1.小品 修理工 台词

修理工台词老板：空调怎么又坏了！哥：到了！弟：哥！咱给人修空调迟到两个小时，没事吧哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍哥弟：老板，您好！老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意哥弟：我们是来修空调的老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊？ 为什么啊？（打）哥：老板，别动手啊！老：动手怎么了（打）弟：打人啊你，不是，你跟谁。

老：跟你俩呢！（推弟）哥：路上有点堵车老：堵车你不会提前两个小时出门吗？哥弟：对不起、对不起。老：这是道谦的态度吗？哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗？哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来、赶紧修空调哥弟：嗳、好！弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路！老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗？你用两眼一看不就知道了！哥弟：对不起、对不起。

老：这是道谦的态度吗？哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗？哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来..哥：（跪在地上仍哭状）弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意！哥弟：老板、再见老： 你这个再见让我感觉到恶心弟：还成，没投诉咱俩，哥哥：工作算是保住了哥：走吧！弟：有点饿了，想吃口饭 哥哥：哦！那吃饭去哥：等会儿！哥：这不就饭店吗？弟：嗯哥：他们家吃弟：在这吃啊！哥：老板老：怎么又回来了，赶紧滚哥弟：哦。.哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）哥：我们是来吃饭的老：吃饭的啊，哥：对！我们是来吃饭的，弟：吃饭的！哥：吃饭的在这算什么啊？弟：算什么啊？老：顾客哥：顾客是什么 ？老：上帝哥：你们的服务宗旨是什么 ？老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意哥：你刚才的态度让我很不满意啊..弟：不满意啊..老：对不起啊！对不起哥：你这是道谦的态度吗？老：对不起哥：你这是道谦的表情吗？老：对不起。

（带哭，趴地上。）哥：（笑，得意表情上）弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐哥：拿菜单去老：嗳嗳弟：快点..老：好来，好来哥：来对了老：两位吃点什么 哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗老：。

.那个。弟：咱们先点菜老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）哥：倒水老：好！倒水弟：先点菜哥：倒水弟：点菜哥：先倒水弟：先点菜老：点着菜、我没法倒水（来回转。）

哥：你不会提前两个小时把水倒好吗？老：好！弟：快点 老：我们先倒水啊！弟：呵呵..哥！（两个做欢快状）弟：能不能快点呀老：喝水喝水，您喝水啊！（老板把水倒好给弟手里）哥弟：（开始做热状）弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊！老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊！（去开空调）哥：快点去..弟：真费劲。老：不好意思啊，空调还没修好。

（喜笑状渐转）哥：快点。老：空调没修好..（打）空调没修好（声音变高）哥：对不起。

老：这是道谦的态度吗？哥：对不起（带哭，躺地上）弟：嗳？这水里怎么有苍蝇啊。哥：（迅速站起，看像弟）嗯？哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）弟：饭店水里怎么有苍蝇啊？（走向老板 泼水）老板：对不起弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗？老：对不起..弟：（打）老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了（笑转怒）老：空调没修好哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池（带哭呛急转怒）老：啊？？（短而快..疑惑状）哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊！（跳起来踢老板）老：对不起、对不起啊..哥：装去老：现在装、现在装，稍等啊！哥弟：费劲..老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊！..（疑惑状）哥：坏了呗，（理直气壮状）弟：就是（理直气壮状）老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了。

.（哥扶老板，弟跪）哥：老板弟：哥！哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊？老：24小时怎么了？哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1老：干什么、干什么、干什么？（升调）哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话！我们现在在你这是什么啊？老：顾客哥：顾客是什么啊？老：上帝哥：（得意笑、转向弟）哥弟：点餐。.老：是。

..（带哭、趴地上。）完。

2.校园搞笑小品剧本

看看这个合适不？ 三人搞笑小品台词三人小品台词（五分钟左右）！，三人搞笑小品台词考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸。

3.道德小品剧本,长一些

大妈：（接电话）诶。

在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…。

放心吧，两孩子都是好孩子…。

上次把相机纳在家里了，找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。 偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。

这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了…。 哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……（打电话）喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。

这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……？不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你……（瞧见有一个警察，惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A,B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了！ A,B：相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A,B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机。

.. B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A,B：没。没有。

.（使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我。..（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我。

