1.段子怎么写

方法/步骤

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首先是态度，您能否拥有成为国内段子手一颗心。起初写段子的人，因为都没有经验，所以写出来的东西会很平淡每人看。这时候你需要调整好态度，相信自己能成功，成为一个不平凡和受大家欢迎的段子手。

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第二是积累。积累说着容易，其实是最不容易的。积累需要从如下几个方面入手：1.多看点国内经典名人著作，把好的句子抄下来，以便日后派上用场；2.多看点散文，里面会有很多精辟的感人句子，抄下来最好能背诵，因为能背的知识才是真的学识；3.可以上上论坛，发表文章和上“内涵段子的“”段子网”看看人家怎么写的。



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第三是坚持。俗话说的好，坚持就是胜利，因为刚开始尝试写段子的我们，可能是不被人看好能写出好的段子，受大家欢迎的段子的，但是你只要坚信自己，同时也不断尝试写作投稿，那么你会突破自己，等时机到了会有一大批观众和粉丝。以下是平时大家可以尝试练习实战的一些渠道：内涵段子，段子网，糗事百科，内涵笑话等等。上面有一堆网络段子手，多学习高手的段子和多投稿自己的作品。把别人的每一次对您的点赞都可以当作自己的进步。本人最支持大家用“内涵段子”的手机应用，因为上面用户体验很多，自己容易成功。

2.如何写出一个段子

自从马伯庸老师说出了“三种典型的段子范式：谐音误解、预期违背和同文异读”这句话，我已在无数个场合见到各种不同的人来套用这个理论。

我个人认为马伯庸老师的这个总结是不够严谨的。我记得有一次跟他一块儿乘飞机，跟他聊起过这事儿。

在我看来，谐音误解、同音异读都是构建包袱儿的方法，预期违背则是这两种方法（以及很多其他方法）的本质归纳。这三个词，并非同一种层级，不该并列在一起。谐音误解、同音异读之类，更应该跟其他各种"叙述性诡计"并列才更科学点。

而谐音误解、同音异读也只是无数构建“预期违背”的方法之一。这样的方法还有很多。 我们现在在网上常见的段子是出自这几个手法，并不代表写段子（尤其是如题目问的“写一个好段子”）时，该以此为创作guideline。

写段子需要灵感，也需要方法。二者有其一，就不难写出一些有效果的段子来了。但要写出大量的“好段子”来，二者都是不可少的。

当时我的答案是：

1. 先从多阅读别人的笑话与幽默作品开始。

2. 时刻观察身边与自己内心的荒谬。尤其是那些“不体面的真实“。

3. 学会适当地打破禁忌、打破规则。

如果稍加解说的话：

第一条，多阅读，是接受熏陶，熟悉各种笑话的样式和套路，以后灵感是会从那些套路中冒出来的。这比记住几个生硬的名词和规则有用得多。

第二条，“好段子”不是被发明的，而是被发现的。浑然天成的段子才配叫做好段子，扭捏做作的都是下品。我不得不再提“情理之中”这四个字。“意料之外”足以形成一个段子，“情理之中”才是鉴别段子与好段子的标准。那些生拉硬拽的谐音、异读，令人生厌。

第三条，打破禁忌、打破规则是要跳出常态思维——跳出正常的思路，才有“预期违背”。

第四条，是技术上的精进——发现了一个好的“预期违背”，但却被节奏混乱的表述拖了后腿，是不应该的。

3.如何写出一个好段子

第一条，多阅读，是接受熏陶，熟悉各种笑话的样式和套路，以后灵感是会从那些套路中冒出来的。这比记住几个生硬的名词和规则有用得多。

第二条，“好段子”不是被发明的，而是被发现的。浑然天成的段子才配叫做好段子，扭捏做作的都是下品。我不得不再提“情理之中”这四个字。“意料之外”足以形成一个段子，“情理之中”才是鉴别段子与好段子的标准。那些生拉硬拽的谐音、异读，令人生厌。

