1.小品剧本怎么写

学小品，不多看怎么行呢？？长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的。

2.小品的剧本怎么写

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新。

3.小品剧本怎么写

学小品，不多看怎么行呢？？长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求。

4.关于剧本怎么写.想写一个剧本,用于动画制作方面,是关于生活的.我

故事梗概——分集提纲——剧情细化到每个场景——人物对话（动作、表情、心理活动、人物之间的关系等提示） 文学剧本（偏重于镜头的剧本）的写作格式：第一，编剧把提供导演拍摄作为自己的唯一责任和目的，不准备将其成为一种文字读物，多采用对动作和画面直接白描，不追求文采.第二，以场景（有时甚至细致到镜头）来划分文字的自然段落，在每段之首专用一行文字标明场号或镜号，场面发生的时间、地点等等.第三，明确从技术上规定拍摄的方法（比如注明特写、推、淡出之类），甚至详细的对摄制组其他成员（导、演、摄、美、录、服、化、道）也做出许多较为具体的指示.格式可以如下：第一场 地点 日或夜 内或外 A：（台词） B：（台词）。

5.课本剧剧本怎么写

一..晏子使楚 剧本 时间：春秋末年 地点：楚国 主角：楚王、晏子。

配角：接待的人、两个武士、一群大臣、强盗。 背景：晏子的马夫驾着马车，送晏子去楚国。

而另一边，楚王和大臣们正商量着什么。 楚王（异常狡诈）：听说晏子身材矮小，我们…… 大臣们（一脸奉承）：好！大王说得对极了！ [城门外一阵飞沙走石，晏子来到了楚国，而城门也早已关上。

] 接待的人（恭恭敬敬）：大王说了，请您从这个洞里钻进去。 晏子（冷静地想了一会儿，机智地回答）：这是个狗洞，不是城门。

我要是访问“狗国”，当然得钻狗洞。你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家？ [接待的人把这话告诉了楚王，楚王无奈，只好打开城门，把晏子迎接进去。

] [晏子进了皇宫，来到楚王面前。] 楚王（瞅了一眼晏子，冷笑一声）难道齐国没有人了吗？ 晏子（一脸严肃）：这是什么话？我过首都临淄住满了人。

大伙儿都把袖子举起来，就连成一片云；大伙都甩一把汗，就连成一片云；大伙儿都甩一把汗，就像下一阵雨；街上的行人肩擦肩，脚碰脚。大王怎么说齐国没有人呢？ 楚王（故作奇怪）：既然有这么多人，为什么打发你来呢？ 晏子（装作为难的样子）：你这一问，我实在不好回答。

撒个谎吧，怕犯了欺君之罪；说实话吧，又怕大王生气。 楚王（故作大度）：实话实说，我不生气。

晏子（拱了拱手）：敝国有个规矩：访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。我最不中用，就派到这儿来了。

[楚王无言以对，只好陪着晏子笑。] [楚王安排酒席招待晏子，两人正吃得兴起，有两个武士押着一个囚犯，从堂下走过去。

] 楚王：那个囚犯犯的什么罪？他是哪里人？ 武士：是个强盗，齐国人。 楚王（皮笑肉不笑）：齐国人怎么这样，没出息，干这种事情？ [大臣们得意洋洋，以为晏子这回洋相出定了。

] 晏子（面不改色）：大王怎么不知道哇？淮南的柑橘，又大又甜。可是这种橘树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳，还不是因为水土不同吗？同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，一到楚国，就做起强盗来了，也许是两国的水土不同吧。

楚王（连连赔不是）：我原来想取笑大夫，没想到反倒让大夫取笑了。 二。

.晏子使楚（剧本） 时间：春秋末期 地点：楚国 人物：晏子（齐国大使）、楚王、接待人、两个武士、楚国大臣 （齐国与楚国都是大国，为了使两国保持友好关系，齐王派大夫晏子出使楚国。楚国仗着自己国势强盛，想趁机侮辱晏子，显显楚国的威风。）

楚王（得意地说）：晏子身材矮小，来人，在城门边开一个五尺高的洞，晏子一来，就关上城门，让他从这个洞进来。 （晏子来到楚国城门口，接待人请晏子从洞中进去。）

晏子（看了看，笑嘻嘻地对接待人说）：这是个狗洞，不是城门。只有访问“狗国”才从狗洞进去。

我在这儿等一会儿，你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家。 （接待人忙跑去传话。）

接待人（气喘吁吁地对楚王说）：大王，晏子说您开的是狗洞，不是城门。访问“狗国”才从狗洞进去，他让卑职前来传话。

楚王（吓得脸色苍白）：快、快去打开城门，别让姓晏的小看了我楚国，我国可不是狗国啊！ （晏子进宫，见了楚王。） 楚王（瞅他一眼，冷笑）：难道齐国没有人了吗？ 晏子（严肃地说）：大王这是什么话？我国首都临淄住满了人。

大伙把袖子举起来，就是一片云；大伙甩一把汗，就是一阵雨；街上行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟，大王怎么说齐国没有人呢？ 楚王（平静地说）：既然有这么多人，为什么打发你来呢？ 晏子（假装为难）：您这一问，我实在不好回答。撒个谎吧，怕犯了欺骗大王的罪；说实话吧，又怕大王生气。