..我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我。

（使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A,B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！ 大妈：原来在这.我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A,B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里） A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来！（一根晾衣杆） A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗？ A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！ A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。 还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏？ B：下次再也不敢了！ 大妈：同志，你看他们都认错了，你就放了他们吧，这两孩子是多好的孩子啊！ 警察：大妈，还有你也要注意，以后出门要记得锁好门，不拍一万，就怕万一，只要怎咱们有了防范意识，犯罪分子才能无机可乘！ 大妈：哎，我知道了，这两孩子？ 警察：我的安法规办事！ A,B（害怕的）那？ 警察：跟我回去做个笔录！ A,B：（松了一口气） （A,B跟着警察下去） 大妈：哎，你们别这么快就走了，吃了。

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《彪车》郭德纲

俗话说读万卷书，行万里路。你象下面这位就不行了。夫妻两就一个，是从小就是让孩子早也读，晚也读。最后是清华大学高才生毕业了，夫妻两一想这得回老家炫耀，炫耀。这不出笑话了。正是麦子出苗的时候，公车走在农村的公路上，公路两边的小麦绿油油的使人心况神议，正这时候大学生说话了，“这没一大片韭菜是谁家重的呀”公车里是一片笑声，弄的夫妻两是满脸同红鸦。终于回到家了，爷爷奶奶给做了一桌子好才，最后端上一盘煮鸡蛋来，大学生问道“奶奶，这是什么呀”“煮鸡蛋”奶奶回到“真新鲜，我家的煮鸡蛋是白色的，奶奶家的确是红色的”弄的爷爷奶

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6.求关于社会责任心的小品剧本,跪求

穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。

穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。

老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。

穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。

穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。

穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。

老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。

（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。

老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。

老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。

（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。

小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。

穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。

再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。

老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。

（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。

（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）

穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。

小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。

嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。

、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。

小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。

小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。

小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。

老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。

老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。

小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。

（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。

这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。

小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。

另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。

警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。

警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。

大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。

大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。

警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。

小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。

女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。

小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。

警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。

小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，那来的。

小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 大妈：你在骂自己，你不也。

7.校园小品剧本

免费电话主演：大兵，赵卫国，李金斗赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！李：各位，听相声好玩！赵：各位，得手机实惠呀！赵：要不要？一、二、三……大、李：停！李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。赵：对啦！大：是免费的。

赵：哎。大：朋友们，这是个骗子！李：各位，千万别上当！赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？李：你说说。赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。

打少了要罚款，打多了我们还有奖励。李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样？赵：我们也全部免单。李：有号吗？赵：当然有啦。

李：多少号？赵：7417417474741李：呃？赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。李：气死我干吗呀？赵：这位啦，接住啦哎……大：哎哎哎哎别着急。

各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！大：我是一个实在的人。李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。李：怎么办呢？大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。

让我来受。李：气死你。

大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么？赵：祝您通话愉快！再见！大：哎回来！赵：干吗呀？大：真拿我当二百五啦？赵：什么意思？大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。李：好！大：你给我！给我！李：假的，心虚啦？赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？赵：您必须得听。李：听广告？大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？大：我就会感冒。赵：这叫什么病呀？赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。李：啊？把我爸爸赔给他？大：把我爸爸赔给他！李：没必要！赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！李：哎哎哎你得气死我一回啊。赵：怎么，你也想要？李：当然啦！赵：没那么多啦！李：广告我也爱听。

赵：那不管用。大：是便宜都想占。

不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。

喂？李：喂？大；亲爱的。李：你叫谁亲爱的那？大：我叫你亲爱的那。

李：我……大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA李：你臭流氓！大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。李：哦，是兵兵呀。

兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。

今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？大：你有神经病。

李：你有神经病。大：你有神经病。

李：我……广：你有神经病吗？你需要看医生吗？大：诶这广告就来了啊。广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。

联系电话：7474741。大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？广；傻子蚕豆，越吃越逗！李：你再跟我逗！广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！李：哎呀！兵兵你给我气死啦！大：别生气老婆那是个广告！李：什么广告啊？大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！广：你想离婚吗？李：呃？广：你想开始新的生活吗？李：我想！广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！大、李：哎呀！大：我这广告怎么接得那么缺德呀？李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。

喂？李：谁呀？大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？大：别听她的那是误会！李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。大：祝您老人家在新的一年里……李：怎么样啊？广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚。

8.六个人的小品剧本

时间：大年三十吃年饭前后。

地点：东北农村，赵大爷家的热炕头旁。 人物：赵大爷，农民，60多岁。

赵大妈，农民，60多岁。女儿，《心连心》艺术团小品演员，30多岁。

事件：一边做年饭，一边唠嗑，历数一年来的方方面面，所见所闻，反映了和谐社会背景下普通老百姓乐观向上、老有所为的精神面貌和社会大家庭共甘苦共命运的一腔情怀。有诗为证： 大事小事一锅炒， 噼里啪啦都爆笑， 美好生活尽情享， 热心人老心亦少。