第三条，打破禁忌、打破规则是要跳出常态思维——跳出正常的思路，才有“预期违背”。

第四条，是技术上的精进——发现了一个好的“预期违背”，但却被节奏混乱的表述拖了后腿，是不应该的。

4.七种描写段子

七种神态、七种心情，描写人物神态的句子，描写的惟妙惟肖！很经典！

◆神态之绝望

他绝望得像掉进了没底儿的深潭一样万念俱灰。

一般绝望的情绪像狂潮一般涌上我的心头，使我感到浑身冰凉。

他像被谁用榔头击昏了似的，倚在客厅的门框上。

◆神态之思索

他想得脑袋快要炸了，想安静一会儿，但无论如何平静不下来。

他心里像有七八十个辘轳在旋转。

他走起路来，总是背着手、低着头，那神情，好像在思索全人类的前途和命运。

◆神态之专注

走到跟前，他的眼珠像生了锈的锁心，再也转不动了。

观众的目光，像无数条探照灯的光柱，紧紧地追逐着正在表演的武术运动员。

爸爸两眼盯着我的“三好奖状”，站立在那里出神，好像在看着一件价值连城的宝物。

◆神态之严肃

他的表情和声音，好像在阅兵典礼时发出立正口令那样严肃。

此时，伯父的面孔十分严肃，简直像生铁铸成的。

他的脸一下子拉了下来，像刷了层浆糊般地紧绷着。

◆神态之害羞

她脸儿红得像熟透了的山柿子，忙低下头去，不敢再看我一眼。

她的脸一下子红到了耳根，仿佛做了什么不道德的事情似的。

她是个不经夸的人，这时脸红得简直像墙上贴的对联纸。

◆神态之灰心

这意外的失败，使同学们一个个像霜打的树叶子，霎时无精打采地蔫了下来。

失败的消息传来，他如同浸入冰水，心完全凉了。

他这次没有考上大学，整天耷拉着脑袋，真像冬天吃冰棒——一直凉到心了。

◆神态之失望

他失望极了，泪脸比挨霜打的芭蕉叶还要蔫黄。

一个接一个的失败，像灭火剂一样把我心头的希望之火浇灭了。

我突然感到一股失望的苦水，淹没了全部期待。

5.怎么知道快手上自己写的段子有没有上热门

可以直接查看点击量，或是上热门后官方主页就可以看见。

上热门的诀窍：

上热门并非一件难事，首先你得熟悉掌握作品上热门的多种因素是什么；热门里的作品排名规则是什么；什么样的作品能上，什么样的作品不能上；以及要学会在发布时候的方法技巧。世界上任何事情都是有循可依都是有方法的，只要掌握了上热门的方法加以运用，上热门很轻松。

千万不要相信去用刷粉丝软件去刷粉！现在的技术已经相当成熟，是可以检测到你这样的做法，会被封号的！

但是也有部分胆子大冒着被封号的风险也去尝试一下，结果刷过粉丝跟播放量，也看不到什么效果。就算有100W的粉丝又有何用，花了不少的钱不说，都不如一个真实活跃的粉丝有价值的多。只有通过方法技巧真实的上热门，才能大量展示你的作品 。

让全球的用户看到你的作品，这样才让你真正的持续增加大量的优质粉。当你有了真正的优质粉丝，你可以通过接广告以及直播，或者卖自己的产品，总之，优质的粉丝=财富。

6.笑话段子编前语怎么写

1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”2、医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。

2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。

4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！4、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

医生……5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！6、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！7、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。8、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。

也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。

即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的！9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。

我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1;1、2、1;1、2、1。

我们俩一路走回了。

11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。

晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”

我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。

”

——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。

喝你妹的水啊喝水。

14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。

问：有事吗？答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。

女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居。

丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。

15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。

16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

17、这世界，反应慢的会被玩，能力差的会被闲，胆子小的会被吓，酒量小的会被灌，身体差的会被累，讲话直的会被整，能干活的会被用。所以干任何事情不必太认真。

不然人在天堂，钱在银行。

18、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”19、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。

由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。

回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。

闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……。