楚王（一挥袖子）：实话实说，我不生气。 晏子（拱了拱手）：敝国有个规矩，访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。

我最不中用，所以就派到这儿来了。（故意笑了笑） 楚王（陪着笑）：是、是。

快摆酒席招待齐国大使。 （楚王与晏子正用膳，忽见两个武士押着一个囚犯走过。）

楚王（忙问）：那个囚犯犯的是什么罪？他是哪里人？ 武士：犯了盗窃罪，是齐国人。 楚王（得意洋洋地说）：齐国人怎么这样没出息，干这种事？ （楚国大臣也都得意地笑起来。）

大臣甲（小声地）：这回姓晏的丢尽脸了。 大臣乙（细声地）：就是就是，看他怎么办。

晏子（面不改色，站起来说）：大王怎么不知道哇？淮南的柑橘，又大又甜。可是橘树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳，还不是因为水土不同吗？同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，好好劳动，一到楚国就做起盗贼来了，这也许是两国的水土不同吧。

楚王（吓得差点从椅子上摔下来）：我原来想取笑大夫的，没想到反让大夫取笑了。 （从这以后，楚王不敢不尊重晏子了。）

6.【关于《雅舍小品》梁实秋的书.的读后感怎么写.嗯灬够600字.】

《关于《雅舍小品》-读后感》 经典文档：关于《雅舍小品》-读后感 作文范文，读后感作文范文.先给我以震撼或说是感动的是梁实秋先生的思乡之情-----目断长空迷津渡，泪眼倚楼，楼外青无数.往事如烟如柳絮，相似便是春常驻.这首词没有宋朝文豪如苏轼般豪迈，没有婉约派大家如柳永之缠绵，可朴实的语言最令人感动.目断长空，望，望，无论如何望不见家乡—游子思乡之情毕现.先生的作品还有《英国文学史》《英国文学选》《世界名人传》《雅舍杂文》《雅舍谈吃》《实秋杂文》《槐园梦忆》等.在未读这部书之前，看到雅舍二字，想象应该为古代大儒之书 《读后感》关于《雅舍小品》-读后感 作文范文，读后感作文范文.先给我以震撼或说是感动的是梁实秋先生的思乡之情-----目断长空迷津渡，泪眼倚楼，楼外青无数.往事如烟如柳絮，相似便是春常驻.这首词没有宋朝文豪如苏轼般豪迈，没有婉约派大家如柳永之缠绵，可朴实的语言最令人感动.目断长空，望，望，无论如何望不见家乡—游子思乡之情毕现.先生的作品还有《英国文学史》《英国文学选》《世界名人传》《雅舍杂文》《雅舍谈吃》《实秋杂文》《槐园梦忆》等.在未读这部书之前，看到雅舍二字，想象应该为古代大儒之书房，窗明几净，书本安放齐整，不想先生给人以意料不到之惊，雅舍以书中原文来说是，又透雨又透风，天气不好时屋外大雨屋内小雨，夏天被蚊子咬，别处蚊子已绝迹此处蚊子却仍存，冬天又受寒冷侵扰----实在不知从何处看出为雅舍，但之后终于理解，“读书要肯于坐冷板凳，人穷志不穷”这些句子浮现，或许这样的环境才是最适合品质高尚的文人吧，不附和于世俗，不管人间凡俗，一心一意做学问---这才是学者应有的品格与风范，钦佩之情油生.之后文章章节所分又颇值得玩味，印象极深的，讲到世间男女老少，年龄，代沟，退休，麻将诗人，拜伦，赛珍珠与徐志摩，脸谱……看起来这些主题都是世俗生活，我认为这些体现出作者对世间万事都已勘悟，脸谱不是讲京剧之脸谱，而是意指每日生活中虚伪之人假意逢迎溜须拍马之丑态.书名为小品，实则一大舞台，各样之事都有所呈现，但此作范围虽广，且并不是蜻蜓点水，可贵之处吾认为最在此.（于我来说疑惑到此才消）书中还叙述到作者的求学历程，这对初步入学习道路上之人尤为可贵，学习其方法，学习其不懈之精神.文中还叙述到影响作者的八部书，如下：《水浒传》、《胡适文存》、白壁德的《鲁索与浪漫主义》（白璧德IrvingBabbitt）、叔本华的《隽语与谶言》（Maxims andCounsels）、斯陶达的《对文明的反叛》（LothropStoddard：「The Revolt againstCivilization」）、《六祖坛经》、《英雄与英雄崇拜》（Carlyle:On HeroesHero-worship and the Heroic in History）玛克斯.奥瑞利斯（Marcus AureliusAntonius）的《沈思录》（Meditations）.以上八部书有三本是有所耳闻，想到以后一定要拜读这些文章.小品中写出大世界，或许这就是大师的高明之处.《雅舍小品》之“小品”解释仍不知专业解释为何，“《雅舍小品》中的作品，是名副其实的小品，虽是「随想随写」”……，想来应是类似随笔之文体.。