（说明：一：赵大爷在村庄的文化广场扭秧歌庆新年大半天，兴致未尽，天色已晚，赵大妈强行拉着赵大爷回家帮助她准备年饭。剧情故事就从这里开始。

二：炕头桌上放这个一部电话机。） 赵大妈：（拉着赵大爷走进家屋门）也想一想自己多大岁数了，怎能跟那帮小青年比，你快把腰扭成麻花了。

你帮我摘菜，我包饺子，两个人比一个人快多了。（赵大爷摘菜没有几根，拿着几根芹菜下炕打开了电视机。

回到炕上聚精会神地看电视，摘菜的活儿似乎忘了。赵大妈有点不高兴。）

家里家外，都是我一个人的事，从年头忙到年尾。 赵大爷：（挪动了一下身子，坐在了炕的中间，遥控电视，选择频道，准备看09'春晚'。）

你紧忙你的；虽然咱们实行的是责任承包制，你多干点，大老爷们也不能斤斤计较（得了便宜卖关子）；老伴、老伴，整天一块，越来越爱。 赵大妈：（在一旁包饺子）我没有你那个清闲；家里家外，我从炕头忙到炕尾。

（显然赵大妈忙中说错，应该是“从年头忙到年尾。”从赵大爷表面上看去是专注看电视，但是他听到了赵大妈说出了一句错话，赵大爷不会放过调侃的机会。）

赵大爷：从炕头忙到炕的尾的事，那算是家务活吗？那是办闲事，志愿是前提，奉献是义务，互惠互利，你咋抱怨我呢。 赵大妈：（侃大山没有忘了手中的活）耍贫嘴。

春节年年过，年年一个样，都是瞎忙活。 赵大爷：你说错了，你怎么这样说呢。

正确的说法应该是这样：春节年年过，一年一个样，不是白忙活。 赵大妈：我说的没有错，就是年年一个样。

就说大年三十晚上吧，家家户户大团圆，吃团圆饭，看中央电视台的春节联欢晚会。年年如此，年年一样。

我看你是扭秧歌把头扭晕了，才说成“年年过春节、一年年一个样”。 赵大爷：你误会了不是，咱俩说的是一回事，只不过是说话的角度不一样。

小学文化程度，理解能力就是差些。这样给你说吧，一件事都有两个方面，你刚才所说得年年过春节，年年都一样，那是指的形式。

形式懂吗，就是程序。比如吃喜宴，两头上青菜，中间是大件。

青菜与青菜不同，大件也存在差别，这就是内容不同。我所说的年年过春节，年年不一样，就是指的内容。

毕竟只读了小学，这些问题对于你来说，确实难度比较大。 赵大妈：对过春节进行高度概括，难度确实大一些，我说的不够全面。

我说对了过年的形式，你说对了过年的内容。如此说来，双方都只说对一半，各自得到五十分，水平同样高；你比我多读了两年书，你那两年的书算是白读了。

赵大爷：虽然得分相同，但是，形式和内容的关系，我理解和把握的相对深刻。 赵大妈：唯物辩证法告诉我们，形式和内容是一个事物的两个方面，二者既相互对立又相互统一----- 赵大爷：（非常惊愕）小学毕业生，孔子的书你也读过！ 赵大妈：哈哈，你唬谁啊？不懂装懂。

那是马克思的书。 赵大爷：其实初中那两年我什么也没学到，正赶上文化大革命，整天价除了批林批孔，就是劳动锻炼。

赵大妈：今年的春节晚会不知道有哪些节目？ 赵大爷：（深深地吸了一口烟，手指轻轻地弹了几下烟灰，慢条斯理，俨然中央台‘春晚’总导演的派头。）歌、舞、小品、相声、戏曲一样不能少，缺少一样都是遗憾。

赵大妈：我支持你的观点。 赵大爷：关键的时候，爷们说的话就是有分量。

赵大妈：今年‘春晚’的节目，昨天的《新闻联播》上只给了几个镜头，除此之外，不知道还有那些内容？ 赵大爷：（又吸了一口烟，接着弹了弹烟灰。）详细、具体的节目内容不方便说，这是个秘密。

导演们会签订协议，承诺严守秘密。不过，我可以给你提前大概地描述一下‘春晚’的整个演出轮廓，这不算泄露秘密。

整个‘春晚’具体的演出安排与中央电视台的《新闻联播》的程序差不多，先国内、后国际，先时政要闻、后一般新闻。 赵大妈：一般的新闻有什么样的顺序呢？ 赵大爷：一般按照工、农、兵、学、商、文、体等方面进行播送。

