲：说“火丁念个灯。”

乙：谁问谁？ 甲：“鹤童问鹿童。” 乙：您还能找哪！问谁？ 甲乙：问“南极翁哪里去？” 甲：南极子…… 乙：行了，您别往下说啦。

大脑袋是吧！哪儿去啦？ 甲：“正月十五去逛灯。” 乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。

“车走念个连。” 甲：谁问谁？ 乙：“鲁肃问孙权。”

甲：问谁？ 乙：问“张飞哪里去？” 甲：哪去啦？ 乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。

甲：说“车走念个连。” 乙：谁问谁？ 甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”

乙：又鹤仙啦？问谁？ 甲：“南极翁哪里去？” 乙：哪儿去啦？ 甲：他这个……“跨鹤上大连。” 乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。

“禾日念个香。” 甲：谁问谁？ 乙：“鲁肃问周郎。”

甲：问谁？ 乙：“刘备哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“甘露寺去降香。” 甲：“禾日念个香。”

乙：谁问谁？ 甲：“鹤……” 乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！ 甲：“鹤童……”不合辙。

“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”

乙：怎么又“帮”啦？ 甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。 乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？ 甲：“西天去烧香。”

乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”

甲：谁问谁？ 乙：“曹操问夏侯霸。” 甲：问谁？ 乙：问“张辽哪里去？” 甲： 哪儿。

10.相声的稿子（短点）

大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。

我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。

八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）！ （作远眺状） 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right！（你说得对）我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN（公式翻译）是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY（对不起）。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。

沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：only you Can make a11 this world seem right only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊..（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。

五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，这就是你的不是了。

白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。

既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。

若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… 回答者： 大盂 - 千总 四级 3-21 13:18 修改答复： 关闭 大盂，您要修改的答复如下： 积分规则 大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空。