赵大妈：有时候最后的时候，还会有动物世界的简短新闻。 赵大爷：大错。

《新闻联播》的后面是‘天气预报’。 赵大妈：特错。

《新闻联播》的后面有分多钟的黄金时段广告，广告后面才是‘天气预报’。 赵大爷：《动物世界》咋地，也得看‘天气预报’，嘿嘿，你馒头大还能出了笼。

《动物世界》怎么能和《新闻联播》相比呢，嘿嘿，《新闻联播》黄金时段，全国爱看；《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员。我说的演员是动物。

刚才正谈着《新闻联播》的内容，你怎么冷不丁插入《动物世界》的内容了呢？内容都乱了套，还谈什么形式。看似一句普通电话，打乱了09'春晚'的编辑思维，破坏了内容，破坏了形式，也破坏了。

9.急求一个情景剧剧本

第一幕 [color=#FFFFFF]本文转自 ， 小品剧本，个人简历 简历封面[/color] 时间：早上6∶00多钟 人物：我、小A 地点：大街上 小A一大早便把我从被窝中拖出去跑步，大街上人还不多，我们俩相伴而跑。 小A：“这次体考，我一定要拿满分。” 我（疑惑的看了他一眼）：“真的？” 小A（胸有成竹）：“一定会的。” 小A飞快的往前跑，把我抛在了后面。 画外音：小A如此有信心，作为朋友的我当然高兴，但不知他会不会坚持下去？第二幕 时间：星期六的早上8∶00钟。 人物：A、我 地点：小A家里 小A（垂头丧气）：“唉，模拟体考我才得了16分，连及格线都不到。” 我（鼓励道）：“不要灰心嘛，加油就是。” 小A伤心的摇着头 小A（突然想起什么似的，很高兴）：“有了，我不参加体考了。” 我（不敢相信自己的耳朵）：“什么！？” 小A（解释道）：“反正我模拟体考也只捞了16分，真正体考时也多不了几分，还不如在其它科目上下功夫，多得分，你说呢？” 我（若有所思的点头）：“也许，这样做还不错。” 小A（高兴极了）：“这是我的起点，我会努力的（拉着我的手）走，帮我复习去。” 我帮小A从早上9∶00钟复习到晚上8∶00钟，小A不停的问问题，我不停的给他，看样子，他真要从起点出发了！ 画外音：小A找到了自己的起点，令人可喜可贺，但不知道他还会不会像上次那样呢？第三幕 时间：晚上11∶00 人物：小A、我、小A妈妈 地点：小A的房里 帮小A复习了2个多星期了，再过1个多月就该中考了 小A（低着头）：“这次失误了。” 小A妈妈（生气的指着卷子）：“失误！你瞧瞧，你那可怜的38分哟！” 我（接过卷子看）：“不要灰心，也许你的学习方法没有掌握好呢？” 小A的妈妈气鼓鼓的走出书房，一路走一路骂 小A（唉叹道）：“我不是学习的料。” 小A想起了什么似的，从包里翻出一张纸，上面印有：艺体特长可加分 小A（哀求似的看着我）：“瞧，这儿写着艺体特长可加分呢，你不是钢琴已到了8级，教教我吧。” 我：“你不是有了起点吗？怎么又改了！” 小A：“起点也会变的，求你了。（美滋滋的说）如果我钢琴能练到十级，也许会加不少的。” 我经不起小A的恳求，最终答应了。 画外音：“小A又改起点了，这次学琴又会怎样呢？第四幕 时间：晚上12∶00钟 人物：小A，我 地点：我家钢琴室 小A（烦躁的乱按了一通琴键）：“学琴怎么这么难，我天天苦练到12∶00钟，却还哆啦咪。” 我（耐心劝导）：“学琴的人都是这样过来的。” 小A（看了看琴谱）：“我不是学琴的料，原以为学琴比学习好玩，哪知这么难（顿了一）这样吧，你教我学设计，我知道你会的，将来我考不上高中，就可以靠这门手艺填饱肚子了” 我（吃惊极了）：“怎么又学设计了？” 小A（无所谓）：“不是说了吗，起点会变的，不总是固定的。” 我听了差点没有晕过去，小A又改起点了！ 画外音：小A不停的想立起点又不停的改，他像一只旋转的木马，从起点又轮回到起点，永远只在那一团打转，没有向前进。我们一定不要做像小A一样的木马！———幕落·剧终[col